第1007条短信，应该也是最后一条了，天天都在等你口中所谓的答案，其实我心里清楚，我们已经没可能了，一点可能都没有了，你怎么可能会还有那种和我在一起的想法呢？那天晚上我问你只是想看看你第一反应里有没有一点和我在一起的可能的那种想法，没有！
你是我青春年少时义无反顾，不掺杂任何虚假爱上的哪个人，看着你从幼稚到成熟，可是以后陪你一生的人却不是我，以前看电视看小说里面写的你曾经最爱的哪个人没能一起走到最后，就会变成你心上的一颗朱砂痣，以前觉得是扯淡，现在觉得是真的，而且那颗朱砂痣还是肉痣，会痛的那种，越是想把它抹掉，越是钻心的痛，
好像那天之后属于你的来电铃声就再也没有想起过，我不知道我在你心里是个什么样的存在，我对新的一年没有一丝的开心和期待，我只想回到过去，活在过去，我从下午开始看我们以前的所有的聊天记录，字里行间能感受到你是有多么迫切的想和我划清界限，摆脱我，我也看到了我曾经那么卑微，那么执着，那么厚颜无耻，可是那时候我又会觉得如果你万一有那么一点喜欢我，然后我错过了多可惜啊，就一直坚持了那么久，
可是那天你的一条短信让我彻底看清了你对我的感情，没有一丝感情，感受到的全是厌恶，极度的想和我没有一丝关系的那种厌恶，我那天觉得自己以前对你自以为是的爱情感到恶心，恶心自己，以前所有情绪的崩溃都没有那天来得真切和实际，但是我还忍着不哭出来，要继续和他们笑着吃饭聊天，把自己吃到恶心到厕所去吐，然后说是呛着了，呛哭了，呵呵，所有属于我们的都不被祝福，一个人违背着所有的一切走了那么久，我靠，说真的我真的好累，那天看了短信之后我就失去方向了，我连自己都找不到理由骗了，眼泪是真的，爱你是真的，可是你不爱我也是真的，我一个人固执了太久 太累，年纪轻轻竟然有了看透一切的那种沧桑，到2016年的最后一天最后一刻我都还在祈祷着，期待着你那天答应我考虑的事情，可能你又忘记了吧，可能又只有我一个人记得而已！我希望你过得好，一切都好，我不想你那么辛苦那么累，不想听你说你这儿不好哪儿痛，我会比你更难受，只是你没看出来也没感觉到，我今年最大的希望是你和你爸爸妈妈好好相处不要吵架，吵架真的很伤人心，不管你是有意还是无意的话，在在乎你的人心里始终会留下一个疙瘩小疙瘩满满就会变成大疙瘩，然后就越吵约严重，伤害越大，就像我们两个一样，希望你身体健健康康的你爸爸也健健康康的早日康复，但是我不希望你那么快找到一个女朋友，我会受不了的，我一想到我就会忍不住流眼泪，我曾经那么爱的人，对着别人说我爱你，感觉就像在我心里面插刀子一样，超级疼，想想都受不了！我曾经也无数次想过我们的孩子长什么样子，梦到过几次，看不清楚，我也想过如果没有那一次，我们现在应该是什么样子，会莫名其妙的笑也会莫名其妙的哭，爱情是什么真的是折磨死人不偿命噶！微信上面的聊天记录我一页一页的看了， 本来心里就有个伤口然后自己不停的往上面撒盐然后哭个像个傻逼一样，写到自己我还是不死心，还是有那种强烈的冲动想不顾一切的爱你在一起，突然想起一句话，我们刚开始耍朋友的时候我问你，要是你爸妈不同意怎么办，你是不会的，就算不同意也没有关系，他们都意见不重要，都说不忘初心，方得始终，我两年以来都是抱着和你恋爱结婚对象就不可能是其他人那种心情和想法到现在，可是我失去了所有、包括自己。