开心的时候开心，痛苦的时候一心一意地痛苦。这样好吗，虽然这样做的话我不会再觉得活下去很难了，但是我也感觉我会变得庸俗不堪。“世俗的幸福”，没错，这个词太准确了，世俗的幸福不是唯一的幸福，总有那么一伙人不以世俗的幸福为幸福，反而因此痛苦。爱、正面、积极都是一种诱惑，有时适当接受一点对防止自己灭亡是有益的。不过还是回到地狱比较好，这是我的归宿，命运所归，我不会回到地面上，更不会去天堂，我跟随自己的心。

我之所以太痛苦，或者说其他和我一样精神上痛苦的人之所以太痛是因为我们过于重视和强调这些痛了，其实这些痛只在我的幻想中存在，陀说的没错，如果不去实践，那这些痛苦就永远存在于我的幻想中，然后我就会逐渐淡忘，慢慢就凑合着平静下来了。

“疯狂”是一个人的高阶状态吧。

我真的能去正常地爱别人吗？回想起来，我对那些男孩倾泻的不过一腔激情罢了，那种过于短暂的情感消耗，热烈又转瞬即逝。但是他们又何尝不是？

不想写论文，也不想准备公务员考试，我突然很想死。我现在的心态和活了几百年的妖精差不多

我哪有什么青春可言呢，我喜欢十几岁的少女偶像不过是因为我曾拥有过那个年纪，却永远没能有那个可爱的样子

虽然我老说很多人渣的了无生趣，我又何尝不是这样一个人。

你说这个社会太**了，周围的人也太恶心了，所有带着善意来接触你的陌生人，你是不抗拒但在第一个字说出口的时候，什么都成了应付，你好累。你被好多人利用，被欺负，你还是坚持自己，企图用自己的善意宽容对待他们，希望有朝一日他们能改变自己自私的做法和态度，可是他们没有变，反而随着时间越来越恶化，讨厌的人变得愈加讨厌，善良的人也变得和讨厌的人一样。你决定自己也做个像他们那样讨厌的坏人好了，可是你说：做坏人也不是那么容易的。
所以你成为不了坏人，有这种想法的人永远做不了讨厌的坏人。

每次看到格列高利这个姓氏总让我想吃Pockey

我想，或许因为我潜意识中无法接受自己是一个普通人，拒绝承认自己平凡庸俗所以才活得这么痛苦，可是我隐隐觉得一旦妥协我就会堕落，我从未想过真正地完全地接受自己是一个普通人，因为在我眼里平凡与独一无二、特别永远不可能划等号。我知道我普通平凡，和所有其他人一样，我就是无法接受。

今天的被子叠得太好了，晚上舍不得睡，我明天不一定叠出这么好的被子了