我忘记了你的第一个女人叫什么也忘记了你说她的身材很极品的那个女人叫什么，可是我却记得小雪小雪小雪，我真的害怕小雪对我的关心我不敢听到她声音对她愧疚的心理高过了任何，我记得和你通最后一个电话你们在逛超市她和我说要好好保重身体她和我说要不我把电话给他，我不知道或许是你不愿意接我电话所以她才接的当她说出那一些话的时候我真的羞愧到无地自容，哇哇哇的就哭了哭的很大声然后下定决心删了你微信删了你美团删了你淘宝删了你可是再怎么删我心理还是记得清清楚楚你的地址你的电话开开电话还有汪汪，大多数我觉得自己很可怜在你们几个人之中我是小丑一般的角色，小雪对我的关心让我觉得好惭愧我想见你可是我不想对不起小雪好几次好几次好几次我想去你的城市可是我不想小雪难过伤心再和你吵闹我就这样心理在做斗争一遍又一遍有时候想到你还是会觉得很温暖有时候想到你却又还是会陌生你不知道我哭过几次原因不是单纯的因为你其实我更想脸皮厚点再可耻一点甚至作贱一点去见你，我大胆的想着我们或许还能见面的场景几百次几千回我早就该把你忘记从心里连根拔起从你告诉我其实你对小雪比对我好从最后一次见面你跟我说你突然觉得对不起小雪心理有惭愧感那么多理由足以让我说服自己放下你，但心理却在说那都是个屁我不知道你和小雪是怎么看我小雪带着些许的同情和可怜就是这样的同情足矣让我卑微到尘埃我也在猜测你会不会拿着手机给她看我打得这段话，就像当初你们一起看我发的帖子一样，我一直在努力的一个人尽量过得像个三十岁女人的样子，我不知道说什么今天听到了一首歌然后就止不住的想说一些什么，我不知道...............我想你我想你。我很清楚也明白我想你