跟吧里多数人一样，从小我就经常被打骂，言语伤害、侮辱，父母对我没有精神方面的陪伴，甚至从来没有谈过心，因为一开口就成了“教训”，我的感受是：他们从来没拿我当过人！我在家里说的话就跟放屁一样！小时候他们一直当我什么都不懂，不屑于跟我聊任何话题，说我幼稚！以至于成年后我经常被人说“单纯”，其实就是傻！

我最后一次挨打已经上大学了，这之前我就开始在挨打时候反抗，但是不是还手，我妈打过来我就一手把打过来的手挡一下再抡出去，抓住她的胳膊让她没法打，最后能发展到跟我妈摔跤！最后一次挨打我歇斯底里的狂吼，摔东西，张牙舞爪像疯了一样，这才终于让他们觉得不能再打我了。

小时候确实傻，挨打从来没报警过，没找其他人求助过，每次都会哭。每次我哭都会开启这种循环：你再哭！—一巴掌扇过来—我哭得更凶—你再哭！越哭越打，你还挺冤！—我继续哭！
我哭是因为冤吗？！我哭是伤心！我最亲的人打我，我活着是一种煎熬。我不会去想自己有什么错误，只会觉得我最亲的人对我太残忍，对我根本没有爱，抱歉我的脑回路只允许我思考到这里。
挨了无数打，基本上我都完全不记得原因了。我只是觉得他们对我没有爱。打你是为你好这句话才欠抽。
小时候经常想自杀，但总是没勇气。

上大学时有次我跟他们吵架想离家出走，我爸说你知道我养你花多少钱吗，你给我留下六十万再走。这话有人会说了这明显是不想我走的策略，可这话真的很伤人，拿钱衡量我们之间的关系，我当时真的想哪个老男人能给我爸六十万买我我再也不回来。
有次开玩笑说到我有三万就离开家，我爸笑说：别说三万，有三千你都能走！

从小出远门夏令营冬令营什么的我就不会想家，小时候脑残的我还在心里嘲笑那些想家想妈的同学有多么怂，大了和同学接触多了，了解到其他人的家庭我才发现，原来人家想家是家里多么的温暖，妈妈多么的温柔，爸爸多么的宠爱，原来我才是傻逼！了解的越多越伤心，到后来我已经不想再了解同学朋友的家庭。

我妈跟我说过我没出生时候我爸说：如果是女孩一个指头都不会动，如果是男孩看我怎么练他！
可我是女孩我爸没少打我啊，拿皮带抽，扇嘴巴扇的耳朵快听不见，还流血！
我妈说这话就是想刺激我伤害我吧，毕竟这是他们夫妻特长。

我才十几岁经常挨打时候就经常会想象，以后我有孩子了绝对不会打他，打孩子除了说明家长无能什么也说明不了，想用武力征服孩子是多么的愚蠢、愚昧！
大学我选了心理学，说实在的心理没点创伤的不会对这专业高兴趣，我觉得我要是学了就算对自己没帮助，起码将来会对我的孩子有帮助。
结婚以后同龄人开始陆续生子我又犹豫了，我真的怕我不能给他想要的人生，我没什么钱，看的书不够多，反正各方面都没准备好，我也开始思考，也许我不应该生孩子，我有什么理由擅自决定他的来世与否。

结婚七年以后我还是把孩子生了，因为我老公想要孩子。我本来也不是不想要，只是对生孩子养孩子这事压力太大，我跟父母本就不亲了，老公是我最亲的人，最起码我老公不会抽我，不会辱骂我。
生孩子这个决定，孩子是完全没参与的，是他父母自私的决定，从这一刻起，我欠他的。

父亲天天打麻将看不见他，吃饭的时候才能见到他，见到他就是酗酒，打我！踹我！拿拖鞋底打我！拿笤帚棍打我
母亲骂我是狼！骂我是畜生！什么狠话都敢骂出口！还没完没了的打我、谩骂我、在我身上使劲儿！又掐又拧！

看都楼主的经历真的已经哭成狗了，楼主不哭，你老公对你好就好了。不要去理会那让你痛恨的人，和老公好好过。

我闺女现在马上两岁了，跟我很亲，我想所有正常家庭的孩子应该都跟妈妈最亲，这是天经地义的，是本能。对比我跟我妈的关系，真的不寒而栗。从我十几岁开始我妈就喜欢说：你小时候还挺可爱挺乖，大了真不是东西！我不明白，我是有多么不是东西，我是杀人了还是放火了！我只知道我自己闺女就算调皮捣蛋也是我没管教好，也不会影响我爱她！她永远是这个世上我最牵挂的人！而你，生生把一个可爱的孩子养成了面目可憎的人还怪她自己！

楼主说的太对了

我爸打我时候说：你的命都是我给你的——意思是他想打我就可以打我。
我爸不怎么打我身体什么的，只扇耳光！扇耳光是何等耻辱，我是去卖淫了还是去裸奔了凭什么扇我耳光！