我嗅到了幸福的味道，却依旧心有余悸而犹豫不决。
回想我们的相识，从无感，到厌倦，最后宁愿从来不曾和他相识。
那时候的我，心里装着另一个可能，别的，大都要隔的远远的。
不愿意让他来见我，不想和他多说话，说再多也觉得全是谎言和敷衍。
我以为的，是得不到才一直让他念念不忘。
他回过头再来找我，这三年多，说不感动实在太假。
哪怕丢弃这里的一切，也愿意跟随我，即使当做是好听的话，也依旧让我心底泛起了涟漪。
会变得有一些牵挂，会因为那些话扬起嘴角，会相信他的喜欢单纯而美好。
可是仍旧害怕的要紧，也不敢表露的太过厉害，因为知道我们或许走不到最后。
是不是喜欢，还是只是内心脆弱。
我太过犹豫不决，也不敢再轻易信任，不能随便做个决定。
总是在遇上这些事情上就害怕退缩，我总以为一个人会是最好的，单身主义的明显过激。
是再等着，还是和他说好吧我愿意。
我没办法询问任何一个人，也没办法告诉父母我的担忧。
这晃晃悠悠的感情，猜不明白究竟是什么东西。
还是愿意继续等待着，毕竟我是个什么样的人，我心里明白的要紧，喜欢不喜欢，或许只是心头一热而并不是深思熟虑。
我根本上，确实不是一个一心一意的人的。

是的。本来一眼就望不到头。就不必纠结的太多。

我们在一起了，但却觉得，没有什么异样的感觉，就好像还是我一个人的生活，也没有理想中以为的恋爱的感觉，或许我是根本就不喜欢而只是选择了尝试，好像下一秒我就想要说放弃，我心里明白得很，知道这不是面对感情该有的态度，可是不爱，我怎么勉强自己也于事无补，那就试一试，走到哪里，我会放弃，随心。

我希望自己能再沉着一些，虽然我知道我离那还差得很远。
也希望自己少一些计较和埋怨，少追究别人的过错而能够先检讨自己。
我时时告诫自己有很多不好的事情，只要我多一些忍耐最终都会云淡风轻的。
这些道理，浅显易懂，我在努力让自己做到，虽然是真的很困难。
我希望自己能活的让自己无悔，能在和任何阶段的任何人告别的时候微笑着彼此祝福。
我心里懂得的道理还是太少，为人处世需要学习的地方真的太多，有时候我会很任性的觉得我为什么要受这些委屈，我知道我应该隐忍并且微笑。
我把这些话记在心里，能够在任何我疲惫，退缩，无助的时候警醒自己，我希望自己能够慢慢做到。
如今在面对接受另一个人走进我的生活，虽然恐惧害怕让我无所适从，明明习惯了可以一个人解决所有事。
我还是尽量做到让我，让他，都能觉得舒服和幸福。
就下定了决心再相信一次，努力将这段关系维持，我想，他也同我有一样的希冀吧。

我可以坚持，我可以忍耐，我可以做得更好，我可以的。

我只是很讨厌现在这样的自己，完全不在状态，不由自主。

其实我对自己，对未来，对感情，都没有信心，那两个月，我总觉得遥远得很。

我觉得我不幸福，我觉得我并没有因此变得更快乐，我觉得我还是一个人在承受着所有的事情，我觉得还不如一个人的时候。

说实话真的很想要放弃。

又开始急了。
这性子真应该改一改。
控制不住的气愤。
忍耐啊忍耐。
平静下来，平静，总会有解决的办法。
不要急，不能急，不要急，不能急。
平静。

从前我一直以为那些只是你不知道。原来你是都明白的。

我只是觉得自己太挫败，与他没有关系。
在这里一切清零吧，就连他也只是当作一个小小的插曲，已经唱完。
我们会就这样，慢慢淡忘。

这是一个新地方，这里的街道车水马龙，热浪滚滚，街旁行人道坑坑洼洼，人群来往穿梭，这里的人热情好客，记得第一天在这里的第一顿晚饭，选择了一家人最多的餐馆，老板娘领了我们去楼下，亲切的与我们交谈，饭上得有些晚，每句都是抱歉，菜有妈妈的味道，这是最意外的惊喜。这里的超市十点才会关门，超市导购员说着我听不懂的方言，买了好几大包的东西，还不认识路明明很近绕了好些圈才顺利到家，我站在楼下，抬头仰望高高的楼城，那一瞬间难过的那么想哭，一件一件的扛行李，大半夜找不到路回家，这些时候我是真觉得，我们都是坚强的女孩子。
我想这是个新地方，这是全新的生活，有必须要适应的新室友，还有未知的工作上的波折。
幸而一切已经步入正轨，我会好好努力，好好努力。

累。

早啊，上班的第一天。