我和家里的哥哥姐姐们年龄相差甚远 都说三岁一代沟 我们之间 隔着好几个代沟 我读小学的时候 他们就读初中了 我读初中的时候 他们就读大学了 然后 姐姐们就辍学了 那时候 农村 还改不了重男轻女的思想 读小学的时候 因为吃不好 总是不长身子 排队永远是第一位 被别人欺负 永远也是第一位 永远忘记不了学前班时候的耻辱 同班有一个恶霸男同学 仗着自己有一个高年级的哥哥 总爱欺负同学 不知道为什么 我总是男生欺负的首要对象 他带着哥哥到我们班 拿着我刚买的一毛钱圆笔 当着所有同学面说是我偷他的 我辩解说是我自己拿一毛钱买的 他们都笑了 我知道他们在笑什么 他们觉得笔不可能只值一毛钱 可在那时候的自己家里 能有一支一毛钱的新笔 已经很不错了 第一次感觉到 百口莫辩 他们威胁我不可以告诉任何人 那时候的自己 胆小怕事 “纯”到可以 我们学校放学总是要列队的 那时候的自己 拼命擦干眼泪 告诉自己 看见母亲绝对绝对不能哭 但守在豆腐摊前的母亲看到我红通通的眼睛 只是问了句怎么了 感觉所有的委屈都冲上来了 在母亲怀里嚎啕大哭 第二天在列队经过街道的时候 母亲找到那个男生 警告他不准欺负我 那时候 我很怕 很怕他报复 印象中 还有一个女生在母亲旁边煽风点火 现在想想 有点可笑 为什么 在我最无助的时候 他们 冷眼旁观 为什么 我没有哥哥姐姐保护我 从童年 到少年

成年的时候要记得自己保护自己

从小 我就讨厌分离 我最崇拜的 是我的大哥哥 我最喜欢的 是我的大姐姐 当哥哥们读大学 姐姐读初中 我读小学的时候 大姐姐就已经辍学去外面陌生的城市工作了 初中到高中 我打过几次暑假工 又苦又累 工资不高 不仅吃不好 睡不好 还要被骂 我不知道大姐姐怎么能坚持下去这么久的 就为了给我们挣学费 就因为她是女孩 她是几姐妹中最大的女孩 最她总说她成绩不好 但我小时候在她的皮箱里看到厚厚的一沓 叠得整整齐齐的奖状 最近谈话中 她说 她初中的时候一直不敢努力 她怕她努力了 成绩好了 老师就不给她走了 所以她成绩一直很差 所以老师都不理她 其实她在撒谎 她的成绩一直很好 我知道 她是委屈的 如果她有读到书 那 现在的生活 一定不会如此的苦 一年里 我最喜欢的 莫过于是新年了 就证明了 我们要团聚了 一年里 我最痛恨的是年后了 说明我们又要分离了 一年又一年 我们在微笑与哭泣中分分合合 而如今 依然没有改变

我从二年级就开始卖菜了 是家里种的青菜 一直到初二 初二那年 骑着自行车把菜运到街上 被同班男同学看到了 回去后 被狠狠嘲笑了一番 再那之后 我再也不愿意去卖菜了 我知道这样不对 但我就是觉得非常非常丢脸 青春期的叛逆 我也控制不住 记得小学三年级的时候 我为了问妈妈要200块钱学费 当着她的面跪了下去 我看着她装着豆腐的手停了下来 眼睛都红了 生气的说到 我还没死呢 你跪什么跪 我知道 我又在逼我母亲了 她为了两个哥哥的学费 已经操碎了心 没长大的大白猪都卖了给他们当学费 依然不够 而我 为了那自尊心 变得如此 这样 我这样 也是那些所谓的老师逼的 记得一年级的时候 大姐姐刚工作回来 给了我几毛钱买雪糕 路上碰到了同学 我在一旁停下来 假装在玩公共电话 看到她走了 我才去买的 第二天 班主任一来 当着全班的面就叫我站起来 那同学一五一十地重复了我昨天干的事 老师让我伸出手掌 拿着竹枝就打我的手 一边打 一边骂 说我有钱买吃的 都不交学费 我真的好委屈 几毛钱能交学费吗 那同学 那老师 我深深记着 记着他们给的屈辱 记得他们打过的手掌 掐过的耳朵 记得他们明天必读的欠费名单……到高中的时候 那些亲戚总说我吝啬 不舍得花钱 像铁公鸡一样 一毛不拔 那是他们没经历过我的童年 我的人生 试过 站在街旁看着人来人往而没人停下来帮你买豆腐的感觉吗 试过太阳下山了 还有一大桶豆腐 心急如焚的感觉吗 试过看着自己的母亲一脸愁容 满怀期望的向别人兜售的样子吗 我看着 一年四季看着 从小学到高中 一直看着 “一毛不拔”的我 从初中到高中 只存了一万多 只够大学一年多的学费 熟悉我的大学舍友只会这样说我 “你对你家人很大方 对自己却很小气” 其实 对于亲戚来说 我对家人比较大方 而现在 经济暂时不是很紧 我不会再这样一毛不拔了

初一开始 我就活得很痛苦 痛苦到恨不得死去 我不知道得了什么病 看东西就像白内障一样 看不清 头疼 恶心 什么东西都记不清 就连很简单的字都忘记怎么样写 脑袋像堵住一样 这样 一年又一年 9年了 我活在这样的痛苦里 人生过得一团糟 最崇拜的大哥哥 娶了老婆后 没再理过我 二哥哥也娶了个妻管严 大姐姐嫁了个懒姐夫 还有一个重男轻女的家庭 二姐姐过的也不好 爸妈也老了 他们最爱的是孙子 最后才发现 一个个我爱的人 都没空爱我 习惯了一个人痛苦 习惯了一个人哭泣 可是 真的很难很难受 可不可以 多关心我一点点 哪怕一点点也好 大一开学前 哥哥他们说过会给我生活 可是 快毕业了 一毛钱都没有 别说一毛钱 连条信息和电话的问候都没有 那时 多希望可以收到你们的问候 不管给不给生活费 只要有一个问候就好 但都没有……那时 生活拮据的自己 天天数着今天吃多少钱的青菜才不会把钱用完那么快 一周就瘦了好几斤 我是那种容易瘦 容易胖的体质 最轻的时候只有78斤 跟我一起上下课的同学 每天跟我一样打青菜吃 那时候 我不懂 现在 想想 是为了让我不尴尬吧 感谢那些年一路上关心我的人 非常感激 痛苦 并快乐着 我能活得很好 对不对 对不对 对吧 是吧

昨天突然就被面试了 非常紧张 感觉自己什么都不如别人 口才不好 长得还不如别人好 ……可是 终有一些期待罢了 累的时候 想家 想有个人好好爱我 关心我 可也习惯独自舔伤口的日子

我是 经常被人遗忘的人 包括父母

在寻求安慰的时候 总是得不偿失的被一刀刀凌迟

我不知道一个人的生命有多长 做你想做的 珍惜每一天 爱自己 爱生活

活得真痛苦 未来一片迷茫 该拿什么来生活

好难受

我的人生 充满挫折

白发苍苍 两茫茫

忍着 不让眼泪掉下来 感觉这世界 对我 充满恶意 让我尝尽世间百态