从我初三开始，妈妈患了种慢性病皮肌炎，由于病情延误差点没机会活下去。从此她尝尝住院，我家经济本来属于还可以，生活的很开心。我也一直是学校的焦点，老师同学都喜欢。可慢慢的，由于妈妈生病花了很多钱，家里变得不是很宽裕，爸爸在外边工作，妈妈常常一个人住院，我也就一个人在家，每天在亲戚家吃，有时候不想麻烦亲戚就一个人煮泡面，吃面包，一个人的时间很多，越来越害怕孤独，却总是在别人看来很开朗。到了高中，妈妈还是隔三差五就住院，家里经济也慢慢越来越不好，在高中我变得沉默孤僻。在家里脾气暴躁对父母态度特别差。总是说很伤人的话。慢慢的，高三时妈妈又患了淋巴癌，我真的都崩溃了，我觉得我太对不起妈妈了，都是我对她这个病人不关心才导致的。所以经常偷偷的哭。那段时间，每次晚自习回家我都是一个人，我都会哭，白天眼睛肿了就说是熬夜追剧导致的。从那以后，我更加多愁善感，脾气暴躁，看到感人一点的，哪怕优美一点的音乐或者场景都会无故落泪特别伤心，。对家人特别愧疚，但又无法控制自己的脾气，对他们发火。特别痛苦，甚至都想去死，现在家里经济更加不好，我无数次尝试努力开心开导自己心态放好一切都会好的，以前的自己充满活力，坚定梦想，现在真的好痛苦，觉得生活好不公，好心疼爸爸妈妈。妈妈生病有4年了，现在又在医院，爸爸为妈妈看病做手术欠了很多债，我觉得我离梦想越来越远了。我觉得生活没有希望了。总会莫名不开心，特别多愁善感。还特别虚荣，因为以前的焦点现在如此不堪我更加恼羞。从前的我心态特别好，因为很多东西比别人好，现在我会特别嫉妒我的某个同学，原来没我漂亮没我善良没我学习好。而现在因为生活我越来越自卑，总觉得自己越来越丑，又嫉妒她脾气又变得特别差没她善良，很讨厌我自己。有时候讨厌她到特别严重的地步，她家越来越好，我家越来越差，以前什么都爱和我比又都比不过，现在我什么都比她差。现在她说什么我都觉得在讽刺我，不怀好意，我真的很讨厌她。我知道这是源于3嫉妒，源于自卑。我本来真的不是这样的人，这四年来，生活环境的变化让我变得越来越让人讨厌！原来的自己，现在想起来都会很喜欢，只是现在我无法忍受自己这样内心颓废。脾气暴躁。我内心时刻充满怨气，却又时刻充满悲伤和内疚，内疚对生病的妈妈不好，内疚对自己的朋友嫉妒猜忌。真的有时候突然幡然悔悟总是会哭，觉得对不起很多人，对不起外公，对不起奶奶，觉得我对不起全世界。我现在是哭着发的，真的以前没这么爱哭，现在不管干嘛总会无故伤感，无故暴躁。关心人的方式总是很凶。还变得喜欢躲避，以前很勇敢，现在的自己和以前完全相反。我现在才18岁。我真的觉得活着很痛苦。我觉得没不起很多人，对很多原来感兴趣的事都提不起兴趣，而且今年高考我很平静的落榜了。我觉得我不能再这样下去了。我有梦想我得活着，虽然一步一步变得贫穷，但我还是可以过的很好。 我希望大家能帮帮我走出心灵的困境。我是不是有抑郁症。帮帮我吧