最近好想是做什么事都挺不顺的.我都已经在开始怀疑人生了.自打读这个护理专业开始我就不喜欢，那时候还小还不知道读这个书意味着什么，以为读完这个书我就能很轻松的上班过自己想过的日子.我真的真的很努力了，紧张因为是在外地上学每个星期还要来回跑，这个都没有什么的，但是又水土不服，两年了，在学校交的朋友也是合不来 只有一两个才算真心朋友，在学校的日子里 紧张过抱怨过成长过 尽力的去适应去完成各种事情.后来进入医院也是，有过病人的不理解 一次又一次失败过后成功的喜悦 被别人认可的成就感 还有我们已经看淡的生死离别.家和医院的两点一线，来来回回可能闭上眼睛都能知道该怎么走.连睡个觉都是一种奢侈，也许 这就是比有些同龄人早一步踏入社会吧.幸好在实习的时候遇见了从四面八方学校来的小伙伴 我们一起面对各种困难 一起吃饭 一次讨论大大小小开心或不开心的事情 一起聊自己的事情 一起玩耍.小时候想快点长大 结果发现有一天突然长大了又每天都在想如果能时光倒流就好了.后来考了大专没考上 考医院也是 自己是个中专学历 大医院都不要 有些大医院的职位要的都有很多人去考，之后我又去其他医院应聘 一次二次的没有成功.我真的 太累了真的 有时候都在想是不是老天爷都不要我干这行，一直以来神经都是紧绷着的.但除了这个好像也没有什么会做的.我有自己想做的 但是家里的经济有限 是不可能的.我没有特长 没有那么高的文聘，可是我不想以后一辈子都栽在医院里出不来.我不喜欢被压抑又被约束的工作.有人说真正成熟了才知道有没有钱比自己喜欢的更重要.但是想了想，我觉得兴趣比钱更重要 因为喜欢的事情才能有动力去做 如果做自己不喜欢做的事情再多钱做起来也不会感觉开心.我觉得 人这一辈子要做自己喜欢的事情 不能让自己留下遗憾.现在我本来是要去学车的 但我家里人说现在太热了等凉快了再去 我就听他们的在家 闲得很 但又想赚钱 就自己做了两个微商的代理 之后又做了一份兼职 到现在一分钱都没有赚回来.我真的，很想为家里人付出一点什么 但我总感觉我是在为家里人添乱一样.每次听到他们叹气我都在想是不是自己做错了什么是不是自己是个废人.每次遇到很伤心的事情我都会自己躲着偷偷的哭.哭完之后还是会自己擦干眼泪对着镜子里的我笑一笑.我好久都没有笑容了真的.真的很羡慕那些有特长又为自己努力的人 很羡慕他们的17 18岁 然而我却设么也没有.护士执业资格考试也没有过，我妈跟我说以后你不打算干这个的就不要在为考大专考证浪费时间了，你愿意干什么就去干，去体验一下每一行的辛苦，最后再决定到底要做什么.但是学了这三年即使我以后不干这个我也要把证考过 一次没考过考二次 二次没考过考三次 直到考过为止 不然我会不甘心.我爸就非常生我的气，为了我付出了那么多说不干就不干了.我知道这个荒唐，但是我真的不愿意做的事情我真的必须说出口.这一年我觉得做的任何事情都很倒霉.我真的，不想再继续颓废下去了.一直以来都没有什么能令我开心的事 哪怕一件也好.之后学车的话又要加科目五了 如果凉快了去学车的话可能就要学到科目五，我还不如等找一样工作先找一点钱孝敬一下父母，学车什么时候都可以去学的.我们还有好多事等着我们去做，现实摆在自己面前，总要去面对.