也是因为最后那次的散伙饭，我才知道你大学会去武汉，因为席间她们提到，你女朋友要从武汉回来了。那么你要去武汉也顺理成章了，这是很好联想的一点。而对于你有了女朋友，我丝毫没有觉得意外，高三那年圣诞节就听说你有女朋友了，她和D很像，高中没读完就去了武汉工作了，所以我不确定你心里还有没有D。对了，你告诉我有女朋友的方式很特别，在上晚自习的时候突然发消息让我去看你的微博头像，而我也真的傻乎乎的去看了，是你拥着她的自拍照，她是一张完全陌生的脸。那天我特别难过，但还是很嫌弃的回复你说照片拍的好丑，而你的目的似乎达到了便没有回我任何消息。
那时候我就想到了，你用那样的方式告诉我你的感情生活，也许是在从某一个方面婉转的拒绝我的爱意，因为就在前一天的平安夜里，我为了送你一个苹果等到下自习十点半才完成使命，而同一年你的生日，我送了你满满一盒纸折的心。这些年我对你怎么样，我相信你不是没有感觉。
只是我们都不曾捅破这层窗户纸罢了。
但是从你开始宣告你的这段爱情开始时，我就知道不管有没有D我都没可能了。
那天晚上是圣诞节，而我哭的很伤心，甚至有点歇斯底里，在专属的讨论组哀嚎我失恋了。在猫欣叶子和PP问我情况的时候，大概的讲到了几句关于你的故事。而事实上，你从来没有属于过我。
因为你忘了D后，我连备胎都没可能了。
高考过后，我们先后去了武汉做暑假工，顺便适应这座城市的生活，我在江夏，你在汉口，隔得真是远啊。明明是在一个城市，却不在同一片天空。填志愿那天，你给我打电话，问我什么时候回学校。填志愿时间一共有三天，我们都选择在第一天跑回来了，听见手机那头的你说下午就到学校，我还是选择了回家没有等你。后来我没有填志愿直接回了武汉，我知道你也在武汉，但可能是武汉的大学太多，至今我都不知道你在哪个学校学什么专业。我不是没有问过，你却是笑着一带而过。然后过了两个月我的孝感号码终于禁受不住长途漫游多方折磨下停机了，再然后我换了武汉的号码没有告诉过几个人。现在我在想，今年过年的时候给你发短信你会不会知道那个陌生的号码是我呢？
说实话，我有点想你了，想听听你说话的声音，想看看你和我拌嘴的神情。
每次坐车回家，车子经过你家的那个方向我总是忍不住向四周张望，因为我很想很想在某个角落可以突然看见你。
即使明知道这一切毫不可能。
我不知道你现在过得怎么样，因为我们仅有的联系只剩下24小时在线却从不说话的QQ了。
我又想起暑假在武汉做暑假工的日子，我挑了一个双休的周末，从江夏转两趟车去武昌看D，我不知道她对我们的事知道多少，很多事她都不愿意再对我提，我唯一看到的是她变了很多，而我不再是她最好的朋友了。说实话，因为很看重这份感情，我有点失落。
第二天，她送我去地铁站，我在QQ上忧伤的告诉你这件事，但我没想到那头不是你而是你的现任女友，所以在我还没下地铁的时候就收到你的质问短信，你问我为什么要在你的女朋友面前提起D，我真的不是故意的，我只是想告诉你她的消息，因为我感觉到她过得不好。最后我们有点不欢而散，过了很久没联系。
然后就是最近了，你突然发个消息给我让我帮忙转发个说说。我特意去空间翻看了，是个关于婚纱摄影的店子周年庆做活动的消息，我这才知道，原来你女朋友已经回到我们的这座小城了，现在在那家婚纱摄影店工作，你找我就是希望我帮忙宣传。我看到那个说说里有提到前两百名未婚夫妻进店拍照可享受免费，于是开玩笑着说你也可以和你女朋友拍一套婚纱照啊，你的回答那么伤人，你说有这个打算去拍一套，反正不要钱。
关于那个说说我只转发过一次，可是我却见你不断转发与那个店子相关的消息，而我只能一味的点赞，毕竟我是公认的点赞狂魔。

我们的故事说到这里就快要结束了，这两天用了很长时间来回忆我和你的故事，发现这段感情太长了，纠结的要死却一点不感人。有时候我也会问自己，明明知道结局不可能，为什么还要死性不改的继续坚持呢，我想，也许是可以替代你的那个人还没有出现吧，所以我只能一边等一边继续爱下去。
现在我们来算这笔时光账，从2009年到2015年，七年。暗恋之长，横跨七年。我没说错吧。
我从没想过我的喜欢会持续这么长，但是现在它就发展成这样了。这是我真实的故事，也许我会唯恐避之不及一样不会再对别人讲第二遍了，也许我还会不厌其烦的像祥林嫂一样再讲很多很多遍，直到把它嚼碎在腐烂到心里面，让人从心底发出厌弃。
但是在这一刻，我突然觉得很暖很骄傲，因为我爱了你这么多年。
虽然如今只剩下回忆。
我也曾试想过，如果你现在放弃女朋友向我表白，我们会不会在一起？我想答案也是否定的。到现在，我有些明白，有些喜欢并不一定要在一起，而我们，一定不会在一起。我不会接受你的喜欢，你也不会喜欢我。
我想起有一天，你参加大学室友的生日聚会，在空间发了一句很想有人在你生日的时候陪你喝酒。底下评论的人很多，而我回了一句，你请我就来。
是的，只要你请，我肯定来。
而现在我觉得，你结婚会请我喝酒，这大概是最好的结局了。
写于2015.2.9

奶奶与汪星人
我小时候爱小动物，觉得毛绒绒的东西比较可爱。
几年前我常在家的时候，问奶奶怎么都不养猫啊狗啊，奶奶说嫌麻烦。而这次回家后，却发现家里多了一只黑白色杂毛的汪星人。
这只杂毛的小狗很可爱，黑白相间的毛色远远看起来就像一只小熊猫。小狗很乖，但是有点小，还不会爬楼梯，可以活动的区域有限，每次都在楼梯口趴着张望着，只要有人上楼了，就立马爬起来活蹦乱跳的。
我还记得我第一次看见它的时候，它冲着我恶狠狠地“汪汪汪”的大叫着，我还跟奶奶抱怨说小狗咬我。但后来几次，每当我出现在楼梯口上，它都会跳起来把前爪勾在我的腿上蹭着往前走，我的黑色打底裤总是留下几个灰仆仆的脚印子，奶奶说，它那是在跟你示好呢。再后来我就不让它靠近我了，每次它屁颠屁颠的跟着我后面进到屋里，
每次到了楼梯口，我就警觉起来，不许它靠近我。
小狗特别不怕打，我回来的头两天在家收拾屋子，整个房间灰尘仆仆的，小狗就跟在我脚后面，好几次差点踩到它。实在烦躁了，我便不轻不重的踢开它。然而没过一会儿，它便又可怜兮兮的爬回来。
最近几天突然降温，又下了几场雪，室内的温度又低了好多。我有时候半夜醒来，还能听到房间外面小狗在狗窝窸窸窣窣的声音。
阳光好的下午，我在阳台上一边晒太阳一边吃奶奶晒的红薯干。小狗就趴在我的脚边，温顺的摇着尾巴。
其实我更希望
动物都是有灵性的，尤其以狗最为聪明。
印象中很小很小的时候，家里养过一只大狗。
我离开家的前一天在收拾行李，奶奶塞给我好大一包红薯干。我嫌太多吃不完，她却推说都带着吧平时饿了就吃点。

一世只怀一种愁
原来真正到了离别的那一刻，还是会不舍的。
比小说更小说的故事，比电影更电影的桥段。意外受伤，朋友反目，恋人背叛。
但幸好伤的并不致命，而朋友只是普通的那种，恋人也不是最爱的那个。
如果说非要有点什么，那就是不安。心里强烈的不安。
内心挣扎了好久，终于还是和黄先森说了分手。
室友说我太狠心。我笑了笑，并不答话。有些事情，只有当事人深受其痛。
在黄先森身上，我丝毫感觉不到爱情。
与其两个不相爱的人在一起互相折磨，还不如早早的做个了断吧。
其实我想要的很简单，两个人在一起，偶尔天气好的时候，我打扮的漂漂亮亮的陪着他去上课。就坐在教室的后排，听着一些晦涩难懂的话语，看着他认真的记着笔记，然后靠着他的手边安静睡着了。
一世只怀一种愁，如若再给你个机会，你是否愿意重新认识我？

我寂寞寂寞就好
有一段时间我特别 喜欢王者荣耀里英雄小乔，因为她的台词是“恋爱和战斗都要勇往直前”，可是现在啊，我更爱大乔那一句“守望着天空，大海，和你的回忆”，你看，一个人的心境变化了，连喜欢的东西都会跟着改变呢。
我甚至觉得，游戏比你懂我。
异地恋其实不会让人失望，让你失望的是看不到未来的对方。
一双鞋刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大概都是如此，不论对物还是对情，最初她皱一下眉你都心疼，到后来她掉眼泪你也不大紧张了。
熬不下去的时候，就反复地安慰自己说，会好的，再坚持一下，就一下。生活是，感情也是。
一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影其实都算不得什么孤独，真正的孤独是尽管身处人群中仍旧格格不入。