浑浑噩噩的终于熬到13年毕业
在实习期的那一年里，知道了毕业后我将在怎样的工作环境下度过，所以毕业后并没有像同学那般立刻对各个医院投简历、面试。
13年5月考完试后，在城里找了其他行业的面试，因为是毕业生，没什么经验，也就是可想而知，在外边浪了两个月的样子，没经济来源，也不好问家里人要钱，不过楼主家里是农村的，也什么闲钱能给我浪。
所以生活实在窘迫到吃完这顿后得想想下顿该怎么办的日子。
7月份中旬家里人来电话的最后通牒是去我舅舅上班的医院是上班，这才拖着行李箱从同学那儿出来。

楼下是个总所周知的宅得不能再宅的宅女，来到我舅舅所在的医院，我舅舅是中医科的主任，所以因为关系，考试、面试直接跳过，然后直接上班。
刚出学校面临医院的快节奏一时半会适应不来，一周总五六次被护士长或者护师老师们揪着说教，说着说着，说多了以后楼主也麻木了，就是管你说什么，就是左耳进右耳出的那种，每天下班后回到舅舅家，也是各种说教，我知道他们都是为了好，是啊，出发点总是好的，不管过程怎样。这是后来我爸爸叹气过后对我说的话。
因为不是自己的家中，总有些拘谨，每天下班吃完饭就回了自己的房间，我舅舅他们都以为我是自卑，不爱说话，也就说了几次，说了没用也就仍由我了。。
整整让老师带了两个月才自行倒班走，在儿科的半年里，如今都还是我的噩梦。
也许在别人眼里，这是多么好的职业，多么好的单位里，还是公立的，可是在我这里这些光环的内层却是束缚和压抑。
白天上班还好，人多，忙不过来还有人，晚上却有一个人，特别是夜班，一个人守着七八个毛毛（这里的毛毛是新生儿，刚出生或者出生没几天的） ，多的时候有十几个。
交接过后，就是给每个毛毛的奶瓶消毒过后，倒水、冲奶粉。然后一个接着一个的慢慢为他们吃饱，有时候看着他们懵懂无知的笑着，对着这个世界充满了无限的期待，咿咿呀呀的叫着，心里难免有点母爱泛滥的。但是，给他们换尿布的时候却是我不想再回忆的日子。
他们不哭还挺好的，哭的时候真的有时候真的自个心里都想跟着他一起哭。
在这样的环境下，是不能有一刻的松懈，我亲眼见着过，有一对儿双胞胎被抱进来，大的一直被我们抢救了五个小时终于是度过了危险期，小的一个还好，焉了吧唧的在保温箱里吸着氧气。

树洞爷爷你在听吗
有好多话不能对家人说 怕他们担心
有好多话不能对朋友说 怕他们不理解
有好多话不能对同事说 怕他们私下拍手叫好
有好多话不能对陌生人说 怕他们当个笑话听听而过
其实这世上哪有那么多感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。

大部分时候，感同身受，这四个字只是一句美好的客气话。世界从来没有两片相同的树叶，刀没刺在别人的胸口，别人永远无法想象那种疼。
不管你有多少烦心事儿，不管你有多少委屈痛苦，其实都没必要到处声张，没有人有义务承担你的痛苦，朋友也只能帮你分担表面上的一点点感觉，你要做的是自己去寻求解决的办法自己去化解一切难题。

加油。。。😄

有人说，这和你为什么要活着是一个道理，我笑嘻嘻的说，因为我不敢死呀。 他哈哈大笑，我也跟着笑，以此来掩饰我的哽咽。

很多事确实需要自己扛着，有人说有些事不要憋在心里跟朋友说一说会好很多，确实会好很多，但是一个静下来，就会发现事情还没有过去，特别还有很多事情没法说出来，压抑，然而还要表现出的平静，加油吧楼楼，也许你可以撑过去

有时候遇到不开心的事了，可以跟我倾诉倾诉，我也很想做你的树洞，不要一直憋在心里，会很难受。
微博：是焌

懒的活 死不了。唉

就这样在那个医院战战兢兢的上了一年，14年6月的某一天，那天当值，因为什么事至今没想起，触发了我内心深处的那棵弦，差点崩溃，跌跌撞撞的怕上了医院顶楼，哭了好一会不管怎样都止不住泪水。
终于，哭够了、哭累了，站起来对着老天笑了笑，默默说了句（你怎么不下雨？） 然后下楼去了护理部，:主任，我要辞职！ 或者辞职这是她想要的吧，但是当时我可没心情想知道她想的是什么。

一不小心在空旷的房间呆着呆着就这么晚了，先睡了。

辞职了你也许会后悔，怎么说，倒班是特别痛苦，但是，出去了更难