我知道。你对我来说是一场打发寂寞的梦。我对你想认真，可是却怕到后来就是一场梦。太久没谈恋爱，情商变得很低。最后傻傻的分不清什么是真，什么是假。

跟他们在一起，他们总会拿你当做话题。说你跟那些已婚男人的不检点。我却总是安慰自己说那是她们的生活方式跟你不一样。我也就当做笑话，其实我心里总是难受的，我最不愿意他们说你的不好。说你的不矜持。不检点。但是我怕他们说的我就当真了。

我这几天总是想起你，梦见你。我也反思自己与你在上班时的情景。越想越烦，越想越清晰。我不愿意承认这一切。我总是安慰自己那不真的。

我今天发这个帖子，我就是埋藏对你的喜欢。我就想着我结束这份单恋与犯贱。我想你的心里肯定没有我，只是跟我逢场作戏，完了末了也是耐不住寂寞，拿我当备胎。我还半开玩笑的跟你说，我愿意当你的备胎。

就这样结束吧，我不在想主动的跟你联系了，我也不想在这样的情况下爱你了。因为你从来没有给我机会，又或者是我犯贱了。婷，如果真的有可能，我想再更早的认识你，让我做那只猪把你拱了。就这样吧，再见了。我的爱。我会好好，你也要好好的。不管你是怎样的一个人。我爱过你，我变不会后悔。你就当做我犯贱了一回，也从来没有对你说情话。

婷，你会在我心里。一直到你结婚，有机会能看看你的爱人究竟怎样？才能跟你一起幸福。再见，再也不见吧。我下个月就离开这座城市，不知道多久才回来，不知道以后会不会再见了。就这样吧。别了。送你的一帆风顺也是送给我自己的，不管你是否能够养好，我都无所谓了。只是兑现我对你说的每一句话。因为我对你一直都是认真的。过几天给你买完粽子我就走了。最后的一句话。最后的一个我爱你。别了。

准备走了，见了你最后一面。说了该说的话。一切都结束了。别了。婷儿。

其实我也不知道的怎么了，这几天都是太想你了。以为冷静一下就没事，可是心里总是不舒服。呼吸困难。脑壳昏沉。

今天又在家无聊了一天，中午悄悄地去了你上班的地方看你了，好想跟你打招呼，真的真想你。我也不知道这是不是病态，或许就是把。我也不知道这么做对不对。反正只要你没结婚我想我就是有机会的。就算不行也能好好的珍藏我们在一起的那段时光。

真的走了，婷儿。谢谢你。

哎，我以为来了远方就会忘记你，没想到是更难忘记，越来越想你了，而且是不可能再偷偷看你的了。我都不知道这样算不算犯贱，可是总是想你，无缘无故的就想你。想见你。想知道你在干嘛，有什么开心的，不开心的。我真的都不知道怎么理清我们的关系。看你空间这么久，他们跟你说的那些话，越让我对你痴迷，越是犯贱的想往你身边扑。这就是飞蛾扑火吧。我都完全没心思工作看书了。满满的全是你。

今天端午节了，端午节快乐哦。想你哦。真的很想你。

这几天我总在跟你聊，可是你回复的总是那么几个字。哎，我都觉得自己真的好贱了，我拿真心对你。不说爱情。友情能够施舍一丢丢吗？你知道我对你是多么的习惯，在意。但也请你认真对待我好么？我不是说爱情，我就说友情。真的，我也不会一直陷下去。我要给自己点时间。时间久了，我会看到辛酸。我会知道我们确实不能成为朋友吧。恋人更不可能了。哈哈。睡觉了。希望不要再梦见你了。戚婷。

说好的忘记，却始终深陷其中。这几天一直都静不下心来看书。瞬间更加慌乱了，彷佛已经知道了结果，到头来是一场空。我越来越迷茫，对她究竟是怎样的感情，我也越来越心烦，越来越想念。我究竟该怎么办？