今天是个大日子，129大合唱，几乎整个大一的人都要参加，各院摩拳擦掌，用将近两个月的时间准备，决战如论。
我是个很自私的人，对，很自私，有关129的推送，我应该是一篇都没转，只在今天早晨发了一个猥琐的票圈，告诉世界我还活着呢。没转推送的原因，很简单，因为那里从来没有我，也不会有我。
我大概，只有两周没有跟排练吧，一周是院庆前，一周是129前，真是讽刺，无论是孙师姐还是杨师姐，都是一周拿下曲子，带那些可爱的小雪花们，我呢，呵呵，两个月拿不下一首。到头来，现在像整个院的罪人，没错，给师姐们添了很多麻烦，然后呢？人家临危受命很有派头，我个辣鸡就活在这个贴吧里，自我吐槽算了。

不如说说我在129的故事吧，在这里讲，不同于空间和票圈。在空间里发感觉是需要别人同情一样，发在票圈那就是作死。而这里不一样，大多数人看不到不说，就算有人离奇地看到了，也没心思给它看完，更别说转发了。
嗯，这个贴吧，应该是我可以说心里话的地方吧。想到这一点，愈发感激送我这个贴吧的阿岚。

假期刚结束不久，另一个消息传来，我们要换曲子。因为指导老师说，原来的曲子唱不好就是群魔乱舞。我同意，我绝对同意，因为原来的和弦简直让人无法忍受。
于是，我在不久后拿到了新的谱子。但是还有问题，我怎么去琴房。
申请权限失败后，我不敢跟家里说。母亲一定会叫嚷着让我放弃，因为，琴房不给我进，钢伴怎么当呢。
思来想去，赶上那日子百团大战，我加了钢琴社。我以前没想过加，一直没想过。因为加一个组织就总该为它做点什么，而我是带着严重的功利主义加的，想想，真的对不住社长，他应该是个很好的人吧。
那之后学会了如何预约硕士林，日常预约早八点场，不过，按硕士林的规矩，只能练一个小时。这根本不够，而且有的时候，根本预约不到。那几天，我唯一的记忆就是，争取早点去，最早的时候，大概七点二十就到，这样多挤出来四十分钟的时间。我这样拼命，上天会奖励我吗？
不会啊！
练习和校赛混在了一起，有校赛的日子，辩论队的师兄师姐会带我们出去模辩。嗯，那个时候我也是欠儿，没人接的模辩我都接。我以为我能顶天立地，把所有的事情都做好，但是到头来，我是什么都没做好。模辩打的很惨很惨，练习也耽误过好几天。
最后，别无办法，我只能在分排的时候，练习。我知道我不能停下，一旦休息，那就意味着少了很多时间。如果我早一天练习下来，那……可以休息了吧。

我见到了指导老师。
他要求我弹一下女高的音。天啊，我从未练过那部分，我只练习过钢伴。
但是，那是要求。要求，就要绝对服从。
很糟糕，很糟糕。
我那天发现，自己不会带开声，自己不知道什么是标准音，自己不知道各个声部的音域。
那天，天很冷，很冷。我搓了搓冻僵的手，独自走在回宿舍的路上。为什么，为什么连个能陪我一起走的人都没有呢！我当时就这样想着。
情况一天比一天糟糕，。当我摘下耳机，用音乐面对整个院，我发现，我连完整地、不错音地弹下整首曲子，都是个问题。指导老师的表情愈加阴沉，指挥一言不发。拜托，你们，你们至少说点什么好嘛！
我要找个人，我要找个人陪我！找个人告诉我这里怎么处理，那里出了什么问题！
但是这个不现实，就像我当初找人给我讲英语时候一样。
我都是大学生了，这点儿问题，不能自己解决吗？！

那天师姐说了很多，道理我都懂。我院没那么强，师姐也只是想让我们通过129彼此熟识，毕竟院小的好处就是它像个家，对于学子来说，家是永恒的依靠。
但是我还是拒绝了，很坚决地拒绝了。具体说了什么，我已经不大记得，不过肯定让师姐很受伤吧，有我这样一个麻烦的小师妹。
最后的最后，师姐让我去作领队，这个听起来很气派，实际上就是帮忙搬砖的角色。
借着萌之韵，我在如论后台踩好了点儿，我想，我应该可以做这些吧，虽然可能没人在意。
然而那天，我面试，在党校。
我本来想早点回去，结果玩着玩着，就忘了。
我甚至想在党校过夜来着，不过啊，我要回去，我还有那么多小雪花。
那天，他们唱的不是很好，但是看着他们，我很开心，也不开心。
我看到他们穿着雪白的长裙，我看着孙师姐的手指在琴键上纷飞。
我带着相机，在空荡荡的二楼，发了一条票圈：129，我想和你们一起飞。
我想做，我想做这件事。毕竟，在我手里走过的活，很少被人诟病，钢伴也应该一样吧。
然而，院庆结束后，人文杯开始了。关于人文杯的故事，我暂时还不想讲，因为这里面有太过高兴与不高兴的转换。我只要记得，我打人文杯，就是因为它有趣，就是有趣，就是有趣，没想太多奇奇怪怪的事情，当然，按道理来讲，应该我会认识很多大佬，但是目前来看，我确实只做到了有趣。至于有没有承担责任一说，那都是后话。
我还是说回129吧。

院庆结束后，孙师姐打道回府。对啊，师姐说的对啊，这个东西，本来就应该大一上的，跟大二大三一点关系都没有。嗯，对，大二大三是我们的救星，是因为我们太差，是因为我们真的扶不起来。
好，自强是吧。
我不知道还有没有人记得，在某个周日，我在琴房呆了整整一天，也不算一天，下午五点半的时候，我去校会了。哦对，因为校会办辩论赛嘛。我给大多数人的印象，大概就是打辩论的狂魔吧。至于辩论的事儿，人文杯打完再说不迟，当然也是只能发到这里的那种，发到外面，恐遭人诟病。
后面的日子，我决心每天早起。强制早期的师姐每天陪我到琴房。
我习惯每天早到十分钟。还记得有天下雪了，我看着雪花落在棕色的外衣上，格外好看。我用手机拍了一张，想送给人文杯的某位队友，然而，直到双手冻得通红，我也没做到，真是辣鸡。
那是最幸福的日子，因为琴越弹越好，那天甚至得到了师姐的表扬。
真好，我可以在129上飞扬了。
还有每天早起陪我练习的师姐，带我游荡了品园的食堂。
虽然指导老师依然看见我时，做出了无话可说的表情。

人嘛，总要有一层外壳。像我，常年一副耳机，仿佛与外界隔绝。
可是，隔着耳机，外面的世界就进不来？
那天，我清清楚楚听到了，指导老师说我太差了。
好，想办法继续练。
我那时候很想休息，很想很想，非常想。因为打人文杯，打得心力交瘁。
在那段日子里，我是寝室最晚回去的人，也是最早出去的人。我不想去任何一次庆功宴，因为没有时间，我还在路上。
我要做，我想做到最好。虽然我很差。
为什么没人指导我，为什么孙师姐就这样不见了，为什么为什么为什么！
我看到很多认识的人，说道自己是129的钢伴时，对方总是露出惊叹的表情。厉害啊，厉害啊。
我会更努力的，会做到的，我要去如论，我要穿上最美的衣裳，我要触碰到三角钢琴。

后来，我想起自己愚蠢的话：“难道没人竞争钢伴吗？我想走啊。”
这句说在人文杯第一天的话，在三周后应验了。对，我是想走，可是没人上的时候，我可以留。
我不想还有一周的时候走。
那个周二，当师姐说，杨师姐可以替我的时候，我觉得，我的内心，比欣喜更多的是崩溃。
之后，我的内心黑作一团，仿佛只要我有把刀，我可以杀了全世界

下面的一周，也就是上周了。
各种推送相继而出，没有我，也不会有我，我是129的过客，我从未去过129。唯一的纪念，可能就是一笔劳务费，可是，我想上去，我想要那架琴。

人们都觉得，有劳务真好，你看师兄师姐，纯帮忙，没有一点钱。嗯，我是个吃干饭的，添了一堆麻烦，还拿了很多钱。
那几天室友不顺，每天都在骂街。我也想骂，可是骂不出，我还不至于暴粗口吧，也不想。

今天，129让整个票圈狂欢，我是局外人。
校会的师兄师姐被抓去当苦力，给他们点个蜡吧。师兄师姐的129是另一个版本的悲惨故事了，票圈几乎都有，而我这个，就只在这里发牢骚吧

我不曾被人记得吧，我被人唾弃了吧。我做不到孙师姐的节奏，做不到杨师姐的霸气，我只知道，努力跟一次又一次排练，最终我阵亡，可是灵魂仍在那里飘荡。纵然没有任何映像或者文字记得我曾经去过，但，我心里知道啊，我心里知道啊，我心里，清清楚楚地，明白的啊！
这就足够了

大家开心点，不用管我，既然这篇帖子发到这儿，说明我还有基本的理性。我不会厌恶任何一个人的，真的。只是，我现在，大概不会碰琴了吧。

母上说，她把我在家里的琴卖了。她一直这么想，我也拦不住。
还好，我留下了一部分谱子。
不过，那天在学活，我坐在琴边，我的手在抖，是冷吗？也许吧。我按不出音，我一直一直敲着那个，坏了的键子，不知道该怎么办