连续爆吐了好几天 心里好难过 嘴巴停不下来 前几天和我的鹿先生坦白了我家所有的所有 像所有的遮羞布被扯下来 所有的脆弱被暴露 在阳光下暴晒 接受所有人的嘲笑

楼主摸摸头，怎么啦？

都说爱自己 是 最浪漫的 那么 我什么时候才可以做到 饿了就吃 困了就睡 不难为自己呢

榴莲披萨很好吃 鸡蛋仔很好吃 板栗很好吃 奶茶很好喝 奶糖也很好吃 只是 为什么要用这么好吃的东西去塞满自己 直到吐

如果世界上有第八号当铺就好了 我想要许多许多的钱 可以给我和妈妈买一个房子 有一个家 然后我还想要美美哒吃不胖的自己

我肯定是太贪心了 世界上大家都不是完美的 可是 此刻 的 我 真的 特别 厌食 感觉 肚子里的 东西 好恶心

刚刚和鹿先生说 我感觉自己没有那么喜欢他了 我也弄不明白我自己 我到底想要怎么样

喜欢是存在于自己的想象之中的 现实中 还不是找一个 肯让着你的 能说得来的 玩伴么

想把你赶走 想自己好好过

和你说完那些 22:46 你说 好的知道了 眼泪掉下来了 两年半多了 早已习惯 我的两年半 青春

你这明显是矫情了。想弄点事情来伤害自己伤害他人。

我觉得 大概我真的是很矫情 昨晚 你躺在我身边 我说 如果你要真的想在身边找一个姑娘 好好过日子了 那一定要提前告诉我 你问我 那你怎么办 我真的不知道 从来没有和一个人建立三年的亲密关系 我想了很久 今天中午告诉你 大概我会去流浪 穿梭在不同的城市 不停的变幻 才会让我没那么 觉得孤独…

大家都说我的想法很单纯很天真 说白了就是傻 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) 我倒觉得经历了一切 对什么都了然于心 然后还能表现出单纯 才是难能可贵的

在我难过的时候那些想法总是过于极端 现在看看之前写的 都觉得很是搞笑 嘿嘿