无意中发现了这个词 然后自己对号入座了 因为我想起了以前疯狂的举动 就是极其难过愤怒时自残发给亲密的人 或是为了道歉或是为了威胁 然后之后冷静后又觉得那时的自己多么疯狂

通常会有一些触发点 比如看完一个电影 被家人谩骂 或是压抑的气氛 会触发我想起不好的事 然后想许多许多事 我也不记得会有什么事了 反正会推进我进一步加深负面情绪 如果负面情绪太深 会有破坏性举动 比如平常不敢顶嘴 我会吼出来 平常的自己挺能忍的 老师说啥是啥 只敢在心里表现出反感 所以在反感的同时又害怕着控制不住自己做出不好的事

唯一能让我平静的方法就是睡觉 放空自己 但是在这之后都会有十足的空虚感 感觉失去了什么东西 很不舒服
学习会让我变得疯狂 所以我现在没有认真学习了 平常陷入疯狂情绪也少了很多 因为一学习起来就会想很多东西 称为那个触发点 让我痛苦 家人经常问起我为什么不努力学习 我回答不上 因为有时候我会忘记为什么不学习 真的很奇怪

我觉得我的情绪一上来比平常人更难平静 波动更大 在这之后会觉得很累 全身无力 想离开这个世界 想一睡不醒 反正到了这个极点也没啥好留恋的了

等平静之后估计又要觉得这时候的自己多恶心了

下午又要去学校了 又要月考了 明明都要期末考试了为什么还有月考存在啊。现在感觉很烦躁很慌！但是我为什么要烦躁为什么要慌啊？不是已经不努力学习了吗？学习成绩已经对我不重要了啊但是为啥还有这种让我不舒服的情绪还要让我陷入这轮回中？？？我也不知道为什么啊但是我现在就是好烦好烦好不舒服！！！

数学满分150 现在60都上不了 老师说我不上60就让我去跑圈或者惩罚我 凭什么？？？我凭什么听你的？？？你好烦啊啊啊！！！但是当时老师的态度并不严厉 我吃软不吃硬所以对软的态度没办法反抗 但是凭什么啊！！！这是在逼我啊逼我压抑啊！！！逼我去死啊！！因为我一努力就会变差的啊！！！但是平常的我真恶心啊居然抑制住自己在老师面前乖乖的 明明不怕老师但是又怕老师 怎么回事？？

我记得初三之前还好 反正初三之后就开始这样了 现在高一 放假时也会 还记得初一初二学习多努力啊成绩多好啊 现在就这样了 算啦算啦 但是心里面还是不由得害怕

我一有不对劲的情况就会写日记记录 但是平静之后又觉得恶心得不行于是都撕了 这是剩下的最后一篇 所以也不知道这个帖子是否能被我保留下来

这个帖子全当无病呻吟就是了

每次都会制定很多计划 结果没一个是坚持完了的 这样让我觉得 就像咸鱼一样
一上课就没力气听 总是走神 全身无力 在家说好的去外面走走结果总是在床上躺一天 嗜睡
和朋友在一起时没啥感觉 但是一分开我就会想出他们很多不好的一面 然后觉得根本不是我朋友 因为分开后很少见面和说话了 但是一见面就又会觉得这个人好好一定是好朋友 很苦恼
对每个人的看法也是变来变去 好坏纠缠在一起 导致我无法判断我是否应该接近一个人了

啊现在没啥感觉了是麻木的了
我不喜欢我的家人 我常常觉得他们对我不好 但是他们有时给我买东西时我又觉得还行 仔细想想他们也只是满足物质需求
我这人的三观有些与别人不同 比如我觉得家人给予孩子未成年前的一切是理所应当的 因为你既然没做好这个准备 那你干嘛生我出来 你的父母当初不也是这样对你吗 生孩子就要想到这些问题 本身就是自己该给予的责任 却拿来束缚孩子 你要感激我们 这他妈不是道德绑架吗
孝顺固然是好的 但是你不能因
此用来束缚
还有就是 有些家长虐待孩子什么的 最终都会被人劝着说 怎么着也是自己的家人 不能去恨 要去原谅 体谅他们
我呸 有资格吗 这尽了家长的责任吗 在我眼里畜牲都不如 如此伤害自己 这些父母就不配活着 谈个屁的体谅

有时十分感性啊要去同情那些弱者 有时又十分冷漠 觉得那些事关老子屁事 我到底该如何啊啊啊啊啊啊

我的一个坏习惯 咬手指 从小到大都这样 改不了了