写在开头的话没:
没经历过，就无法感同身受。痛苦不能让我哭泣，但爱可以。（自己也十分混乱，很多事情自己也记不清楚，自己的很多逻辑可能也存在问题，只能想到哪里，写到哪里了。）
过往:
自己也记不清是什么时候开始抑郁的了，甚至忘记了为什么。
我不清楚自己的性格是什么样的，因为家里是从乡下来到城里，从小到大，在学校里，虽然不至于没朋友，但是一起玩的人也不多，小学，初中，高中，以及没有去读的大学，自己也没有什么朋友。也从未在同学录中留下自己的电话。
我在那些集体里，但我没有真正的去融入集体。
自己充满了缺陷，自卑，自私。自己总感觉自己一无是处。但是却总是老师口中的乖孩子，自己有时候也会调皮，自己的人生，看起来也都是丰富多彩的。但是自己却不明白，自己的满心悲伤，难过是从哪里来的。
小时候，调皮过，挨打过，看起来就是正常的，平淡的，日常的人生。
从小在家中并不缺爱，不清楚为什么自己会变成这个样子。
处处对别人充满防备，遇见什么样的人，说什么样的话。
我也曾拥有过朋友，但是她们现在却都已经只存在记忆中了。也不知道什么时候会把她们忘记，毕竟自己的记忆力越来越不好了。
在自己已经抑郁了很久后，她出现了，我们变得无话不谈，直到我们在一起。
但是，我却没有如同她预想中好了。反而变得敏感，猜疑，脆弱，猜忌，更加容易难过，伤心，胡思乱想。
脑海中，会有很多不是自己的想法的内容，同时自己的脑补能力变得空前强大，而且因为距离上的原因，一切开心的言语，互相体会不到，伤人的话，却能放大十倍，自己不但没有从旋涡中挣脱出来，反而把她也拉了进来。
自己在家里，也没少和家里人吵架。总是控制不住自己，情绪爆发，激烈的争吵，或者是有时候的嚎啕大哭，跟家里人说过自己“不想活了”，沉迷于电脑游戏，每天早上有时候六点醒，有时候十点醒，一天要么是玩游戏，要么就是发呆，钻在被子里，不想去做任何事情，不想说任何话。
想要得到关注，但是害怕被询问“你怎么了”？
因为之前就连自己都不清楚，自己究竟怎么了。不知道怎么和他们说，不知道应该怎么说。
直到一天，自己去医院做了检查，因为自己不知道究竟怎么了，有时候见医生，也不愿意真情吐露，一家医院，做检查，需要住院，一个星期，8000元的输液费用。一家是心理辅导，自己带上伪装，表现得积极。一家是测评量表的方式，按照自己真实的态度填了。重度抑郁，还有别的什么结果，自己也记不清了。
去医院之前，自己真的就是在熬着度过每一天，每次一有机会，短一点的一个星期的节假日长一点的就是一两个月，就会去见她，和她呆在一起，呆在一起的时候，有时候事情会变好，我们都很开心，但是，更多的时候，自己的心里却是敏感，难过的。自己害怕着很多，也因为很多事情难过。