我们一直在教会对方怎么去爱，我也开始学会去关爱家人。我们都在进步。这就是姐姐口中所说的健康的爱吧。

0114
在过去一年里，我的人生词汇还有逃避这个词，我自知，有些东西解决不了，逃避也是一种解决方法，并成功逃避了很多问题，我的事因为逃避而变得越来越少，安稳又安稳，再也没去交新朋友，也不愿主动去维系不再是朋友的朋友关系，因为我深知：你想着别人，别人不一定想着你。这句话是红跟我说的，一下敲醒我总为好朋友的逝去而伤心的我的脑袋。于是，我比以前更加理性了，但是梦让我明白，过去的事情对我的影响并没有完全消失，因为有泪，有失望。就像昨夜的梦。
昨夜梦里，雅琴想杀了我，尽管我已经表示出我可以原谅她对我的伤害，她还是会继续挖苦我，恶意扔掉我给她看的东西来激怒我，就好像让我不开心会带给她成就感一样，她总觉得她高高在上，因为比她大几岁的我总是让着她，想着保护她，给了她高高在上的错觉。大概很多人都会跟她有一样的错觉吧，我称没事就想保护那些并不需要被保护的人为爱犯贱的人，因为最该保护的是自己。

20170117
今天，奶奶走了一年了。爸爸回家了，爸爸给我发来我和他们的合照的照片，心里一股暖。我总是冷的，总是觉得他们的生活没有多少相关，但是当我看到那照片，心暖了。
爸爸总是洗出来很多很多很多家人一起的照片。我很少看家人照片，因为手机里充满了美食照片和APP的截图，我对这些东西从来不厌其烦。姐姐问我要爸妈合照，我竟然发现我手机里没有。我真的爱他们吗，现在看来并不是。我生存在自己的世界里，忽略了他们。亲爱的，纵使过去的成长中有再多不开心，即使过去对自己的影响根深蒂固，那也是过去了不是吗？即便我知道过去都过去了，但是怎能让自己逃出那种沼泽地，我一直学不会。一旦有风雨来临，我便能陷的深之又深，我该怎么拯救自己。

0124
不管在未来家里还是自己本来的家里，伤感带来的孤独感总是深到心底，抗拒不了，也不想抗拒，习惯承受。不需要安慰，只需要自己填满自己悲伤时候的时间。也总算明白了那时候爱酗酒的我的意图，喝了酒就会困呀，很快就会睡着，就不用去想乱七八糟的东西，逃避问题总是简单迅速且有效的，因为不能从根本解决，那就没次遇到时候迅速逃避，也算是很好的解决办法了。真不错。只不过，悲哀的是，现在连逃避的空间和机会都没有。

20170820
研究生毕业两个月了，工作也转正将近两个月了，忙着工作，想着生活，就这样，我还是忘不了高中时代的那点温柔以待。
你对我的温柔以待。
还没有到爱的地步，但是很喜欢是毋庸置疑。
昨天跟我家先生聊了很久，关于你的事情，因为我发现，我根本无法将你从我的脑海撇去，你总是时不时的出现在我的梦里，且让我清晰记得，梦里你的模样，我们的模样，以及梦里我的期许，我的遗憾。我仔细想了很多次，为何撇不去你，最后发现，我喜欢的并不是你的人，而是你的温柔。在我生长的家里，环境里，温柔，是极缺的东西，很缺，所以 我讨厌自己不温柔的样子，我喜欢对我温柔的人，我希望所有善良的人都能被温柔以待。我爱我家先生，也大抵是因为超人角色的他是温柔的。我爱我家先生还 因为他是我的知己，他总是能够理解体会我所说的所有情感，这件事总是能感动我良久，就像昨日，靠在他肩上，又将曾经跟他讲过的我们所有的故事以及我梦里的我们的古树重新讲了一遍，并说出我自己的想法之后，他还是能够很好的理解我，并让我去做我想做的事。如兄父知己的先生，怎能让人不感动。
（第一次认识你，是在同学传言里，有个从来不上早自习的男生，考了全校第一，你就像一个传奇一样，我只是好奇，这是怎样一个人呢，第一次看到你，是在学画画的老师家里，我心里想，怎么会有如此忧郁的男生，让人好生心疼，大概是看到了另一个缺爱的自己一样的那种同理心让我有了这样的想法，第一次认真跟你聊天，是在高三楼梯口，我们都拿着自己的午餐，狼狈样的聊着彼此在各自心中的地位，彼此肯定了对方的实力，也许是仰慕，至少对我来说，我对你是好奇的且仰慕的。）
我第一次 体会你 的温柔，是从你的字句里，你让我看你写的文章，我读不出你的心情，但是我能读出你的温柔。高三时候，我们总是喜欢在手机上聊到深夜，到我们都困了，我现在想问你，你会不会因为我想跟你聊，而顶着睡意聊到我困了为止？
那时候的我，每天中午都会打开手机看你有没有给我留言，每天都期待你的留言，每天都期待晚自习回到宿舍洗漱好后，躲在被窝里跟你聊到睡着，每天都很幸福温暖。
我第二次体会你的温柔，是从你的 眼神里，我对男女的距离总是很在意的，那天你却主动坐到我旁边的位置，离得很近，我几乎是缩在墙边的，你扭头过来，微笑着看着我，盯了好一会儿，周围的声音突然就停止了，我竟然有了心跳，脸也刷的红了，我迅速的躲避了你的眼睛，那时候的我并不知道，那就是心动的感觉。我记得，那天你穿着蓝灰条纹的针织外套，天气格外的晴朗明媚，那几秒钟，是 我这辈子都无法忘怀的。昨日我家先生告诉我说，那就是我懵懂，情窦初开的时候。那是人一生中最美好的时候，那是我最美好的回忆。
第三次体会你的温柔，是我发高烧，我梦到你背着我去看医生，你 把我小心的放在椅子上，让我趴在桌子上，给我盖上你蓝灰色条纹的针织外套。我烧的很香甜幸福温暖。
后来，有一天你慵懒的趴在课桌上，对我说，好无聊啊，我们聊天吧，我问你为何无聊了才找我聊天，你说，就是因为无聊才聊天的啊。敏感脆弱的我，听到你这句话，将这句话解读的过分，我很生气并伴有伤心的想，我们是好朋友，你竟然是只有在无聊的时候 才找我聊天吗？那时候的我并没有处理朋友关系的能力和经验，我问了我最亲密的朋友，你在无聊时候才找我聊天，我朋友说这样的人多了去了，不要理好了。于是，我就真的不理你了。我觉得我欠你一个对不起，我并没有跟你解释我生气的原因，让你委屈的很莫名，是我问题。
第二天，你站在教室门外，对我说，小小，我们聊聊天吧，我看了你一眼，说我不想聊，就径直回去宿舍了，其实当时我内心很复杂，先是很开心你能主动找我聊天好像你知道昨日是错了要跟我解释一样，但是我又想到你是无聊才找我聊天，让我很伤心，所以我拒绝了你，其实，我内心期待的是你能再找我一次，再找我聊一次，也许我们就又能像以前一样了。我觉得我欠你一个对不起，那并不是我本意，我不该那么吝啬于你。
可是你再次找我的方式是，考试结束之后的聊天，其实，你不知道我的经历，所以你无法理解我对考试 的在意，那天，我很不开心，因为我知道，我成绩下滑了，而成绩下滑的原因是因为我总是太在意你，对你的在意已经让我无法集中精力去沉下心来学习了。我跟好友坐在班级最里面最后面靠墙角的位置，看你径直向我走来，你问我考的怎么样，我说，不好，然后拍了一下桌子，扬长而去。走出教室的时候，我从窗外看着你盯着地板呆住的神情，我永远无法忘记那一抹说不清道不明的神情，我觉得我欠你一个对不起，那并不是我本意，我不该拿考试迁怒于你。
后来，你在我忧伤的徘徊在校园的时候，从后面走来，拍了一下我的肩膀，那一下，惊走了一个小小，惊醒了一个小小，我喜欢你从后面走向我，跟我聊天，哪怕不是聊天，只是一起走走。
后来，大一放假，我们同学聚会，同学说你有女朋友了，我莫名的生气伤心，我们去唱歌，你唱了我点的歌，我又莫名的开心幸福，多想跟你合唱一首歌，可是我端着我的架子，假装在自己的世界里，其实全身心的都在你的世界里。
后来，我们一起从家里坐汽车去学校，我们坐在一起，那个座位太小，实在是委屈你，但是我实在是开心。能跟你坐一起，你还吃了我买给你的巧克力，跟你一起听了红玫瑰，白玫瑰，不知道为何骗你说是我哥买给我的，是怕你误会我还喜欢你吗？其实本来就是喜欢你的啊。大概是太过于羞涩了。那天我偷偷的拍了我们一起坐车的照片，虽然都只漏了半张脸，但是能让我清楚的记得，我们曾坐在一起。
后来，我们一起坐火车去学校，我们座位不在一起，但是你来陪我，我们看动画电影，你笑的很傻很天真，我坐在你旁边，下巴放在了你肩膀上，很舒服 ，我没去专心看电影，就想那样靠着你，睡着，那时候，你是否能感觉到我对你的依赖，还是只是假装不知道，因为你是有女朋友的。
后来我做噩梦梦到你，我给远在老家的你打电话，问你有没有遇到什么事情，
我是喜欢你的，到了大二，我才明白其中道理，在我知道你有女朋友的情况下，告诉你这个真相，因为我从未想过能跟你恋爱，我怕那些美好的回忆被打破，我不想打破我生命中如此美好的回忆。那天的我，在宿舍走廊里，坐在地上，哭的稀里哗啦，哭的开心的不要，也伤心的不要，那之后的我，变的总是很勇敢。对啊，你也夸我很勇敢。我就是很勇敢的。
后来大三了我去学校找你，走在你的校园里，想象着别的女生走在你的旁边，有点心酸，跟你说起了文竹君的事，说我高三养了一盆文竹，因为 它很像你。高三时候我跟你讲过的，可是你忘了，那一刻我很心酸，也许关于我们之间的事你早已没有任何印象了。想想，又好心酸。
后来，大四了。我去你学校找你，因为我想你了，因为我又梦到你。我们晚上坐在操场的观台上，台阶很高，我总是很调皮的，我往下跳，你不让，你让我小心点，然后你抓起我的手腕扯着我下楼梯，那天我幸福的快要哭了，好想那个楼梯永远也走不完。那天回到九石住处，我给手腕拍了照片，亲吻了它，真想永远不要洗掉你手掌的味道。
后来，我淡出了你的世界，
你去了北京
我来了杭州
但是你并没有淡出我的世界
因为你一直在我梦里
我梦到你带我去看病，温柔待我
我梦到你来找我，可是，我不在家，作为梦的主人，我能看到你在我家门前安静的等着我，等我归来，可是我在很远的地方，问我焦急的看着梦里的我处理着琐事，无法赶回家，我懊恼，我焦急，我伤心，等我回到家，你的影子也已经不在了。为何我们总是走不到一起？
我梦到你推我荡秋千，在阳光下，我幸福的像个公主，你温柔的笑，从不曾离开你温柔的脸。
我梦到自己牵着爷爷过河，到了岸上看到你，我随着你走，却发现你跳进了涛涛江河，我蹲在地上哭的厉害，哭醒了哭了好久好久
我梦到我们一起上学，天地之间只有白皑皑的雪，干净的可以，我们走在印满轮胎印的雪路上，你扯着我的手说，我们要快一点，不然要迟到了。
我梦到我们又是在校园，我们做游戏，你是20号，我代号是香蕉，我看到代号20号的你选择了我，我知道你还是有点喜欢我的对吧，所以我异常开心，但是梦里我们还是没有在一起。
这就是我们的结局吧。
但是我还想了了我一个心愿
跟你讲述我的世界里，关于你的故事和心情。
可是，我又很怕，怕我提起我们之间的事，你根本就不记得，或者就从未在意过。
我就像一个老人一样，讲着自己过去的故事，故事里满满的都是你，却不是真实的你。
因为那个你，只活在我的世界里。

20171005
梦到你在我旁边，睡的像猪一样沉，蒙着头，我要去考试了，高考。
其实我没跟你说，我回家是专程去看你的，跟你说些我想说的，算是了解了我一个心愿了，我时间不多，可是两天已经算是很宽裕了，毕竟老家那么大地方，半天都能绕一圈了。可是你偏偏是去洛阳了，我心想，我七八百公里回家专程看朋友的，朋友跑出去三百公里去会朋友，我大致也只是你一个高中同学的样子吧，哪里算是朋友。曾想七八百公里都过来了，再跑三百公里去洛阳不就好了，可是我放不下自己的姿态，为何那么不顾一切的去看一个不把你当朋友的人呢，毕竟你把人家看那么重，人家也只是拿你当同学而已，这种不对等的关系，让我自己感到卑贱恶心。后来看到朋友圈才知道，这应该是会女朋友去了吧，有什么不能说的呢？那么大人了，有个男女朋友不正常吗？当然男女朋友是除了家人之外最重要的，你说了还怕我不理解吗？
总是有点遗憾，就是这些乱七八糟的东西，我不是不回家了，只是不会再去专程看你了，当然，我知道你不会在意，对你来说也没什么，毕竟我只是你的一个高中同学而已，仅此而已。
只是让人伤心，一直以为你是那种善良的从不会愿意别人为你伤心的人，现在来看，是我把你想的太好，你也不过如此。真希望有机会能伤害到你，只不过我知道，人们怎么会被一个不在乎自己的人伤到呢，这大概就是我的遗憾？

靠，为何还是放不下那懵懂，

毕竟不是一路人

哥们，说出心中秘密，就有哥们的错觉了，哈哈哈。你都在纠结要不要结婚了，祝好呀。