刚过完年，该上学的，该上班的，差不多都已经走了。我前几天在父母的陪同下在我们本地找了一个工作，服装厂的。报过名了，今天要去正式上班，衣服被子，生活用品父母都已帮我备好，可我不敢去了。父母非常伤心生气，他们已经不理我了，我现在就躺在床上，很难受。
我不知道这已经是我多少次这样了，我的打工路从未成功过。我无法面对陌生的环境，无法与陌生人进行交流。
我的抑郁仿佛是与生俱来的……
我从小就表现的木讷，呆滞。从我有记忆开始，我记忆当中的我大部分时间都是一个人度过。我可以那几个玩具玩上一整天，我记忆中陪伴我的只有那些冰冷的玩具。
我六岁时，上了半年级，我从来都是一个人坐在自己的座位上，不和别的同学玩。我不爱说话，别人都说我老实，他们也不同我玩。因为我的怪异，上小学时，有很多小朋友都欺负我。我小学成绩是非常优秀的，得过很多奖，从未曾下过班级前五。在学校举办的综合考试大会上，第一届曾获得过全校第二，第二届获得过全校第一。这在我们那个小城镇曾引起不小的轰动。当时清华北大常在我耳边提及，我成了优等生的标志。（直到现在，在很多人的印象中，我还是他们认为的好学生，可惜时过境迁）可我小时候过的并不幸福，一是我并没有什么朋友，二是我的家庭并不和谐，我和母亲相依为命，我母亲受了很多苦。家里长辈对我母亲一点都不好。
我童年只有一个玩伴，她和我是邻居，我们关系非常好。我只喜欢和她玩，她的朋友非常多，但我只想让她跟我自己玩。除她之外，我一个朋友也没有了……（很可惜，我和她如今已不在联系了）她考上了自己理想的大学，如今在哪工作，也不知道了。而我，很可惜
现在想想，我小时候经常失眠，头疼。大概也和我的抑郁症有关吧。我经常做噩梦，睡不着觉，所以在当时我就只有读书，睡不着觉就看书学习。
后来上了中学，我无法面对陌生的环境，也无法和别人交流，我选择了辍学。当时也做了很多错事，闹了很多笑话，觉得很丢人。后来就变得很自闭，经常一个人呆在房间，不愿出门。又因为种种原因，我又重新恢复学业，进入了一所私立中学。学习成绩还是一如既往的优秀，等后来上了高中，由于病情的加重，无法集中精力学习，成绩一落千丈，头疼烦躁，有好几次我站在教室外的走廊上，很想跳下去，后来不得已再次辍学。
14年的时候，参加了一个培训班，主修平面设计。逃课，去网吧，各种坏事都做过，就是没学习，当时已经放弃了学业，过着浑浑噩噩的日子。觉得人生没了希望，活着很痛苦，就逐渐变得堕落。
15年毕业出来找工作，就在我们郑州。一个亲戚在哪里租的房子，我就和他一起住。当时找了好几个工作，均已失败告终。觉得没脸回去，就整天待在出租屋，他去上班，我就天天躺在自己床上，过着虚度人生的日子。
后来我把自己的情况告诉家人后，他们也带我去了医院，才知道我患了比较严重的抑郁症。前后也花了几万块钱，也没看好。
毕业后这几年也找了好多工作，就是做不下去，做几天就走，病情也越来越严重，当时多次有轻生的念头。有次服了药，打算解脱（本来打算跳楼的，可觉得那种死法自己不能接受），可没成功，因为剂量不够，也就难受了好一阵子，把药给吐了出来。
如今已经没勇气再去工作了，不知道该怎么办，家人伤心生气。一次次的失败，我无法面对陌生的环境，面对陌生人，面对指责，面对谩骂。那会使我更加痛苦，我承受不了的痛苦。我始终走不出抑郁的阴霾，我就躺在床上，不吃饭，独自承受着这份痛苦。没人倾诉，也不知道怎么办，也不敢想怎么办。有太多痛苦，不想再说什么了……