不喜欢一个人的时候 却对此上瘾 沉溺在这种快感的孤独里

从来和别人不一样 我喜欢的人或者东西我就想安静的看着 懒得争 更懒得告诉 那么即使失去了 我也不要后悔，这是应得的结果

我的人生里 关于喜欢不足轻重

我知道我这样活的很疲倦 其实可以低低头 得到一些安慰和陪伴 但是想想 还是算了吧 有情的乏味

总是被要求做什么 久而久之我忘了我应该做什么 我会做什么

16年6月24日，大概是最绝望的一天 摆脱了 解脱了 却又好像没有尽头，无所适从的人生 从头到脚都觉得是多余的 好想去死啊 后来竟然觉得生和死差不多了 不死只是因为怕痛 而且也不会随意轻生

害怕熟人 排斥陌生人 拒绝对我好的人

也不知道自己在难过什么 行为造成结果 他们说的都对 爸妈说我是个冷血的人 签上也说我不懂情 不会感恩，我所认为的自己竟然还有那么一点好，别人眼里的我，冷酷又无情

大概是对所有人好 好就不算好了

我不指望别人 我只相信自己

离我远一点 从一开始就别接近我 别说我是个好人，我不好，我甚至自私又记仇

一个人的早晨
有一个人的早晨
一个人的正午
有一个人的昏沉
一个人的下午
有一个人的沉默
一个人的夜晚
有一个人的寂寞

在黑夜游走 寻找着自由

醒过来的时候 只是一场空