杨过和小龙女十六年后重逢，我看这段电视剧时哭了。
八年前，第一次听到《回来我的爱》这首歌中的几个词，我哭了。
歌词：“未来没有你做陪,我该怎样面对。老天,请给我机会，补偿心上人些许安慰。如果,生命可以轮回，我宁愿意时光倒退。明天,我还要受罪，任凭心情被寂寞包围，但愿,或许你能体会，原谅我所做所为。”
歌词仿佛就是给我写的，是我内心的写照。
今天上午，我不修边幅，邋里邋遢的，什么也不想做不想动，内心骤然涌现了想念心中人的感觉。
我的思维在胡思乱想、在不知所谓的看小说，然而我的内心一直酝酿着思念心中人。
真的太想太想了。
没有心中人的世界，任凭心情被寂寞包围。

特别想念心中人。
没有心中人的世界，我不知道该如何存在，茫茫然、不知所谓的等待归去。

想她，盼归。

再没遇到心中人之前，我对待异性是生人勿近的。在这世界，我一直维持着一种“自闭”状态。

貌似真实世界，孩子都是心中人结来的缘，我从来不皆此类缘法。所以管理孩子也是心中人说了算，我只是帮忙化解缘法。
源起我忘了，隐约记得某世我们两人都到了神者境界，都行全缘之道，结果那一世我俩没有孩子。周围好多人用异样的眼光看我俩，当然没有人指责什么，只是觉得我们太奇怪了，竟然终生无子女。
后来，我对心中人说：你去结缘吧，选择和善的境界差不多的道者。
于是我心中人结缘来的孩子，总是在贤者境界与圣人境界之间的。因为是道者，所以孩子非常好管理。而且我常常推演每个孩子的缘起脉络，推演其命运轨迹，对其进行引导。
某一世，有一个女儿。女儿大约六七岁，抱着我亲昵的撒娇。当时候我一怔，心瞬间推衍知道不是我结来的缘法，松了一口气。而且，我尽量避免太亲昵，保持辈分的关系、朋友的关系，绝对不要产生姻缘纠葛。
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我认为，假如异性对我产生了爱慕之心，哪怕没有发生什么事，我都是有业力的，是我的错。
除了心中人，我认为与其他人之间，可以有敬仰之心、尊敬之心、理解之心、友好之心、无视之心、路人之心、陌生之心等等，绝对不可以有混淆姻缘的爱慕之心。

我或许真的有“工作恐惧症”了。
特别害怕这世界的工作。那种超负荷的奴役，莫名其妙的纷扰，智商残缺的演员配合，让我越发抵触这世界，越发想归去。

一、
她忽然说：“我理个短发，行不行？”
我说：“你随意，愿意理发就理发吧。”
过了几天，再次见到她时，看到她的长发去除了十多公分，并不算太短。我问：“这就是理的短发？”她说：“嗯，好看吧？”我说：“好看。”
说完这句话，我心中就隐约知道了，未来我的梦境世界之旅，必然和理发有关。
我心做是念：“心中人理发，不管怎样短，我都喜欢。不是心中人，若短发，必然不喜。”
我有感知，能预知未来隐约的脉络。我知道我心中人也有这类似的能力。
这件事记录在心，影射的就是这世界的事情。
在这世界，郭忽然理发很短，心当时就给出了决断：“离婚！”
甚至，两人分开后，忽然接到郭的电话，我都说：“我心里没有你。”这句话的另一个意思就是，我心中只有心中人。
这个事情，前后对照。她的目的是提示我，她在外面世界等我，她是我的唯一。我的目的是，我心中只有她，任何时候都不离不弃。
其实类似的事情，在她没有理发前，我心就下了一个定义：我为她而存在。此定义，就是为了应对此世界的人生。若说我有执念，那么唯一的执念就是我心故意设定的：我只为心中人存在。因为是故意设定的，所以也不算什么执念，是存在的第一定义，是为了应对这世界设置的。
二、
那一世，我忽然对她说：“若我变得特别笨，特别弱，没有了记忆，完全依赖你，你还爱不爱我？”她想都不想的回答：“爱。我给你依赖。”
于是，我把记忆遗弃了，只剩一颗心，用此心去辨认她，恪守全缘之道。
这一世，我遇到了赵现梅，我对赵现梅说：“若我去外面闯荡，混的特别差，让你成为我的依赖，可不可以？”赵现梅说：“不可以。”简短的对话，看似毫无意义，其实演绎了我曾经与心中人的对话方式。这类似的对话，表述了，我与赵现梅该分手了。后来果然分手了。
与赵现梅的分手，演绎的是我心中人与我的状态，是一种映射，是告诉当前的我：我的心中人是怎样的。

忽然想起第一次见到郭海平。那时候我和她并肩走在名关街道上。
我心忽然浮现一个念头：“这世界没有她，别找了，就这样瞎过吧”。
于是才有了第一次婚姻。
为了表演配合第一次婚姻，我心使用了存在隔离区域的脑海记忆。那是注入的记忆，是关于未遇到郭之前的，关于郭的神神叨叨的感应记忆。
我曾经和过说过类似记忆，其实我一点也不信，本来就知道那是注入的引导记忆。
这些记忆有：郭说她曾经躺着有人偷东西碰了她的脚；她说梦中有人来她身边吓住了她；她说回家的路上看到车帘子上有一个模糊的脸……这些信息，与我当时脑海隔离区的注入记忆相符。
当时不知道控制者的目的，所以我也制造类似的东西。比如，那天我在扫地，忽然伪装成慌张的样子，对郭说：“我感觉我们可能要分手了”。
甚至离婚的法庭上，我也说过类似的事情，说自己提前知道可能要分手。
然而根本原因是她剪短头发，映射我心中人的提示，我内心早就下了决断“离婚”，都是演戏配合和伪装罢了。
又想起曾经与郭的母亲吵架。郭的母亲很凶，一拳打在我脸上，我的眼镜当时掉下来了，摔坏了鼻梁架。
当时我非常奇怪的问心：“我生生世世都没有遇到这样的事，现在为什么遇到了？”
脑海忽然浮现一念告诉我：“这不是真实的，这是梦。”
现在想来，这个念头似乎来自潜意识。
梦，什么是梦？退出这世界后，很多人把这世界的经历当作了梦。
然而这世界是真实的，客观的。只是归去后留存脑海的记忆有些模糊，所以被很多人当成了梦。
我为什么知道这世界是真实的客观的？只因为一句话：“自然的纵有缺陷也是完美，人为的即使完美也有痕迹”。这句话来自心，来自“道”。

忽然想起临来之前的拥抱、抚摸。
只进行了一半，我就停止了，我说：“你现在年龄不到，不能伤害你的身体，等再过几年吧”。
她比我小，我认为爱是心灵相偎依。身体是表象，是象征，要根据实际情况而为。
她没有说什么，只是脸蛋有些潮红。
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她剪断头发问我：漂亮吗？我说：漂亮。
这句话隐含的意思，是她在意我，更在意所谓的“美”。既然有了“美”的心思，就表述了物质层面性别的相性，所以才有了我后来拥抱她亲吻她。
而在过去，我们最多牵手，这不是仅仅因为“保守”，而是因为我必须考虑她的发育状况。
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爱，发自于心。
心给脑袋下过指令：只能心灵相偎依，年龄不足不得有欲。
这是一种潜意识的指令，也是爱的表述。
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在真实世界，我近乎清心寡欲。她也是如此的。
只要牵手，只要彼此凝望，就觉得足矣。
这是真的爱，她是我存在的理由。

忽然想起高中的时候，和同学们一块登名山。
那时候，我牵着李梅的手，一口气登到上顶。这和我与心中人何其相似？
我牵着心中人的手，走过春夏秋冬，却因她的年龄不足，仅止于牵手。
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爱是发自心的。
在未成年前，牵手足矣。

我听香香的歌曲，被她的伤心打动了。
香香是一个自由的、语速特别快的、天真简单的人，她的性格中还有一种固执，会直接反击任何错误举动的性格。
我喜欢香香的歌曲吗？是，也不是。
在这各种歌曲杂乱纷呈的世界，拥有心声的歌曲并不多。香香的天真简单是我喜欢的属性。
然而，如同我喜欢雷婷的“淡漠”“平和”一般，我喜欢的是属性，与当事人无关。
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在我的世界里，我若欣赏任何女子，连“远观”都不可能存在，更不要说什么“接近”。
只因为我只有心中人，除了她，我与任何女子都保持一种缘的距离。
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我恪守心中人，不管天地间有如何完美的存在，都无法代替我心中人。
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或许我的心中人不完美，或许超越她的人很多很多，但是她是我的，我也是她的。我只为心中人存在，纵千百世处于地狱中也不悔。
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心中人是我存在的理由，我只为她而存在而生而为人。
这是核心，一切外延的衍生的事物、目标、状况，皆围绕着这个核心。

因为感知，能感应人的心灵，我俩想接近谁就能接近，不想接近就不会接近。这是一种心灵气息的模拟玄同。
气息不一样，自然不会交流。气息模拟类似，就会让人觉得亲近。
其实，本质上说，我俩是大白人，是没有形象的心灵气息。
我俩若保持本质，就会终生无子女，孤寂简单的一辈子两人世界，连朋友同事都几乎没有。
忘记了什么时候，曾经我俩就是没有子女一辈子，被很多人奇怪过。
后来，我对她说：你去结缘吧，选择境界差不多的。
这么简单的话，她就知道是来生应该有子女。于是她去做了。
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她玄同别人心灵气息，我会跟着她变化而变化。
那些喜欢她的人，常常也莫名其妙的会喜欢我，最后某个轮回中成为我俩的子女。
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轮回中子女是可控的，父母是可以自由选择的。
这和心性有关。

记得曾经配合演出，在北京鑫方胜小井分公司，我买了两把小剪刀，把其中一把递给路静芳。
我当时思维造假，以此保证控制者安排，使得她不接收小剪刀。
然而，这件事其实是映射真实世界的我俩。
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递给剪刀，代表切断一切因缘牵扯，代表我俩的本来面目，无事无功，不牵缘。
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一切世间，最可怕的不是表象的善恶，是内在的真相——因缘牵扯。
牵缘不可怕，可怕的是牵扯不断，理不清剪不断，被动的行走在缘法中。
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我思维虽然表达的是让对方切断一切缘，与我孤寂浪击天涯。
其实若真的是她，她就明白，剪刀代表“全缘之道”。
我就是故意的，演戏配合中，映射我的心和心中人的心。
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因为我俩能感应，所以我俩生生世世没有困顿过。
我几乎不借债，因为感应未来轨迹已经满足了我的生活保障，满足了我俩的生活费用。
360上，出现贷款0息的语言，我直接无视了，哪怕是真的，也无感。因为我生生世世没有困顿过。
也就是在这世界吧，被坑到了贫困线，这完全不符合我真实世界的生生世世。

貌似我曾经在内心下过一个定义：心中人的年龄就是我喜欢的年龄。其随着其年龄变化，我的喜欢也跟着变化。
以此导致的是我喜欢小女孩，有些青涩的小女生。
由此推论，她大约是十五岁左右。
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小女生无欲，爱侧重在心。以此，我调整属性，爱源自心，身体层面可有可无。
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这躯壳是纯生物的，它不会表达它的真实想法，我一直认为那就是物质属性的“欲”，非常抵触它，因为不符合我真实世界的内心调整。
我也抵触所谓的熟女丰满等。却不知道那是它们的本能。
内外一直在冲突，内中因心中人而有些纯纯，外在因躯壳而有些畜。
其实，我一直在压制它，我对它说：除非符合我内心想法，否则绝对不满足它。
然而，这世界没有符合我内心想法的。
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我总是在网络上找青涩的纯纯的照片视频，从某种意义上讲，是我压制它制造定义导致的。
现在我越发确认了，青涩的纯纯的是无欲的。哈哈，确实有点“坑”它。
可是却无法完全控制它的发作，真的太郁闷了。
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等待归去。