这种感觉并不好受，所以告诉自己一定要努力，也一定不要再来一次了。

你也知道这样不好，你也知道你总是不听话不体谅，你心里都是知道的，可是不开心的情绪到了极点，是怀着什么样的心情去奔赴，如今又是什么状态的回来，下车那一刻就像心里终于有了底气，好像才终于觉得到了自己熟悉的地方，好像才不怕被丢下和抛弃，自卑和敏感的心把我逼到了极限，我一点也不喜欢这样的自己，真的一点也不。

你也不想再去担忧，是的后悔是没用的，车到山前必有路，总有办法解决的对吗。

很多人都对我说，遇大事要镇定自若，可我总是寝食难安，有太多人说不要把自己囚禁在那几十平的牢笼，让自己背上一生的债，也明白一旦做了这个决定自己要承受的所有压力，心里总是着急的，也怕自己冲动做出后悔的决定，毕竟对我这样一个平凡的，靠自己的人来说，一切都太难太难，也许是太希望在城市里有一个属于自己的地方，也许这么多年就成了自己的执念，最后一天也愿自己冷静，凡事不可强求，总要顺其自然才好。

大事面前，要沉着冷静些才好。

这种喜悦和成就感在此刻达到顶峰，回想前些天的惆怅，这一刻才终于释怀和放下，也终于不用再为这件事奔波和烦恼，这真是给三十岁前的自己，最好的礼物，往后在这里，终于就要有属于自己的灯火了。

不羡慕别人，不做比较，不要妒忌也没有猜疑，恭喜自己，继续努力，人生很累，慢慢去过。

送妈妈去公交站，一路上叮嘱她记得下个月再过来，看着她小小的背影，被车子带走，转过身一个人回家，小小的房子却把落寞显得那么巨大，又要开始一个人孤独的生活，说不出的悲凉。

大家都在努力折腾，唯独自己总是平静如水。

我听着她的哭诉，一时竟不知如何才好，我是见着他们过来的，从大学毕业在一起，研究生三年异地，那时候我总觉得他爱她是比我男朋友更爱的，还常因为比较和男朋友吵架，我们都是异地，一样相隔千里，我想起每次他坐了飞机来看她，或者听她提起放假去到他工作的城市是如何欢喜，她是研究生，可是她说我不嫌弃他学历比我低，不管怎样我都要他，那时候我真觉得她好勇敢，而我自己，是给不了我对象这样的承诺的，所以一毕业她就在对方家长的催促下匆忙结婚，我因为工作原因未去参加，但我看着照片上穿着婚纱的她，我想她是嫁给了爱情的，后来我们也未曾见过了，只是偶尔相互问候，我知道他们辗转了几个城市，刚结婚就异地，直到现在两个人还隔着两个小时的车程，只能每周末见面，我想她真是勇敢的，可是这样一个勇敢的人，仍然被辜负了，她诉说了对方的出轨，虽没有实锤证据，可是暧昧的短信让她心碎，我听着她哭，我也跟着难过，又听她说已经有了宝宝，在孕期发现另一半和其他女生有暧昧行为，我想她一定心碎到底了，我是一路见着他们走过来的，也一直觉得她爱的坚定，也爱的坦荡，两个人终于从校园走到婚姻，我内心是十分佩服的，可如今我想，婚姻到底给了女人什么呢，让我这样一个还徘徊在婚姻门外的人要怎么想，我更难以想象如果是我，我该如何面对，想必真是心碎了吧，她说明天去恢复记录，一切就都明了了，可是我心里想，即使恢复了，已经发生的事情，该如何坦然，她是个勇敢的人，可是这样一个我曾以为嫁给了爱情的人，依旧是被彻底辜负了。

自己处事总不够沉稳，确实是自身最大的问题。

说不清楚的感受，大概是因为太过羡慕的缘故。

我从未获得真正的平静，那只是寂寞，并不安宁，不甘心也好，不满意也罢，这种状态我总是不安的，无法静心下来做任何事。

我告诉自己最后一次，让心里还留有一丝期待，赌上我们过去的一切，大概是最后一次，你不回头，我也不会再挽留。

最好的浪漫，是好好爱自己。