突然发现自己还是这样，听着歌，用电脑打着字，没有想写东西的本子，喜欢上了打字，自己的手机输入法不习惯自己= =
其实每次把这些东西说出来，心里都能好一些，真的以为，这个人会很懂我，很多时候不用我多说都能适当的开导我，如果这是过度转移话题是没有用的，我不知道我该怎么继续下去，给你足够的时间去懂我么
也许是我太急了吧。
可为什么感觉差距那么大呢

我不想明明那么难受还在别人面前强颜欢笑而在你面前只能沉默。

我是一个有多追逐自由的人只有我自己知道
感觉从小被逼到大，到了现在还要继续被逼着
永远都是被人逼着
不是我不去不想，只是活了这整整18多年了
一点点风都不给透么
这种日子真的过得好累好累
真的一点点心情都没有，题也不想背
我真的知道自己心里有毛病
我也知道自己应该怎么做
可是真的做不到做不到啊
那种感觉真的炒鸡难受
也许就是我现在莫名奇妙的在哭
在别人眼里根本就不知道你有什么必要哭泣
是不是脑子有问题
真的烦到都只能哭了么

其实我真的不想上了
这种大学怎么这么难受呢
不过就是补考一门，重修一门嘛
但是心里总感觉自己会是那种要拿黄牌红牌甚至要退学的那种
我真的不知道我为什么会这么想
可真的就这么想了
学院的这些变态规矩
人与人之间的相处方式
我该说什么呢
我想做的事到现在也没有做
老爸为我的目标是什么
我的目标是什么
完全找不到一件让我热爱到极致的东西

刚刚吃完饭
去吃冰淇淋的时候坐在吧台上那种感觉真的想让自己去酒吧大醉一场
突然明白 就算酒再难喝
却真的消愁
真的不想把这种每天晚上都空闲的时间都浪费在上晚自习上
我应该去医院检查一下
开一张精神疾病的证明
给自己一个自由的空间