高中的我，因为不适应环境，一直都不能好好做自己该做的事，也没能放开地去交到朋友。
所以高中的回忆总是灰蒙蒙的感觉，但是我也挣扎了三年，不断得激励和否定自己，否定一切。
我想像真心为我付出和真心对我好的人说一声对不起，即使我们永远也不会成为好朋友。

经过两个月的相处，我还是耍朋友了。有时候真的很没有稳定的感觉，也会有感到恐惧。有时候会觉得有人对自己好很幸福，有时候却希望自己可以像当初那样不顾一切地一个人做一切自己可以做到的自己觉得正确的事。

我曾经尝试着加入学生会，外联部是我最看重的，因为感觉可以锻炼自己还可以挣好多钱。还想加入宣传部，因为觉得那样自己可以学会打广告，然后给当教练的哥哥介绍好多学员去，让他们觉得我在社交方面真的很厉害，自己以后也可以在应酬方面得心应手。还想着以后当学生会主席，感觉很牛逼。

但是都失败了，面对别人的时候还是会不自信，尤其是外联部面试以后，自信一点点的退回去，成功加入护校队是在一个不认识的人的鼓励下，没有任何感想，就觉得不去会错过什么很重要的东西一样，然而面试后，我好像又回到了不适应环境时那个高中的我，面对什么事都很胆怯。

我加入创业社团，经常开会，老师会给我们找项目做，但是那需要很好的社交能力，我发现了一无是处的自己，很焦虑，也很无措。

来到大学，我不断地主动找别人不是合作就是让别人做什么和钱有关的事，不断地被拒绝，尤其是和好朋友说什么的时候，我希望他们好，我自己在尝试，自己觉得很有前途，但是总害怕会伤害到他们的利益，我很过意不去，心里很难过，也很纠结。
我也希望她们可以和我一起考证，但是她们不愿意，我又开始担心她们以后会过得不好，我说不了太多的话，怕自己都做不到。一个人努力有结果，又担心别人说我自私，真的是，很忧伤

我也想明白了，如果感情好，是能够理解我的，真的不用说太多。
只想轻轻松松地做自己。

前天因为老师不让我出寝室，我好委屈。不知道为什么居然会哭。
我想是被宠坏了，所以现在想趁着夜晚，好好整理一下思绪。

夜深人静的时候听听歌，
想想往昔一个人走过的心境，那时的烟雨和烈日。
时间过滤掉了悲喜，留下了平淡又舒适的场景。
我怀念的都放回了原处，伤痛与绝望也都随风放飞。
剩下的，交由自己去安排，与子。
感谢你的宠爱，泪水终于滋润了心田。

爱你的人，不舍得让你难过让你受委屈。即使他很难过与无助。

我很怀念那个畅谈理想和感想的盛夏。硬撑着不知道如何道晚安。

很多的对话至今依旧很清晰，我也很想我们可以一直一直哥哥妹妹那么亲。

如果我可以像三毛一样编故事，我就会说服男票去用心画画。
然后我们一个画画一个讲故事。

很多时候我都觉得自己对不起父母，很轻生，却还有羁绊。