4.11
昨晚睡前接到了王琳的电话，不知道说什么，一直没接。
看着屏幕上的她的名字，暗暗猜测是因为什么打来电话，第一念头居然是，不会又是发生什么难过的事让我来安慰吧。
电话结束后，没过多久，她发来一条短信：不知道你怎么了，微信咋突然需要验证了呢，打电话也没接，看到给我回个电话。
其实删掉她大概是两个月前的事了，不过发现被删掉后居然还会主动来问，她真的是第一例。
为什么删掉呢，其实也不记得了，大概是梵音的事发生后不久，就删掉她了？
反应是真的慢，过了那么久的事，偶尔还会想起，细细琢磨，直到看到王琳的电话，今早才想明白了。
是因为彻底地告别自己，对过去信奉理念的彻底放弃。
曾听到过一个有趣的理念，大概是，人每七年就会完成一个全新的细胞更换，变成一个全新的自己。
鱼是七秒一个记忆，人，是七年一个新生。
如果从糟糕的高中开始计算，那么到如今的大四，真的是一个七年，不仅是身体，心理上也彻彻底底地变成了另一个人。
知乎回答过一个问题，“如果十七岁时的你看到现在的你，会说些什么。”
我的回答是：我不信你是我。
当时的想法是，眼前这个颓丧垃圾自卑又懦弱的人，真的与当年那个自信欢乐还有些许骄傲的人，判若云泥。
但是如今，已经彻彻底底地变成了两个人。
除了带有一样的名字，其他的已经不再相同。
当时用复制体郑吒的话说，是伪善。
最初看时觉得这个人不可理喻，但现在已越来越明白，在没有足够的能力之前，所有的善良同情，都是伪善。
当时很会安慰人，身边有很多朋友，比如王琳，经常是她哭着来找我，然后笑着回去睡觉。
但是从大二开始，就越来越没办法了，因为道理人人都懂，单纯的讲道理，已经不能再安慰一个人了，而我又没有能力从精神层面去解决这些事。
大二那阵有点小崩坏，当时没发觉，现在看来，大概是危险的预兆？
但那阵子的崩坏很快就痊愈，也似乎并没有留下十分严重的心理阴影，大三时，开始有了去当心理医生的念头。
因为痛苦挥之不去。
不仅是我，还有身边的人。
当时或许已经隐隐察觉到什么，也或许只是巧合，电脑壁纸是沿用至今的：自渡。除了自渡，他人爱莫能助。
最开始不信，最开始也是真的伪善。
想要帮助别人，在别人难过时安慰他，其实真正想要的，也不过是同样的待遇而已。
看到一句话大概是，人都是一个人。
不服。
所以努力的在别人痛苦时帮助他们，告诉他们你还有我啊，这样他们就不是一个人，这样这个理论就是错误的，这样
在我痛苦时，或许也不是一个人。
然而绝望太多了。
现实的经历一次次地打倒我，告诉我你是错的。
现在想来，那时的我居然有些恶心。
目的不纯的善良，也是伪善。
心理医生的念头也很快就放弃，因为发现心理医生不能治疗自己。
归根结底，我在乎的也只是自己而已。
一个有趣的事来证明。
大一下学期时吧，贴吧看到一个贴子，是高一小孩发的，大概是三年，看看三年高考后谁能陪她终结此贴。
没犹豫地就答应陪她，然后就真的风雨无阻地回了三年。
想的是，这样，她就会很感谢我吧，就会多一个朋友了。
那时拼命地认识朋友，来否定自己是孤身一人这个事实。
然而现实是，即使这样，三年后我们说话的次数也根本一个手指就能数过来，并没有朋友并没有交心并没有孤独时的安慰。
那时还觉得她不懂感恩，现在想来，那时虚伪的嘴脸真是恶心。
后来呢，也不知该说哪个后来。
心血来潮涌上心头的回忆又渐渐回落下去，难以打捞。
不过可以确定的是，是梵音让我彻底斩断了对“付出真心就一定有回报”这种理论的坚持。
从伪善变得自私，一直坚持，自私不是坏事，自私才应该是常态。
因为真正的善良，我做不到。
所以这么些年，也是真的完成了从伪君子变成真小人的转变。
“我奔跑告诉你，我不回头。”
对“九阿”的这句话一见钟情，因为走得太远，没办法再回头，也因为不愿再回头，面对那个糟糕的自己和过去。
如此清晰明确的事，我竟用了这么久才彻底明白。
“那就奔跑，就不要停下来。”
春光大好。
自私的人独自品尝。
