我性子像理科生，但更深一点的地方更像是个文科生。

被一个不认识的人双删能让我郁闷很久，郁闷到课都听不下去。
对一个我不喜欢的同学我能够发脾气，但是每次火大了之后又会暗自自责。
但是我就是拉不下脸去道歉。
说浅一点，这是自尊问题。
别说道歉无关自尊。
我并不认为我做的不对。

但是，说深一点。即便是我错了，我也不会去道歉。
不是性格扭曲，不是脾气倔脑子有坑。
我只是不服输，死都，不会承认我输了。
别说什么友情没有输赢之说。
恶心。

你不把他当朋友了之后，就不存在友情。那口中所谓的友情自然是没有输赢了。

我是个自负，自傲的理科生。
我会为自己的好成绩沾沾自喜。
而且是心中傲的不可一世。表面上只是微微笑一笑。
不是踏马的要人觉得，这人好聪明哦考了这么好还觉得没什么，好装13。
装你妈的13。
我要是真把我开心表露出来了你是不是得说我恶心了。
我不在乎在某些人心中的看法，不代表我不在乎我在所有人心中的看法。

至于觉得自己聪明。
我觉得我没必要装。
我很自负的认为，我智商生来就比一般人的高。当然，一般人不是指的哈佛清华一类的人。
我是说对于我身边的人。
我很自傲的，平坦说，我觉得我比他们聪明。这也是我从小到大学习懒得努力的原因。
因为我丝毫不努力，只要上课听课，即使是会没事儿走走神。我依旧能比别人考得好。
即使是我早读从来不出声。
口语考试，我依旧能比别人发音标准。
因为我有那个看音标的能力。

无论哪个学校。我不喜欢努力，因为累。
但是我就是天天回家通宵打游戏。
我回家就没有一次写完过哪怕一门科目的作业。
我依然有自信在班级前十，年级前五十站住脚跟。
都是因为我没努力。
现在高三了，我想努力了。我会拼上我的半条命。
因为我没有退路。

我会做到。我一定要拿到我想要的。
这是一个作为理科生的自负。
我对我的智商有信心，我会把他当做优势发挥。哪怕是一种心理优势。

但是智商的自负不代表我对情商的不自卑。

多疑，而对于当事，却毫不犹豫的斩断一切。
事后踌躇不安，心不在焉。后悔，但又明白的知道如果重新回到当事，我依然选择斩断一切。
——
除了感情这方面。

迄今为止我都没有过哪怕是一个，像样的CP。

说的是那种，处起来真的很像夫夫一样的。宠溺，恋爱的感觉的。
蠢柠是我的好兄弟。
其他人？………………………………………………
抱歉我已经忘了我CP有过谁了。
但我清楚的记得我有一个喜欢的人。二次元，不涉三。
我带着一种，主皮对契合CP的向往。尊敬。那样的以他的皮为主定义，喜欢他的谈吐。
可惜的是，他喜欢的契合CP，不是我这个皮。
不过即使是我的皮，我觉得我也不会告白。
我不是那种人，我惧怕尴尬，面对我喜欢的人尴尬。
所以宁愿未来百般后悔，我也不想去跟他说一句我喜欢你。
都说默默站在人背后看着他幸福自己就幸福的人，很苏，很不现实，很傻比。
但我就是这样的人。
唯一不同的是，我会觉得看着他幸福，很好，但是我很不幸福。

我清楚的记得曾经。在被他删好友之前，我用他的名字作的手机密码。
他什么都不知道，因为即便我喜欢他。
也不过是偶尔凑一两句，长时间的躺列关系。
而最后，是在他给我的，选兄弟还是选他的幼稚题中。
在他不知道我喜欢他的情况下，在我仍然喜欢他的情况下，在我兄弟退圈的情况下。
我选了我兄弟。
我的喜欢太过廉价。

现在想来，那会只是因为觉得气场合胃口的，玩儿我本命CP的皮的人很少，加上人不错，我才喜欢他的。
——但是。
隔了很久了。四年多了吧。我又有一个不知道是不是我喜欢的人。
但是很好笑的是，又一次，角色对口了。
气场对口了。
不熟。
最关键的一点。又是不熟。