可是在我心里
哪怕隔着千山万水
千山是你
万水也是你

五月的花事渐渐安静 换季的躁动过去日子寻常起来
很多事没有姹紫嫣红 也未必山穷水尽
看你努力想撬开我执拗又不能明言的心情 像撬一只棱角锋利的牡蛎【图片】

这两年来 对自己说得最多的一句话是：不要任性
所以事到如今 我们没有流光溢彩 也未曾万劫不复
尽管想为彼此带回远方的碎片告诉彼此
各自的生命里都发生了什么
但当所有的碎片渐渐凑成一个人看的风景
我开始明白 走那么多路
不是要再次找寻你 而是为了失去你

丧的大部分原因是因为没钱、胖、不知道自己一天到晚都在忙什么。
像我这种，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
明明手头上有事情要做，但不拖到逼近死亡的时刻就绝不动起来，反正先刷下微博再说。
自愈能力特别强，也不知道自己哪来的信心，总觉得自己有一天能挣大钱。
有时候还是有点想法的，但看着手头的工作跟自己想要的相去甚远，又反过来安慰自己：
辞职了就吃不起饭，还是养活自己再说吧。
但你连靠近那一丝想法的行动都没有，就一边自我安慰，一边远远地看着。
看见别人减肥，自己也想要减肥。
结果两三天就缴械投降了，坐在电脑前叫外卖，一边看着别人减肥失败的段子，一边在键盘上飞快地打字转发：
哈哈哈，是我。
从来都不知道明天会怎么样，反正熬着嘛。
越活越咸鱼，喜欢的东西还是买不起，想去的旅行总是没钱去。
深夜玻璃心时刻，也不知道自己在难过什么，想到一眼就能看到自己十年后的生活，就开始负能量爆棚。
而最可怕的生活从来就不是为了理想而卑微到尘埃里的努力，而是没有任何目标的茫然。
感觉这一辈子就这样了，什么都改变不了，十年后的自己和现在的自己没有任何区别，这才是最可怕的。
所以啊，要摆脱这种突如其来的丧，就好好赚钱吧。
没有什么比“努力挣钱”更能激励人的话了。
世界那么大，它足够你用百分之百野心去折腾的。
可能到最后你会颗粒无收，但最差的结果，也不过是普普通通的活着。
到时你也大可心安理得地躺在沙发上感慨：
我啊，也不是没有追求。
反正没有遗憾了。

这纷飞的雪 是否就是光阴坠落的方式
如果我们就这样一同在雪里白了头发
算不算白头携老了一场

在时间里我们经历世事
行走到某一刻时终于明白
如果我们没有和那个人白头偕老
那么 和谁白头偕老都是一样的
人 不可以贪婪

我在电影的弹幕里疯狂的吼着要放弃你
我听歌的时候也疯狂的吼着要忘记你
听过了肖邦贝多芬
读过了拜伦莎士比亚
对不起 还是没忘记你

想对先生说，我没有一刻不想他，没有一刻不爱他。我既期盼大雪降落到这座城市，又害怕大雪来时先生仍未归来。我在等雪也在等先生，或者，雪和我一样，都在等先生。

他还要路过四月桃林，一顾人间惊鸿，领略四季更迭，最后带着一身干净的气息，停在你这里。

也罢。祝你今后佳人在侧，良人成双，满腔欢喜都予他人。也祝你我哪怕走近一步便能同行，也要如隔山海，漠不相关。

何为喜欢？
她说她要星星，我就取星星给她，她说她要月亮，我就去摘月亮给她。
那什么比喜欢更深呢？
她什么也不说，什么也不做就静静的站在那里，我就想把星辰，日月这世间所有美好的东西统统都给她。

估摸着，看到公子那日，是桃花开得太灼人，灼得我脸都烧红了，这便起了接近的贪恋。

但愿你的旅途漫长 但愿你拥抱的人正泪流不止 但愿你付出的爱 有着某种恰到好处的形状 恰能完好地镶嵌在她的灵魂空缺处 毫厘不差 但愿你心底的关怀 杯满四溢 又正在被另一个孤独的灵魂渴望着

好吃的东西每天吃，往往幸福而不自知。直到吃到一顿难吃的，你这才注意到以前的食物好在哪里。做人就像吃饭，如果有人一直对你好，你千万别觉得理所当然，否则对那个人不公平。