一直无所求，无所欲，难得活一次却过得如此“浪费”。想不通为什么活着，现在却清醒一点。我所有的苦厄，所有的狼狈，回忆起的哭笑不得的岁月，不过是虚空大梦中的一段。
我注定什么也带不来，什么也带不走。又谈什么追求。

只是舍不得你，又或者舍不得我爱过的人，或者我舍不得丢掉我爱一个人时完满的状态。我只是舍不得。所以每次想起来就热泪盈眶痛苦的难以忍受。每次想起来才会辗转反侧却又流连忘返。既痛苦又幸福，所以才会这么舍不得。

想不通，想不通。

对了，我死的时候一定要对我这虚空一梦说声:真他妈值！
我要告诉那该死的，你放我下来，半分也没有让我丧气，我过得快活！过得洒脱！

这世上最遗憾的是我本能，最傻逼的是为了犯错而犯错。但我不悔。因为我错了，也认了，还担了。我没有能力按照自己所谓的最好的走，那我就顺着我能走得走。我只求苦，不求乐。我求一足，不愿苟活。
如果，我和你活不下去了，那我就陪你死。我们一块下地狱，我替你担所有的惩罚，送你去最好的轮回。你下辈子不要遇见我，下下辈子也不要。永远不要遇见我。

我走来走去绕了一个圈，还是回到我那最飘扬的时光。把恣意两个字贯穿的时光。我说了我信命，信因果。我信，信我应该走这条路，不论拐多少个弯，我要走的永远只有这一条。

都写这些了，我真不舍得换。但想写的时候也没办法想清楚到底写哪。所以还是继续写吧。

“若是你先遇到的我”
小说名似乎叫祸国，不知道是不是真的看了两遍这本小说，但我真的太喜欢这位少年了。
若是你先遇到的我。
可偏偏他仍是人间惊鸿。得此人爱慕，太值，太幸，但结局太遗憾。所以每次想起才会痛苦。
这就让我想起心跳了。
我舍不得删掉心跳给我的唯一一条留言，舍不得取消她的关注，不敢加她向她寻一丝往日的情分。但每每想起她，又内心感动。我写过好几条关于她的话，因为她确实是最理解我又让我最热爱的。
不过现在说这些怀念的话，害怕她也不喜欢。终究都过去了。终究都过去了。

我总以为自己可以看得开，但我并不够豁达。可我偏爱自己这幅德行，爱时要掏空心肺，不爱时也不纠缠。怕只怕自己遇见舍不得的情况。恨只恨无法克制自己的情感。
前两日将前年的文字拿出来读，字里行间神采飞扬的人与我一点也不像，但那时我的状态明明也是不够好的。那时候才明白我变太多太多。

凡事岂能尽如人意，但求无愧于心。
也只有拿这种话宽慰宽慰自己了。

不求你看见。
但求你知道。
不愿你知道。
却想你念起。

悸动。
但这偏偏是最不应有的。

可我很克制了。不愿意重蹈覆辙。
曾经因为内心空虚就随意收取别人的好意，浪费他人的爱意，白白耗费生命。困顿裹足，什么都不会，求得的东西不值一提。为了那种玩意儿也耗费了好多岁月好多激情丢失太多机会与爱情。
现在怎么又为了这点事情居然对着多年好友心生悸动呢？也太荒谬了。
可能真的是缺爱了。
心中有方向的虔诚之人都躲不过去的东西，像我这种无所求而非无欲无求之人更是躲不过吧。反而这欲望更似烈火，一定要让我尝尝厉害的。

是了，像我这种有欲而不求的人，遇到人天性这种借口肯定要好好释放一下自己。确实有些不堪啊。