17.2.11车组短打
我梦见我像奔驰的野马骑着嘉向渺茫而空白的远方冲刺。
那头明明什么都没有。
为了摆脱背后的黑暗我不断地加速向前冲。
我听见许多欢呼喝彩的声音。
但是依然看见鲜红的液体缓流出，不停延伸开来的景象——
消毒水的味道。
还有抽噎的声音。
看样子我明明还没死。
真难相信，我觉得我的社交范围里好像没有会为这样的事情哭哭啼啼的人存在。
“不要哭。”
他深深地抽了一口气，眼泪汪汪地看向我。
“实哥你醒了？！感觉怎么样了？”
没有事。
我沉住气。动了动右臂。好像还没到废了的地步，貌似伤得不是很重。
倒是他突然扑上来吓了我一跳，像是不能控制自己一样放声大哭。
“不要害怕，我没事。”我轻轻地抚摸着他的后背安慰道。
多少年前我还是个少年的时候也有过这么一个场景。
摊在床上的人的身上放声大哭，我多希望床上的人也能像现在我的一样轻轻拍着大哭的自己的背安慰地说，没有事，没有事。
但是那个时候的人的所有叹息都在黎明到来之前的黑夜里消失殆尽了。
“不要哭。”我捧着他的脸抹去眼角溢出来的泪水，但微弱的声音可能很没有说服力。
他用力地握住我的手，像是要确认我的存在一样感知我的血脉依然在跳动。那咬着牙又委屈地流泪的样子，非常使我的内心遭受谴责。
“你开车很稳的！！为什么……”
没有为什么。赛道上永远只有速度和胜利，而不是安全和生命。除了需要精细计算的操控，一切个人情感都应该置于脑后，才不会顾虑如果出事了之后世界会变成什么样呢。
“我从来都……没有想过……华丽地飙车这背后的危险性……”他抽泣着捏着我捧着他脸的手腕说，“我不知道啊……”
……对不起。
我突然才意识到良心的痛。
像是在重复我当年经历的毁灭性的冲击一般。当然怎么也不会那么惨，可是本质是一样的。一样的。
我当然，知道。
或许我应该撇开许许多多有得没得的情感交会，和嘉共度余生。
这明明就是赛车手的宿命。
不，是我的宿命。
已经，不能再忍受自己造成的他人的伤害了。

17.3.30其实这个是霄和&言絮的段子
几年下来，我做了那么多努力，开解也好调理也好，终于把憔悴的花儿打理得恢复了些许姿色，虽然远不及从前，甚至没有那时千分之一的好，但是总得算是抬起了头的。
难以想象昨天你还微笑着和我拾忆叙旧，描绘未来的美好图景，承诺你会用心去看我将如何开始我们人生的事业，承诺说你一定有始有终看到最后。人生，是美好的。没有什么苦难是必须要用死亡解决的。明明是你这么说了？？
用死亡逃避现实，是愚蠢的。你讲得那么坚定，我都被震撼了。我感到我的努力成效被无限放大。
你感谢我，表示我改变了你的人生轨迹，否则你将颓丧度日白白浪费这一辈子。是我让你重见光明，了解生命的意义。
我们绝对会迎来最好的光明的未来。
最光明的未来。
我难以置信地把白布盖过你的尸体。
这就是你为我祈祷的美好的未来。
握住的手已经完全没有温度了，我还是不能接受你死去的事实。
明明说了用死亡逃避现实是愚蠢的？
了解生命意义的你还是选择去死了？
有什么苦难是非死解决不可的？
你这不是
背叛我吗？

17.2.14愔阳的 情人节搞事
愔坐在客厅的沙发上靠着靠背翘着腿玩手机，等待制作巧克力的阳完工。
“你做完啦？”看见阳抱了一臂精美的盒子不声不响地走出来，愔放下了手机，“这些都是送谁的啊？”
阳一心把盒子摆放好在餐桌上，抿着嘴不出声。
“诶，你怎么不说话啊？我的份呢？”愔吵喳喳地凑到阳跟前，故意把距离拉进到能呼气在他脸上的程度。
阳放下最后一个盒子，迅猛地抬手捏住愔的下巴，把嘴里的巧克力送了出去。
“你的在这。”

我好气！！！这都能和谐！！！！还字数限制！！！（xxx）
满天星光璀璨，唯有一颗格外闪耀的星四周黯淡无光。
焦虑和迷茫使夜鸱难以入睡，但奔波一夜的疲劳和刚才的折腾着实令他困乏。还不等实从浴室出来，他便在不安之中进入了梦乡。
梦里却依然萦绕着放心不下的身影。
“因为我……”他似是要解释，又无法开口。冰凉滴落在夜鸱的手心……
被饥饿扰醒时天已大亮，意料之中的是屋内空无一人。打开手机看到的是一堆颜文字和表情包的评论和回复，夜鸱厌烦地关闭了应用。他乏力地起身下床打理自己，发现了实留下的纸条——
“昨晚开车的速度太快了，对不起。其实不在市区也不应该那样飚速的，太危险了。”
他想起实嘲讽市中心半夜飙车的那些年轻人，说他们嫌自己命太长了。根本就是想死。
夜鸱不明白这纸条的意义何在，跟昨晚的事情难道有必然的联系么？
来到洗衣机旁，打开盖子，发现自己的衣物已经洗好了，除此之外没有其他。似乎光临了许多次，实也不曾在这里留下任何东西。所以，他其实没有重返此地的必需理由。
那个男人不等人知道，就骑上他相依为伴的摩托车，以普通人追不上一样的速度离开了。伴随呼啸的风声，他可以面不改色地加速。他的心，自然是不会为这等刺激兴奋狂跳的。