最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟！

我偷偷把同桌里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说“滚你妈了隔壁的！”从此我就踏上了跑路生涯，不说了，那货拿着菜刀追来了...

以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？
现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？

昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！

男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?
它说：“喵——”

早上，一女同事收到10086短信。 惊呼：“哎呀！手机欠费啦！” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我：“老公！老公！老公！” 我：“……” 妹子，我真不是那意思。

一个二货去医院打破伤风针，问医生：”昨天踩钉子上了，刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗？“
医生回头看了一眼：”不用了，有那闲钱儿还是看看眼睛吧。“

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？

你的脑子被驴踢了么？”
“那你不知道下手轻点啊”
“……”

楼主：‘五楼是我儿’
一楼：‘五楼是我孙子’
二楼：‘五楼是我曾孙子’
三楼：‘五楼是我曾侄子’
四楼：‘五楼是我曾曾孙子’
五楼：‘汪汪汪……’
【有一种损叫做同归于尽】

男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……

去银行打款。车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！