在家看偶像剧
名字叫致我们单纯的小美好
看到第三集39分钟
我突然暂停了大声的哭出来
幸亏家里没人
我不知道为什么我就想哭
控制不住的哭
虽然我也知道这种剧就是流量肥皂剧
但我就是哭了
可是是我高中三年太多遗憾

理想与现实的距离太过遥远
总以为自己选择的人是最适合自己的
但真的是吗
我不敢说不敢大声说
只能在心底轻声的说一句也许吧
也许是比以前的人适合点儿吧
这点也许或许是来自于你的成熟
也许来自于你对我的照顾
可为什么在一起时间越长
我越感觉少了最开始的快乐
以前觉得谈恋爱时间越长感情越深
现在反而觉得时间跟爱或者更爱
并没有多大联系
最可怕的东西是习惯
有时候常常会想
我的父母是经历了多少风浪才有现在的这般不管遇到什么什么事都不动声色
我很抱歉我得跟我自己说声抱歉
是我成长的太缓慢了大概
依然没有办法把不喜欢的不开心的藏在心里
也依然没办法把到嘴边的话咽下去
世间没有哪个人是生来强大的
也没有谁是一直都一帆风顺的
都是熬过一个一个的坎儿
最后才有了一个稍微满意的自己
不是吗

没有什么人值得你去流泪
让你流泪的人不值得你去珍惜

脚印👣

啊啊啊好纠结
到底学点什么好啊

生下来活下去

每天失眠还是这样
那次病了以后就这样
不知道怎样可以恢复
生病之前的生活
很烦

失眠好可怕
心事太多眼皮太轻？
一到晚上该睡觉的点儿
我就莫名的恐惧
害怕自己睡不着
然后就真的会失眠

没有人可以说的没有人
家人面前
我只能说我过得好不能让他担心
情侣面前
我也不能说说了我觉得他不会懂
我只能自己陌陌的放在心里
白天忘记晚上想起
每天到睡觉点儿
我一看到床我就害怕我就恐慌
就潜意识的再说失眠怎么办
能不能不失眠
我没有人可以依靠
自己也不行了
我好窝囊

白天睡多了吧
快五点了还没睡
我想自己开个店
存钱出去旅游
活的体面一点

以前天天不够睡
现在永远睡不着

以前谁都可以谈心心里藏不住事
现在什么话到了嘴边都能咽下去