想着还是写一篇文章吧 去年本来想写的 拖延着拖延着又到了新的一年 今年就感慨感慨吧
记得的这个时候 其实也没有发生什么事情 一想到这两天是高考的日子 就是觉得心里面酸酸的
对我来说 高考已经过去两年了啊 但我还是好在意啊 好不争气啊
在14年刚上高中的时候 认识了一个刚毕业的学长 也是读书不太好的学长 现在仔细想想 那个时候我应该是喜欢他的
一开始他天天找我聊天 好像聊着聊着我也习惯了 那个时候的自己也很迟钝 一点也没有想到过他是在追我 然后自己毫无防护的就也对对方产生了好感 还只是当作关系好的朋友
那一阵子 他查完成绩 好几天没有鸟我 我想 他是考砸了吧

在微博看到了一句话 想艾特他 告诉他考多少分都没有关系 但是因为这段话牵扯到我爱你 怕他想太多不想被误会觉得不太好 也就没有艾特了
结果这段话 成了2年后的我 真真正正需要人家对我说的 多么希望身边的人对我说这句话〔不过身边的人确实是很好的安慰了我啦！〕
和表哥虽然也算是从小一起长大 但是很少有交集 高考的前一天他突然来鼓励我 让我真的是 受 宠 若 惊



因为实在是太不像他本人会对我说的话了 我一度怀疑是他当时的女朋友替他打给我的文字了
他当时就告诉我 高考不重要 未来该怎样的还是会怎样 上大学会有感的



高考的时候自己原本上课的教室是作考场的 搬到了学弟学妹原本上课的教室里去当作 休 息 室
不记得黑板上有没有写什么类似高考加油的痕迹了 但是相册里还保留着2张可爱的小纸条哈哈哈哈
高考前一天的晚自习是自愿选择上不上的 觉得并不会自律的自己 还是过去教室了
教室里人很少 班主任也过来了 笑着说 请我们大家喝莓超风
当时的我应该是第一次被老师请客吧 还是有一点点觉得自己是荣幸的
除了跟他不是特别亲 他的教书模式不是我喜欢的类型 其实觉得班主任人也是蛮好的

考完试在公众号里面看到了这句话 前半句话真的是狠狠又狠狠的击中了我
记得查分数的时候我在从泉州坐公交回家的路上 查到成绩的时候 整个脑袋都空了
拼命抑制住了自己在公交车上放声大哭的冲动 即使是过去了两年后的现在的我 想到当时的我 还是好想哭啊
太 没有出息了吧
在一所本科率95%以上的学校里 也有在奋斗
怎么会想到自己连本科都考不上啊 真的 太 自卑了 直到现在都
到站下车的时候刚好老妈打电话给我 我让她从家里走向我下站的地方 我也从下站的地方走回家
路上碰面 看到老妈一把抱住 然后终于 狠狠的哭出来了 走不动了
接着就是把自己关在房间里 微信也退掉了 记得当时的自己 只想要与世隔绝 和谁说话都不愿意 哈哈哈哈哈
现在还是好在意啊

当时班主任也知道我考出这个成绩心里很难受 在学校与城市之间 我选择了城市 当时也** 乱选了一个非常不值得选的专业
他叫我这一次要做领先的那一个
现在的自己 天天混得这么忙 也参加这个参加那个 课业倒也还是学得挺糟糕的
我也不知道 混成现在这样的自己 到底算不算是做到了 做领先的那一个
和老妈和家人和好朋友都说过 自己对自己的学历非常非常的自卑
他们总说着 没关系没关系 不要在意
但是我想 我可能要等到 自己真的 出息了 才会真正觉得 真的 没有关系吧。