早上好，徹夜未眠了。因為抑鬱症看了醫生，吃了藥，但是該來的還是會來。如果惡魔販賣靈魂的話，能不能施捨我一分，我只想一個完完全全屬於自己、陪伴在自己身邊的靈魂。

不知道自己還剩下什麽了，感覺就是一副空的軀殼，躺在床上想著自己的葬禮會是怎樣的。因為答應過那個愛的人不會去死，所以還在這裏茍延饞喘，我也不敢告訴他我真的很想去死，我怕那個人會因為這樣離開我。

我覺得我挺可悲的…每次都用鬧騰的方法去讓別人疼愛，但是在正常人眼裡這些都很惊悚吧…。畢竟我每次都把自己逼到崩潰的邊緣去求一句“我不會離開你”，也是我的不對，都是我的錯。

我覺得真的太像一個悲劇了，別人把我們逼成這個模樣，我們用這個模樣逼死自己，也趕走我們愛的和一開始爱着我们的。

很難過……這已經算不上是個鬧劇……也算不上是演技……更加更加不是作……我真的完全沒辦法控制這一點……真的……。不是我不想好起來，而是我連著點東西都控制不好。

我很想逃，這個世界對我來說好陌生好陌生，或者說我根本就不屬於這個世界……。

我的存在就是在傷害自己和周圍的人，我想死。

（零）
絕望纏綿趴在我的背脊
他不存在的雙臂扣住我的心臟
打亂它每次的跳動
死神用他森白的指節
托住我的腳踝
像為我穿上水晶鞋的溫柔
腳趾上傳來生銹黑色護欄的冰涼
倘若世界生靈不包容異類
死亡便是超越生命的最後庇護所

真的很溫柔，無論是誰都可以接納，無論怎樣都會被包容，哪怕被上帝嫌棄，你還有死神來接你。

被愛的人依賴著，對我們來說是不是應該高興的事？被信任會不會從中獲得安心？以前的我是那樣覺得的，被依賴就會被需要，被需要，我就不會動死的念頭，但是親愛的，我想告訴你，我被依賴累了。我知道你的抑鬱症很顽固，所以我一直不敢告诉你我想死，我怕以後你想起我都會說我是個騙子，都會說我不疼你，都會說我不在乎你，都會說要是沒有認識過我就好了。我被病痛折磨得只剩一點點的熱量，它們看起來被透支了，哪怕我在發作都逼著自己堅強去安慰你，對著冰冷到發熱的屏幕打字。但是，親愛的，在我的世界裏，在我的腦袋裏無論你給予我什麼都是無法平衡我的落差感的。我不責怪你。說真的我已經不知道我在說什麽了。

我也許需要一個心理醫生來告訴我我是誰，我到底是誰。我是自私的那個，還是不顧一切的那個，我到底是誰……。總是有太多個我告訴我哪個是好的選擇，哪個是壞的選擇，好讓我把壞的捨棄，只是現在我累壞了，我不敢選擇壞的，我只能選對你好的。這是我能給的全部了。

為你熬夜，哄你睡覺，聽你說胡話，每次在你發作的時候安慰你，我不知道我做的有沒有用，也許在你看來微不足道，但是這是我的全部了。上帝保佑你我。

为什么要相信别人呢

好累，隔了兩天又來了。好想被疼被包容。今天被說自私了，大概我真的很自私吧，因此什麼都不配，這樣也就說的通了。