随便从忘吧转晏沁融吧

还未看遍世间的繁华，便已想居于田园，归隐于静谧之中。晨间有鸟叫，有晨露；夜间有凉风习习，繁星伴月。日子劳碌却也充实，懒时也可独自饮酒，醉于花田之中。
不知道是什么时候没了那股冲劲儿，可能是被所有人指着鼻子时，也可能是父母忧心时。渐渐的我也随波逐流，觉得当初奋不顾身去做的事情是不好的。
以前某宝刚开始盛行的时候，就不顾家人反对偏要去做，即便碰的一鼻子灰也不怕，无人给足勇气与支持，却指着鼻子骂我不务正业。久而久之，混不出点儿太大的名堂，我也觉得自己是在“不务正业”
现在到了以前家人口中说的可以去做以前想做的事情的时候了，却早已没了那股劲，便开始莫名的慌了起来。
世界如此之大，我还未曾见识过我以前向往的事物，为何便像井底之蛙一般要苦守于井底。可我确实无可奈何，无可奈何心境已被磨平，再无年少时候的冲动劲和抱负心；无可奈何父母的老去，再无年少时的一袭包裹再不回头的潇洒。
可我，终究也不过十七岁啊。哪里来的“以前年少时”呢？

现在我于一家工作室当任实习生，其实，说是实习，我却是这家工作室唯一一个美工兼设计。
每天八点半上班晚上六点下班，每天要做的事情就是找素材，修图，继续修图。视力已经严重下滑，所以我不得不要戴着眼镜工作。
有朋友告诉我，幸好你不是平面设计，我听完还是很平静的告诉他，不巧，我转到平面设计专业了。
我曲于小地方的一家小工作室，我也觉得，这样下去很难有什么大的出路....

幸而我下个月便要离职去学校了，但我却也不是特别想去，原因有其二，而去的原因也有其二，甚为自私。

以前朋友说要做什么的时候，我说我不会挑着第一兴趣去做，如今又反悔了，还是悻悻的去读了设计。

男票在我看来是个怎么都长不大，却很乖巧懂事的孩子。
从以前逃课到后来上课睡觉，再到后来连早操都坚持参加，早读也从不落下。班主任调侃我们的同时让我带好他，学部的主任也知道我俩的关系，也从未说过反对的话。
第一学年我的状态糟糕到极点，因为孤身一人在陌生的城市，也因为宿舍的纷端，还有因为班级交友的许多综合在一起的问题，难说是抑郁症吧，只是检查之后的结果。
第一学年的下半年，抑郁症加重了一些，因为又发生了一些事情。
我寒假回家后一直在想的事情，就是怎么样才能度过我的第二学年，因为我怕死。
总是只身一人的人也很渴求身边有人停驻下来，他就是那个人吧。
我在我需要的时候，搭上了他伸出来的那双手。

他的纯真快乐可以感染我，但是我的哀愁也一样会感染他。
他无法在我愁时使我开心，却会被我的哀伤感染。
我对他很愧疚，但是同样跟他在一起太累了。
他不懂的事情来问我，我会帮他解答，就算不懂我也会去查到明白再跟他解释清楚。
可是我不解的时候跟他倾诉，他只能跟我说他也不知道。