仅仅半年多，却像是和你在一起了大半辈子。太多的第一次都给了你，好的坏的都毫无遮掩的展示在你面前。我也不知道什么时候开始对你上心，有了感情。
在这段感情里，我也挣扎的不能自己。我也好舍不得你，可我真的怕有一天只能到这里。

我是一个特别胆小的人。我所有的硬底气都是装出来不让别人伤害我的盔甲。我不敢走夜路 不敢一个人睡觉 害怕听到声音大的噪声 害怕洗澡的时候眼睛里进水看不清楚周围所以提心吊胆。从小以来都是看人眼色长大，以至于后来性格反差这么大 用来保护自己。我也可以很乖 我也可以省钱 可是这样并不能给我带来什么好处，所以我不愿意，我只想讨好我自己。
我对你所有的退让都是因为爱你，以前我所有的期盼都在你离婚身上。现在的我已经看清楚事实，我爱的人已经结婚了，和他的爱人有个婚姻的结晶生出了宝宝。所以我不会再逼你离婚的。
虽然我很爱你，可我还是清楚的明白 我们不可以在一起。我理解并且选择退让。

今晚你没有给我发过一条消息，我等的身心疲惫。手机一响，我就以为是你发的消息，擦擦手把刚洗的衣服扔到一边就跑上来看，到后来衣服洗完听到手机响都没有那么迅速的跑过来，你知道为什么吗。你知道的。因为 不会 是你。

让你变成以前那么宠我的样子，可能就跟处心积虑跟妹妹争风吃醋让我妈选择我 一样遥不可及。

我要睡觉了。我不会主动发消息你。我要学会控制自己的感情。

或许是我太傻太天真，自作聪明。

真的，我只要想一下我们以后都不能在一起了，我就难过到不行。

可是这一次，真的我突然看透了。我们不如就算了吧。我不求你对我负责任，所以就算看到你和你媳妇聊天记录我也不吭声。我只想你爱我，但是你连我难过胃疼的时候都不在乎我，我觉得我可能太傻了真的。我爱错人了，我们真的全身上下没有一点合适的地方，可我就是非要撞这个南墙，现在我认了。所以我们不如就算了吧。

这次不是想你后悔，也不是想你哄我。是我真的想悄无声息的离开了。

我没想到有一天你会这么厌烦我，从没有想到过。

我们心里都清楚，真的快玩完了。

我们都该回归到自己生活的轨道里去，不再产生任何交集，这是对这段感情最好的 结束。

我是真的对你绝望了。

我舍不得你离开北京