留下一封我写给别人的邮件。
我没办法回答你的问题，恋爱好不好，要不要，我也不清楚。
我想，又不想，渴望，又不渴望。
也许实质确实有好有坏，但毕竟自由和束缚天生就是敌对的，我贪恋此刻的自在随意，也向往两个人的温馨吵闹。
我不明白爱，不懂爱，或许实际上我也从来就没有爱过。
我曾经以为的那些撕心裂肺痛彻心扉，现在看来确实都不算什么，顶多就是不会再让自己那样了。
身边有许多的恋人，陌生的，亲近的，幸福的，煎熬的。我很羡慕，连彼此的煎熬都羡慕，但面对俗世依旧是无能为力的。
我被许多人追求过，他们或者爱我，或者喜欢，或者仅仅只是觉得我是个适合谈恋爱的对象，我也不懂，我自己，大抵是没爱过。
如今我确实是孤身一人了，而且孤独了许久，很落寞，很狼狈，或许是曾经的冷漠击垮了太多人，他们选择远离同冰山一般的我，追求另外的幸福，留下的，屈指可数了，同样的，我也击垮了自己，我时常独自流泪，莫名其妙的流泪，躲在没人的地方，撕心裂肺的哭，或者很快的吃完很多的食物，找寻那种噎住的畅快感，我走在人满为患的马路上，车水马龙，要把耳机的声音开到最大震耳欲聋，那样我会觉得自己还是活着的，还有存在于世的意义。
活着都不可怕，就什么都可以承受了。
丁丁。

好友吵架，每每都夹在其中，有时候，还会无辜受连，我无法决定别人的决定，无法改变别人的看法，一个愿打，一个愿挨，即使一个她任性放肆，也还有另一个她来迁就包容，我扮演劝和的角色，往往无奈彷徨，看着她哭泣解释，我也跟着心痛，想给她一个拥抱告诉她她还有我们，不必委屈于一个她，又深知是多此一举，人与人相处，摩擦总是会有的，但限度各有不同吧，我虽同情对方，也一样告诫自己，不要如此，不要再陷自己于两难，朋友相处，往往要小心翼翼对待，小小玩笑也会变成导火索，这样的相处，也，都是会累的吧，我这样想。

每天醒来第一件事就是打开扣扣查看信息，但是你真的别他么傻了吧，你就算注销了这个扣扣号也没人会发现的。

不必羡慕别人的惊艳，你有自己的小骄傲。

她有时候哭，有时候笑，有时候大发雷霆，有时候谈笑风生，有时候世界唯我独尊，有时候又含羞点点沉默寡言。

这种时候，总是特别怨恨自己，为什么还只是个依赖父母而活的寄生虫，为什么在亲人无助的时候我无法给予帮助，为什么人命关天的事情却还是利益占了上风，人心凄凉，现世如此，真想换一个时间，换一个地点，真责怪世界的不公平，天意面前，人多渺小，个人得失，悲喜，于这个世界来说，多渺小，我害怕自己终有一天也会变得那么的残忍，那么无所适从，那么现实和冷漠，这命运，我无奈，无可奈何。

恶心，我觉得你，恶心。

我其实，心里很羡慕。
这些事情，原就是我的生活。
可是过了很久，发生了很久，如今我只能依靠回忆。
渴望并且向往，未此，我已经快失望至极。
不好说出口，不敢承认，不敢暴露。
我想，我要，我嫉妒。
说我无耻也好，说我可悲也好，就算看不起我了也好。
这么些日子里，哪一刻我不在维持自己的自尊，哪一刻不在骄傲的活着。
我疲惫，悲伤，想爱至极。
孤单，并且彷徨，谁来帮助我，谁能看见我。
溺水的鱼，极度缺水。
我已经到了山穷水尽的地步，已经无路可走，已经精疲力尽，已经，没有了我自己。
胸腔膨胀，快要爆炸，爆炸。

醒来梦还是那么清晰，温暖虚幻，美好的不可一世。

我觉得我好像动心了，那样子的羞涩，那样子的蠢蠢欲动，像情窦初开的少女，一见钟情的模样，期盼，渴望，又难以言表，可惜他不知道，他连我是谁大概都忘了，这么几年，总是别人追逐着我，已经成习惯，而现在，我是不是应该勇敢一点，但是如果他已经有了另一半怎么办，如果他考虑年龄考虑工作考虑现实又该怎么办，他应该有女朋友了吧，或许还是他已经结婚了呢，害怕。

要用尽所有的方法，所有的途径，所有的人脉，哪怕都是失望也没关系。

我站在他面前，看着他的眼睛，低下头偷笑，手指紧张的发抖，他不知道，那个时候，我有多开心，多紧张，多情不自禁，好吧，一切到此为止，不再有任何的举动，到此为止吧，从此后再不冲动，从此后，相忘于江湖。

这样子的我，这样子的情绪。已经忘了上一次是在什么时候。抱着期待和祝福。继续过我平静安宁的日子。不牵绊。不计较。不拖泥带水。不似是而非。闭上眼睛。再回想一次这几天的经历。梦一场。醒来。都还是原样

你最不应该做的事情，就是否定了你自己。
你最不应该，也最不能做的事情，就是对自己失去信心。

想念我的陶笛。