严格来说，并不怕人，也不怕异性，更不会怕食堂，西装革履，挺括军装，一概实物都没什么好怕的。只是心虚，害怕丢脸，就是想装成不是自己的人，却怕露馅的感觉

我想过去一个可以赤裸裸的地方，就是潜意识呼唤解放，完整的表达自己

每次都说要完全的接纳自己，事实上没有解决过自己心里的问题，就忽视障碍，凭空而来的接纳或者所谓接纳自己的不接纳，只是形式上的区别，毫无实质

我真切的记得每次想接受别人的馈赠妈妈瞪过来的眼神和我缩回去的手。
六年级时同学买的可乐冰块，想吃吞咽口水还要装作不动声色却被看出来的尴尬。
初二转学面对别人的朋友下意识的讨好，以及现在意识到这点并深恶痛绝到不会表达善意和友好的自己

一年级心力交战还是抵不过诱惑，捡起来我家玩的邻居小孩扔去垃圾桶的跳跳糖，吃完后浓浓的罪恶感和羞耻

老师让家里有电脑的孩子考虑买英语光盘并记案，我却也举手，导致跟爸爸要钱问及理由不得不坦白后，爸爸看我的眼神，我为自己的虚荣和伤父母心感到罪恶

这些小事加在一起，我感觉自己很猥琐，很恶心，跟我从小接受的传统家族价值观，和阅读的各种纯文学塑造的善良的完美受到大人歌颂的孩子严重的分歧，我要坏了

还有社会主义歌颂的勤劳，我却充满惰性，还虚荣，我他么竟然不能高大尚，我完蛋了

有些人，为了让自己活下去，只能不舒服。
同理，有些痛苦是你自找的。比如社恐
说你活该，只不过是你活成了，你应该的样子而已。

我清楚的知道自己并不怕异性，是有一次在课堂上。说实话，对视我真的没有感觉，只不过环视了一周的女生后，看到他们的衣服光鲜（错觉居多），我突然强迫自己，淡定，不动声色，就像我当初强迫自己，不要吃可乐冰块一样。事实上，我也并不爱吃那个东西，只是下意识的强迫自己，结果使反方向的感觉存在感更强。so我做了一件事。为了防止别人看出来我自卑的可能，我甚至潜意识里开始表演，诱导别人认为我害羞，害怕男生。原来真正的原因在我身上，我从来没想过，让自己社恐彻底好。

突然我发现，小时候为了不让别人知道我最心虚的东西，我往往把对方向另一方向也不好的地方领，拿一个不是弱点的弱点，去交换我真正的弱点。这是一个源头

害羞还可以显示女孩子家教甚严，但是自卑是我最讨厌示于人的。

好长……可以写作文了

高中一个老师很喜欢我，但我却，一次次的对抗他。我那时候觉得他很虚假，但现在我才敢面对自己，我害怕别人的期望，害怕别人对我失望，所以我拒绝接触，拒绝承担别人对我的期望。宁愿自暴自弃。这种自卑没有安全感表现在我的朋友圈中就是，我永远不敢跟他们说我自己的心里话，但却特别喜欢听他们的心里话，我不敢放开自己去体会亲密关系。