有一瞬想为未来的您写下一些东西，但是思来想去，也总是想不出个所以然。我不知道您会是怎样的一个人，不明白您的喜好，也会害怕您不喜我之所写，所以迟迟不敢执笔。
但我可以确定的是：
您一定为我所深深喜欢着，我亦是您之欢喜。

《我想吃掉你的胰脏》
我的心中充斥着对美好之人消逝的惋惜，充斥着对人之渺小不可违天命的无奈，充斥着对人之无法承受之苦痛的感同身受。使我尤其无法言喻的是，我竟找不到任何一个字眼来形容我的感受，就好像一颗心已经被纯粹的悲伤所占据，再无二者。
亦可以说是它除了悲伤以外，别无他物。

从前的从前，还没有胭脂。女子的脸，只为情郎而红。
到了现如今啊，这世上真话本就不多，一位女子的脸红，胜过一大段对白。

直到后来我才明白自己那一阶段所作所为的缘由。说到底我到处追致郁番剧、看负能量AMV、听低沉而空灵的歌曲，看着他们在既定的剧情中发生无可避免的悲剧，将自己带入其中感同身受，体验他们的歇斯底里抑或是绝望的嘶吼，亦感受天命的不公，一切的一切都是我在找寻自己的过程，是想让自己哭，亦是想沉浸于痛苦之中。可现实却是无论心里多么沉重，甚至到了只剩纯粹的悲伤的境地，我也是哭不出来了。有人说抛弃了感情的人不再拥有眼泪，我即是如此吧。

人似乎都是充满负能量的，少有烂漫者。负能量亦是必要的，得一时之感伤，而后将其甩掉。人呀，总还是要活下去的。
我已是活的很狼狈了，也是疲惫不堪了，可却还是要拼了命的坚强活下去。

近来为苦痛所干扰，诸事不顺，心中若是有千倾江水，便有愁思万斛，奈何笔下难成一字，无处落孤鸿。

考试结束，成绩尚在出，但已然证明这学期是白学了。断断续续停更了一个月，便是在一直准备项目和考试，这将近两个多月的日头把我折磨的不似人样。
其实说是停更，我本身就不想把这篇帖子当成一篇文章来更，更多的只是记录我的心路历程罢了。因为就算不承认，但我已经是一个轻度抑郁症患者了，长时间内心麻木不仁，自暴自弃，经常性自我否定，以至于现在不奢求他人温柔相待，偏偏觉得人情冷漠是为人之常情，可以理解，也就是对这个世界，对一切的一切，都失去了期盼，迷茫且无助。
但是表面上是没有任何变化的，顶了天是消瘦了些。依然是以笑颜待人，会开玩笑会吃喝玩乐，最近更是捡起了游戏。可是做着这些本该快乐的事情，心里却提不起一丝感觉了。

如果曾拥有一段铭心刻苦之至的感情，嘴上说着此生无憾，其实内心是无比的怀念的。即使不知不觉已是过了如此之久，偶尔也会浮现那些碎片，历历在目。后来我无论跟什么样的女生接触，也再没有水乳交融的感觉了。
大多数人给我以不真实、不真切的感受，尽管可触摸到肉体，亦是明白想要触摸灵魂是为奢求，却有种连肉体也是飘忽不定的感觉，甚至不会让我感到欢欣，而是心生莫名之感，颇为奇异。

曾经也经历过失败。不过当时的成功与失败，现在回头看来也是无足轻重，引人嗤笑一般，或许未来的我回头看现在的自己也是相同之感。
只是曾经因失败而委屈、无助、痛不欲生的时候都有一个温暖的驻地来供使我短暂的休憩并得到继续前进的勇气和力量，痛苦也是双人份的。而现在却变成了一个人硬抗，我无法适应，以至于现在连缝补自身的缺口都做不到，更别说是重整旗鼓上路了。
我知道现在的我迫切的需要那么一个人，但我却又预感着这辈子也不会有那么一个人出现了，所以我现在，已经没有了继续生活下去的勇气，而只是浑噩度日着。

人生一切不如意之事，全靠硬抗。
如若已经到达了临界点，不如任由自己崩溃，于溃灭中寻得真物。

世界以痛吻我，我愿报之以歌

我希望在我离开这世界之前
我之一生行将就木之时
可以用“度尽世间一切厄难，尝遍人生诸般苦痛，却始终能以一双清澈眼眸，一颗善良之心来看待世界”来总结我之一生

这人世间嘈杂纷乱，我偏偏学会闭嘴。

现在的时代决定了爱情很难被独占，能在对的时间遇上对的人已是殊为不易，何况要从一而终呢。我们大多数人会经历很多事情，看很多风景，结识不同的人。这途中岁月更迭，人心似野。
只希望：在这流逝的风景中，我们都能成为彼此最珍贵的回忆。
抑或是：在我们经历过一切过后，仍能坚定的选择彼此。