1772年 九月 十三日 雷雨
我落笔时，雨点正激烈地击打着火车的窗户。很遗憾，我此刻的心情却并没有应景得同样激烈。
战败后一年，我，言峰绮礼，终于不再是那个家庭的骄傲。临行前父亲仍赌气不愿见我，只有那个曾是我妻子的女人，沉默地为我送别。自始至终，她从未表现出强烈的感情，只是平静地接受了现实。这让我意识到，或许她对我的了解，远比我对她的要多。
我对奥尔黛莉娅，对我造成的一切伤害心怀歉意。但另外一种更强烈的、不可抗拒的动力正在推着我——情热的浪涌正在拍打着我。它推着我离开这死水般平静的生活，离开这仿佛会持续到永恒的雨季，向着我的太阳奔去。
1772年 九月 二十二日 晴朗无云
时过经年，我终于又一次站在这里，离他又近了一步。
重新走在那条路上，我意识到那天带给我的影响从未有一天褪色，我踏在银亮的地砖上，每走一步，就感到那时的狂热一点点灌回我的身体，炽阳的光芒烙印在了我的虹膜上，就连残缺的右眼，也仿佛又一次记起了那种感觉。
我从未感受过的、甚至在隐隐恐惧排斥着的东西，他就像是被那些东西沐浴而生的、奇妙的造物。毫不羞惭，毫无闪躲，讴歌着欲望，也被欲望所挚爱着。
一个我闻所未闻的生命，一个比其他任何事物都更耀眼的生命。是他存在的本身，勾起了我心中那些早已在无望之海中溺毙的饥渴。
这感情是妒忌，是膜拜，是憎恶，亦或是恋慕？我根本无从明白。只是被这感情本身所迷。这份比我的整个生命都更鲜活着的感情，证明了此前的全部人生都只是拙劣的模仿。
1774年 二月 三日 北风
事情终于有了进展，来自一个意料之外的人。
恩奇都将军临走前答应我，三天之内让我收到答复。无疑他是我接触到的位置最高的人，但这根递来的橄榄枝是不请自来的，无法不令我多想。
我并非是个全然的悲观主义者，只是去信赖一个曾与我为敌、给我带来一生伤残的人，实在不很容易。
不过，眼下我也没有别的路可走。
除此之外，战场之外的将军完全是另一个人。他意外地谦和有礼，谈吐开朗亲切，大约是会令人如沐春风的类型，样貌近看也野性而不失俊秀。传闻他是吉尔伽美什的情人，现在看来这话未必是空穴来风。
无论如何，他都是那个我只见过一眼、连搭话都不可能，心上人的熟人。似乎通过他，就能多少触摸到那个人的一点形状。怀着这样的念头，我和他换着话题，谈到一壶红茶冲泡到淡如白水，方觉心满意足。
一切有名的、无名的神祗啊，仅此一次，请赐予我这唯一一次的祝福吧。请在这暗夜里指引我前路，使我终能抵达他的身边。
1774年 三月 十一日 少云微风
第一次穿上异国的军服，与一群年纪少我十岁甚至更多的毛头小子为伍，要说没有感慨，那是谎话。
没人信赖我这个从天而降、说话还带着口音的军官，但既然是他们将军如此授意的，他们就别无二话。至少在这个军营里，恩奇都将军的影响力可见一斑。
好在这套流程和我的母国差别并不很大，熟悉工作没花去我太多精力。
不久后，我就要第一次以吉尔伽美什皇帝之名，为他的荣光而战了。闲暇时摘下红底金狮的徽章在掌心把玩，念及此处，都会令我发笑，颇感荒谬。但我和他的名字，总算是以这种形式，用军章和宣誓，链接在了一起。
1775年 十二月 五日 小雪
皇帝遇刺了。
恰恰是在这种时候，当然是在这种时候。在他的将军和军队离开他身边的关口，在离我千里之遥的、即使是太阳也暗淡下来的冬日里，我追逐至今的人正在承受着生命的危险。
此等消息，能够传到我的耳朵里，当然这军队里也有内鬼。
我击毙了十数个大嘴巴的一等兵，心知他们只是无辜的蠢蛋，此举于事无补，只能威慑人心。勉强压下了手下士兵们的慌乱，天知我才是最心乱如麻的那一个。
抛弃一切，追到这一步，事到如今我也不会有丝毫懊悔。但我是怀着自己的欲望来到这里的，并非无欲无求，如果我要的人不明不白得死去，那么我所做的一切都会失去意义。
我冒着风险，连夜采访了恩奇都。
他当时正攥着一壶烧热了的伏特加，同我一样，表情沉稳冷漠，唯独眼底泛着躁郁的红色。四目相对的瞬间，我们就已经达成了某种默契。
他听完了我的话后，只问了我一个问题。
你是否愿意只为了吉尔伽美什、为着他的生命、他的荣誉、他的理想而活？
这个问题毫无意义，因为我早已这么做了。

……え，这算是……沙发？

喵～～～ 没肉吃

抱着榔头给真长老暖贴，弃坑敲晕拍卖。

哎，太太，走母猪获胜线还可以像以前那样把母猪活活干死吗？我最近只想干死他，根本不想听他瞎逼逼。

楼上真是太可怕了(●´ϖ`●)

1775年 二月 十八日 微风
听闻吉尔伽美什的伤势，终于有了好转。
他本可能会失去一只手，甚至更糟，但命运再一次站在了他的这一边。恩奇都在这么说的时候，长长地叹出了一口气。我知道，一直以来紧紧勒在在这个男人心上的一根线终于放松了少许，得以让他从那种毁灭性的狂躁中解放出来，因为那同样的感受也在折磨着我。
我们开了一瓶军中已经所剩无几的伏特加庆祝。恩奇都喝到半醉，终于肯松下口风，透露给我更多内情——换作是我，大约不会如此形式。他要么是天性率直，要么就是人手已经紧缺到了绝望的程度，我猜两者兼有。
我无法立刻给他答复，并非因为担忧自身的安危，只是这至今仍然流淌在我心中的感情太过陌生，以至于连我自己都摸不清它的形状。
回到营帐，我闭上眼，回忆着那一眼里吉尔伽美什的样子。我自以为他的每一个细微神态都业已烂熟于心，但人的记忆向来是靠不住的。无论我如何把他供奉在心底，也无法改变我们只是陌路人的事实——实际上，他很可能是个和我的想象完全迥异的人。我唯恐这份爱慕会有幻灭的一天，唯恐自己会失去这独一份的热情、回到前半生死水般波澜不惊的那个自己。
比起爱他这个实际的存在，或许我更爱的是这份感情本身。这样自私的欲望，大概根本不配被称之为爱情吧。
说到底，我的付出并非不求回报，我想要的很多，而且越来越多。
1775年 二月 二十一日 晴
恩奇都对于我拒绝了他的提议很失望，但仍然答应了把我调进王城工作的请求。我实在欠他良多。
留给吉尔伽美什继承的王国，是一头风采如旧、但五脏早已亏空的老狮王，那威风凛凛的鬃毛中爬满了狮子。他有野心和能力，又不甘于守成、不肯虚以委蛇，自然内外树敌，成为众矢之的。恩奇都是他在军部唯一能信任的人，正因如此，他不得不把恩奇都推得更远才行。恩奇都本人对此并无异议，但他毕竟分身乏术，确实需要出身干净（便于操控）又绝对忠诚的人，替他做些其他工作。吉尔伽美什一手栽培起来的心腹，刺杀之后已经无法完全予以信任，所以他才需要我。
他想要我做的远比护卫工作更多，却终究没有强求。有了他的这一句话，至少给了我一个再见吉尔伽美什一面的机会，幸运的话，甚至可以从此留在他身边。这个人情我不知道该如何偿还。
眼下只需等待这边战场的收尾完成，回城里我就能谒见吉尔伽美什，这听起来几乎不像是真的。自我有生以来，还是第一次体会到紧张到坐立难安的滋味。
我还不老，但鬓角已经能看见几根白发，军旅生活给了我比同龄人多的皱纹，右眼那条恩奇都留给我的疤痕和天生贫乏的表情让这张本就说不上俊美的脸庞看起来古怪又冷漠。我从未在意过自己的长相，眼下却忍不住在心中拿自己和恩奇都相比，直到心生沮丧。这又是另一个让人不怎么愉快的新鲜体验。
吉尔伽美什大概根本不会注意我，但等回国后，还是先去修剪一下头发吧。
1775年 三月 二十五日
终于。
1775年 三月 二十六日 阴云
他几乎就坐在我身边，只隔了五米远，我甚至能闻到他身上的香味。
淡香水的味道之下，那股蔷薇般郁暗的体香，是属于他自己的味道。他说到兴处时会挥动手臂，身体也微微向前倾，眼神明亮专注，几乎让人眩晕。有那么一会儿，我的心跳声大得几乎要听不清楚他在说些什么话了，精神高度亢奋，这种感觉和在战场上被逼到生死之处很相似。他不用做任何事，只需要在那里，就能让我变成这样。
我似乎被接纳进了一个属于他的隐秘心腹组织，事后我才真正回过神来，意识到这一点。恩奇都事先告诉过我，吉尔伽美什说的话是给奸细听的，不能全信，他大概猜不到，我根本连弄清楚吉尔伽美什在说些什么的余裕都没有。会议没到一半，我就已经硬得难堪了，倒不是因为性欲，恐怕是我的身体认定我很快就要死去、产生的应激反应吧。
我已经尽力，但恐怕没能完美得掩饰住自己的失态，至少瞒不过吉尔伽美什的眼睛。他的身体正处在全盛期，又聪明得骇人，我只需看一眼就能明白这一点——但他没有多给我哪怕一个探究的视线，只是泰然若素地继续着自己要说的话。这份傲慢和冷漠竟然也能让我爱怜得呼吸困难，看来我对他的感情——或者说感情这东西本身，根本无法按常理解释。
我本以为只要见过他一面，应该能够多少缓解这份梗在我胸口的相思之痛，这个想法眼下看来大错特错。它被稍微滋润过后，反倒变得更焦渴。我贪婪起来，开始肖想着能够常常见到他，甚至能让他记住我的名字，哪怕只是沧海一隅也好，我无比渴望，能够占有他脑海里的一部分，为此我大概能做到任何事，也真的愿意去做任何事。这有多疯狂，哪怕是我也能明白，但我甘愿纵容这种疯狂。
因为我第一次如此期待明日的到来。

沙发，文笔好棒！加油！

唉， 绿绿好烦呐，绿绿什么时候死啊？

_(:зゝ∠)_

麻婆对吉尔的这种感觉超级棒，文里说到的吉尔的傲慢和冷漠真是让我又爱又恨

我就知道坑了

我就知道坑了（跟着头目走队形）