决定好好回忆一下高中三年。做个句号。

想到什么就说什么吧。
大概遗憾的事情是高中三年未曾真正喜欢上一个人，体会不到那样的感觉。也或许是真的没有感觉。
高一的时候好像迷上他，也就很盼望每礼拜同车的时候，也会在体育课上偷瞄他打篮球。
真是很俗的情节，据说很多人喜欢白T，抱着篮球，挥汗如雨的那个记忆。
后来还在日记本上写说，高考后一定要去抱他一下。
呕……反正不知道多久，几个礼拜？我就不再把心思放他身上了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
后来，高二？某段时间又对他感兴趣，体育课连着通用课，很开心看了他一眼的腹肌。
真是很瘦，也很爱玩篮球，三分也颇准。
后来，没有后来了，可能没有一个月，我也不再对他感兴趣了。
因为他本来就很少同女生讲话，和我呢，也从来没讲过！！从来没有。
管他的呢。

接下来要回忆一个人。
毕竟好想是这段时间里最care的一个人，在高考前两个月的某一个星期里颇感兴趣。
如果没有打算，就不要瞎撩，真是太有道理。
你到底是怎么想的，难道只是要耍着我玩儿吗？有意思吗？
不知道从什么时候开始，你说话儿就油腔滑调，时不时就来一句口头禅，旁人看来确实暧昧。
可你应该是不当回事儿的态度，我从来看得出。
我想自己拎得清，能看的利落，我同她说过，谁认真谁就是傻子。她也同意的。
于是我渐渐适应你这样的相处方式，我后来的那段时间，是希望你是喜欢我的，再到微博那段记录，我也希望那是写给我看的，我忒自恋了……
想起来我该害臊的，因为那段时间我认真了，开始不太敢同你随便讲话了。
可我也该知道，我是三分钟热度的那种人，果不其然，确实是。所以我庆幸自己还没卷进去。
烫伤的那个时候我能听见你在我背后问着什么，或是急切，也或者是想像朋友一样关心。
我疼的呲牙咧嘴，因为是一阵一阵的，但因为人多，我并没转过头去回答你。
后来我觉得不妥，生怕你觉得我冷漠，于是留了一条没事的微信给你。
我们总是说了几句就要各自去见周公了，每回如此。
所以记录也薄得可以，也挺没意思的。
你到底算个什么呢，我想不到。
是我太幼稚了呢，还是你太没分寸，又或者这就是你最普通的相处方式。
可别人说，并不是对所有人你都这样，所以我会瞎想。
你让我别穿高跟鞋，我大笑。
有时候你虚头巴脑一句话，让我脸上特挂不住，我就特别生气。
我想你是我最调皮的记忆了。
毕业了，我们是同学，却不会是朋友。我知道的。
谢谢你了，我也因为你开心过。

没想到谈到他会讲这么多，其实还憋着很多没说。
但是说到你，我想不仅仅是三言两语可以说得完的。
我很喜欢你，却又这么不喜欢你。
人真的是很矛盾，你的好我记得，但淡得可以，你的不好我也记得，似乎更明晰点。
我常跟她讲，你好的时候特别好，不好的时候又特别不好，每次你不好之后对我好一些，我都觉得一股子罪恶感。
我的性格的确软，也的确是如你所说的老好人，对大家都特别和气。
你说初见我并不特别喜欢，因为太多人同我不错，但看上去却不是你喜欢的相处方式，你觉得不必泛泛之交。
我同你谈过这个，每个人自处的模式都不同。或者我是同你反着来的。
没想到我们会一直这样呆了三年，缘分真是很奇妙的东西。
记得高一结束的时候我也不是特别喜欢再和你相处下去，于是暗暗感叹不必再纠缠。
太奇妙，后来又是解不开分不掉的关系。
你一直说你把我当做最好的朋友，为什么我总是笑笑不说话。
这三年我不曾有过最好的朋友，有些位置无可替代，也不能够将就，感觉不到是达不到那样的放置的。
你是我的朋友，我三年唯一的朋友。
却不是我最好的朋友。
你可以不稀罕，也可以直接抛弃这段记忆。
可是我是第一次有感觉到依赖一个人，却又特别想逃离。
你让我有束缚感，不平衡感，以及危机感，不安全感。
其实你特别自私，而且你的自负让我觉得不安，好像是很长一段时间的感觉。
我的习惯不过只是麻木，其实并不想同你太难堪，所以我选择把自己觉得痛苦的部分统统藏匿起来。
同你在一起的时间，我觉得我连尊严都不存在了。
可我是狮子座，是这样自强的一个人，那时候我愿意卸下自尊同你相处，像小兽一样匍匐，是我的选择啊，可是你怎么能这么自然地接受，更不用提变本加厉了。
我特别失望，我以为真的所有的东西都是付出就存在希望。
可你让我一次又一次的失望，一次又一次作践我的信任和割舍。你太狠心了。
让我更觉恐怖的是，你真的一点一滴都未曾察觉过么？
真正把你当好朋友并不是说你屡次傲娇我百般哄骗，直到你开心为止。
其实现在的你笑不笑，对我的关系都不大。
为什么我的微信你可以抛到脑后，而你发的每一条我都要有所回应。
就算友情不是举着秤砣量得精准，也不该如此不对等吧。
你是我最好的回忆，也是最糟的回忆了。
你好像不怎么在乎我是怎么想的，我却连你的一个眉眼一个愁云密布都要小心翼翼。
你觉得板着脸吓唬人很好玩儿，却不知道我要提心吊胆一个夜晚，翻来覆去难以入睡。
这些都是在乎你，我才会这样放在心上。
可是你呢，你呢。
唉，想到这些我的心都是凉的。
我真的傻乎乎以为一些事情说开了就会好，我们也能相处得很好很好。
可我没想到是这样的，控制不住的感觉，真实的自己。
你向来不给我留面子，你以为我在人人面前对你的依顺就是好朋友的炫耀，不止一次两次了。
好多次我挂不住脸。可我给你的从来是安慰的笑容。
你却要把最糟糕的情绪丢给我。凭什么。为什么。
时至今日，我以为毕业了就是解脱了。
可是我错了，因为你是最长的一段记忆，哪怕有欢声笑语，哪怕有眼泪痛苦。
其实我应该割舍的，因为我们要开始分道扬镳了。
可是我还是做不到。
你给我的阴影这么大，这么多。
你是一个很拼命，也能很努力，对自己狠心的人。
祝你如你所愿，成为一个很了不起的人。
而我选择的生活可能与你不同方向，那就在这里做个分号吧。
三年了，我好累。或许你也不轻松。
但是我笃定你再也遇不到像我这样的一个人了。而你这样的人，说句直白而狠心的话，我伺候一个就够了。
真的太难过了。
goodbye.my friend

在一片茫然中结束了高中的学业。毕业了。
松了一口气，却又马上提起了另一口气，是对未来的更深一层的迷茫吧。
决定总结总结这几天发生的事情。
回初中看望了老师，合计了得有两年多不曾回去过，还有熟悉的感觉，只是教学楼不在了，很多记忆也不在了。站在操场前看向原先的地方，已经换了一栋灰白色的新楼，却还是能隐隐找回零星记忆。很多东西，若是没有重新温习，确实很容易就被时间冲刷掉，而当你留意的时候，已经全都找不回来了。庆幸大家都还在，大概是把每个人都说了一遍，和各自的现状。即使分开很久之后的第一次见面，刚开始都很尴尬，但后面都被熟悉感挤掉了。
把我最好的祝福给你们每个人。
还可以看到班主任再提起我们骄傲的神色。真的很棒。
第一次获得高度认可，第一次将低矮的内心捧起，第一次有人让你感觉真的很棒，就是从那时候开始。

似乎所有人都称心如意了。
还是没办法做到平衡，想要的一切在现实面前都是可笑的。
别人不想要的，却是你梦寐以求的。
有点可悲，有点心酸。
渐渐接受了留在省内的命运，老师也好，怎么也罢。
所有人都想往外走，我也不例外。
大学还有机会让自己变得更好，所以不要自甘堕落。
即使当老师，也要很优秀。
这是我最大的心愿。
热爱生活，更愿意去贴近生活。
只是想到未完之梦，心里还是隐隐作痛。

有如浸入海水一般的冰寒刺骨

我记得住什么呢。
很多事情都快要忘记了。

我问你可乐为什么只喝百事
你说那样比较帅
你说百事是陈冠希代言的