我如愿以偿地见到了独木舟。
早上出发前，我发现一个对我来说很特别的人把我删了。
到了签售地点后，手机开始出问题。强制自动关机，各种方法都用了，解决不了。我为此焦虑了两个多小时，生怕签售开始后拍不到舟舟。
今天一天，不知道充满了多少不愉快。
但这一切，在见到舟舟后，都变得烟消云散了。
后来舟舟来了，所有人都在尖叫，我站在门口，她从我身边走了过去，我不由自主地吼了一句舟舟。
我过往所受的种种痛苦和磨难，以及其它的不安情绪，在那一声略微带有哭腔的吼叫中烟消云散。
现在回想到那个画面还是会感动，有那么一瞬间，我想抱着她哭。
那个被我视作信仰的人，曾经只能在书上看到的人，就活生生地站在我面前，在离我两米远的地方走了过去。我突然明白那些明星的脑残粉为什么会不顾一切地去见自己的偶像了。
那种感觉，是得未曾有。
得未曾有，心净踊跃。
我全程只在见到她第一面时吼了一句，其它时候都是沉默的。我一个人其实不是很适应这样的环境。周围的一切让我没有一点安全感，除了我的信仰。
帮同学带了几本，自己也买了两本，轮到我签的时候，舟舟问我是不是帮同学带的，我没回过神，支支吾吾地说了：是。舟舟又问：“你是不是喜欢你同学啊”，我很害羞地说：“没有没有，但我的确是帮女生带的。”，接着舟舟笑了笑，我知道，舟舟一定以为我是帮心仪的女生或是女朋友带的。毕竟男毒比较少。
然而我没有说的是，我是同性恋。
想到舟舟和我说了话，开心之余，我还有点难受。
我是gay，我所受到的来自社会的目光，终究是有那么点不友善的。
认识她不算早，2012年，读的第一本她的书是《深海里的星星》，当时尚未情窦初开的我，惊叹于书中那种惊天动地、天雷地火的爱情。
后来我喜欢上了一个男生，独木舟的文字成了我唯一的慰藉。
那些文字，汇集成一颗小小的星，高悬在我的头顶，成为我一生中不可多得的光明。
后来有个鹰潭来的男生，406号叭，不知道因为什么原因错过了，问我借了手机，插了个队去签。他和另外两个女生，一直很大声地向舟舟表白，还要求独木舟在他校服上签字。
微博、贴吧、后援会…到处都在讨论他。而我呢？
我就站在一边，宛如一个智障。我突然觉得自己白白穿了校服去，除了跌股，一无所获。
独木舟在和我说话的时候，我傻傻愣在那，回答问题也是支支吾吾的，一点都不自然。
确是，在陌生的环境中，我不是那么地放得开，即使是在信仰面前，即使是在向信仰表述内心种种的时候，我都在演绎一个懵逼，表情包出来了。
我在想：我活得是不是太…太不够游刃有余了？我不知道用什么词。
我曾经很羡慕过一些人：他们有着不错的家境，善常与人相处，有着很好的人缘，他们可以活得游刃有余，轻松自如，不敢说无忧无虑，但至少少忧少虑。他们有点像理想中的我，他们的生活，和我理想中的生活，很接近。
我太想成为理想中的自己，过上理想中的生活，像我羡慕的那些人一样，像舟舟一样。
太想太想了。
但我不是一个努力的人，我所付出的努力，远配不上我的野心。
今天过后也许会有所变化，我会尽量朝着那个方向努力。只要我是真的将见到信仰后的那些感受悉数刻进灵魂里了。
年初听到一首粤语歌，里面有一句歌词我很喜欢。
“是你去唤醒我，努力才能被爱慕。”
起初，我认为这个人，是自己爱慕的人。现在发现，这个人是舟舟，是理想中的自己。
葛婉仪，多谢你如此精彩耀眼做我平淡里星辰。
我现在火车上，刚到新余，下一站就分宜。
在没买到座位票只好站着，浑身腰酸背痛，周遭环境让人异常焦虑的情况下，我打完了这些字。
空气中弥漫着一些难以名状的气息，回想起见到独木舟的一幕幕，我的心里有着前所未有的赤诚。