【很长很无聊很没营养，慎点】有些奇奇怪怪的话其实不适合写在票圈，尤其我现在加了越来越多不熟的人。我以前其实是默认我在这发的东西没什么人看的，没点赞没评论的我都默认他们看不到。然而后来跟一些同学聊天的时候发现他们不仅看到了，还能清楚地记得我一年前写的碎碎念内容，真是太耻了。
但是呢，现在都凌晨两点了，应该都睡了。而且我也不知道我还会有这样长篇碎碎念的心情多久，写一次少一次了。所以还是在这里写好了，明早起床删。
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在对某些事不满意的时候呢，我有了一个新思路：你凭什么呢？你所期待的、想要得到的情感回馈、社会关系，你根本不配拥有。
这里的“你”当然不是指诸位，我是在说自己。我没有妄自菲薄，我是很认真地这么觉得，没人喜欢我这件事纯属我活该（不止指爱情）可是对于一些我付出了十分真心的人呢？做事情的时候倒是没有想过要得到什么的，只是后来累了的时候就会自己清算，越算越累，干脆不要了。没有卖惨的意思，只是有感而发。忘记在哪看到，大概是魔戒同人，“他得不到他想要的，就高高兴兴唱着歌去死。”我是很怂的，我跟自己多说几遍不要了，就真的不想要了。
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看有些小说的时候，会莫名其妙地对一些无关紧要的对话印象深刻。一是《傲慢与偏见》里，吉英对伊丽莎白说：“你的事情居然都是别人告诉我的……”一是《小团圆》，九莉心想：“我刚才差点被炸死了，可也没有人说。如果真的死了，比比会难过吗？不会吧，比比总是很快乐的。”
他们总是蛮快乐的。
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这首歌其实是我高三很喜欢的，当时听“就算是平庸如我，无趣如我，世间辽阔，也只一个”，多少能有点勇气。现在不行了，因为这世界上多一个独一无二的**又有什么用呢？废得别出心裁一点展示生物多样性吗？
之前自我反省的时候呢，觉得自己大概要跟这个不够好的、能力平庸长相平凡的自己和睦相处才能好好像个人一样活着。要接受自己没有天赋这一事实，所以蛮努力了高考也没过600分，认清了这样的自己就能少一点妄想，先脚踏实地。现在发现还是不行。很努力地去思考了，还是想不出有创见的课题，提炼不出好的观点。把我写过的所有东西一把火烧掉，跟烧一把枯草差不多，没什么影响。
半个月前去拜访韦先生，先生说“大多数人痛苦都是因为蠢”，想想还是很有道理的。因为蠢，所以想不通，所以烦恼。但知道了这个因果逻辑就能让自己不烦恼了吗？不行。
而我的问题呢，不止智商平庸，情商也很感人。所以啊，我真的觉得我爸妈把我养这么大可能是他们做过最亏本的生意了。
终于困啦。去睡了。

你不可以在我之前有好结局
我终于发现我以前说的祝你快点忘记我是在骗自己
当然也认识到了，我之前的猜测是对的，你确实对我不认真
所以真的不是我挑剔，不是我过份
可是，我为什么活到这么大了，就是没有个认真对我的人呢？真失败哦
虽然我也知道是我活该

昨天倒是觉得无所谓了，这种事其实没关系。虽然有时自我反省，觉得我之前做过一些事没礼貌。但基本还是跟着自己感觉走。
如果我当下不表达我多喜欢他我会后悔，于是我说了。我跟那个人一起实在难受死了，于是我删了。
所以，每一个被我拒绝的人。确确实实都是没可能的，我并不是一开始有偏见导致错过。
是完完全全没缘分。缘分这种东西呢，强求求不来，所以我之前的思路是对的，还是要好好做好自己的事，该读书读书该画画画画。
至于朋友呢，那个人不好就算了吧。这世界已经有很多对我好的人了。

所以呀，我前一层楼说的那种极其病娇的话是很错误的。还是要祝他活得开心，哪怕知道他是怎么撩来的人。
人为什么要把自己跟瞎子摆在同一起跑线呢

以及，在认识到这些道理之后，觉得狗粮真是一个情商很高的人，而且人也挺好。而他人好的原因也包括:他有过女朋友，非常享受单身，不想谈恋爱所以不去撩人。另一方面好像是什么干部所以周到。
其实我也很久没有跟他聊过天了，但只要我有事找他，他都会很认真的回复我，一点都不敷衍，哪怕我只是随便问问。而且他这种态度并不是因为想撩我想讨好我，只是非常单纯、平等的朋友关系，这样相处起来就很舒服。