首先大家可以叫我Tiffin或者阿妍这都无所谓啦，就是一个称呼而已啦。
这篇小说是校园+都市，书如其名讲的真的是暗恋的故事，可能真的有一点点虐，毕竟是枯水期，我都快被逼疯了。
希望大家支持吧！
爱你们！

这篇小说也是根据我的一部小说改的，所以有些地方会有一些出入，希望大家不要介意

那么我先给大家一些早期会出现的人物，之后的人物会在之后补上的！（我找的都是贴合角色的图？）

黄美英饰 岁宴

朴灿烈饰 余粮

边伯贤饰 唐若安

林允儿饰 顾宁懿

吴世勋饰 吴欲

权侑莉饰 颜辞镜

金钟仁饰 林一述

差不多了我们就不废话了！直接放文吧！

加油噢!

楔子 暗恋高手
我。。。做过很长一个梦，梦里，有他。可我也清楚地明白，那也不过只是一场梦罢了。
从头到尾都是我一个人的独角戏。
当青春的帷幕渐渐拉下，属于我的那场独角戏也终将落幕，那些只属于我的耿耿于怀也被遗落在满是尘灰的木质舞台上，无人问津。
其实我也常常觉得那些只有我还记得的回忆弥足珍贵，因为那些时间早已回不去，我只能拿着那些过去来安慰着自己：其实。。。他有那么一点点喜欢我的吧？
答案。。。其实我再也清楚不过了。
最后我的世界里终于没有了一丝一毫关于他的痕迹，掌心里还残余着的属于他的冰凉温度也早已蒸发，破旧的语文书背面的那三个潦草的字迹早已被磨平，不知被我丢在了哪个不为人知的垃圾堆中，最后，连我也记不清他的模样了，唯有那双眸，到现在我还深爱着。
他们说的一见钟情大概也就是如此了吧。虽然我总是红着脸不承认。
看尽了世间所有的繁华，我的心却依旧还是空空如也，只有那样一个其实并不优秀的他。
其实没什么好耿耿于怀的，暗恋一个人无非就是，非他不可。
你也许会笑我傻笑我痴，可无论他如何差劲，我爱的却始终只有他一人。
从前，我欺骗我自己不爱他，连那些隐晦爱意也不敢宣之于口，后来我还是输给了我的心，那样不自主的去看向他，那样不自主的想起他。。。
好吧，我承认我现在像个智商为零的恋爱**，不过我还是有信心叫自己一声暗恋高手的，暗恋这个领域，好像也没有几个人能做到同我一般了吧。
连我最好的朋友都不曾知道我喜欢他，我把爱意伪装在了友情的躯壳里，同我和那些男生一样，与他之间也不过如此，甚至连一句话也不说，每次对话我也兴致阑珊，草草应付了事。
那不过只是因为我怕再靠近一点点，我便会忍不住，忍不住说出“我喜欢你”四个字。
但他喜欢另一个女孩，只要是认识他的人都知道，自然也包括我。那个女孩比我优秀，比我。。。更配得上他。
从始至终我都知道我配不上他，起码跟那个女生比。
与其如此，倒不如将爱意全部藏起，在他面前把一切情绪伪装起来，装作开心的祝福，装作无所谓，也同样要装作不喜欢。
我不知该如何面对他，所以也只能摆出厌恶的模样，将谎言说尽，将故事编完，然后心安理得地做那个所谓的旁观者。
旁观者这个词大概很酸楚吧，连那个名叫做“他”的爱情故事里，连我的名字也不配拥有。
后来我也习惯了，习惯了在一旁看他们拥吻，习惯了听他微笑着提起他的那个她，习惯了见他像换鞋一样换着女友。
我也听说了，原来在每个人的那段青春里都有那样一个挥之不去的耀眼存在，只是后来那个结局却都不似我这般。
我连最后说出口的勇气都没有，哪怕只是现在聚会上再提起当时的那个自己也会勇气全无。只要是关于他，我立马就会变成一个泄气的皮球。
偏偏我在他面前却竖起了所有的刺，非要与他针锋相对争个你死我活不可。
我后来的朋友们说我活该，我只是笑笑沉默。
我听说了一个同系学姐的故事，她和她爱人从高一到现在结婚生子去，整整十五年了，经历了高考，也经历了大学四年异地，男生为女生来了这里读研，二十五岁两人结婚，到现在孩子五岁。
其实我羡慕得很，羡慕学姐能拥有这样美好的爱情，只是平平淡淡的，不像那些所谓的青春电影里那般斗殴、堕胎，只是同普通人一般，却比普通人幸福。
我的青春却不是普通，而是平庸。孤身一人的面对了那些人，那些事，却还要笑着掸掸身上的灰，说没事。
其实我也会去羡慕那些将青春演绎的轰轰烈烈的女孩，起码大家都会知道她爱他，她失去他一分一秒都不行。
而我连那样的勇气都没有。
那天我故意装醉，喝了很多，其实只是为了痛哭一场。我也成为自己觉得不值，很多人很多事都只是讲缘分罢了，我不能也不敢去奢求他喜欢我，哪怕一点点。
爱神把箭射向了我，却忘记了射向他。
我和大学的朋友们笑着讲起这个故事，却是用的第三人称，就真的仿佛是别人的故事一样，我才发现原来我早已经可以对过去的自己谈笑风生了。
可我从来没忘记过他，也没从来没放下过他。
我不敢在那些人那里问起他的近况，QQ号在列表里安静的躺着，似乎都快要发霉，我却连打开对话框的勇气都没有。
不知何时我也开始编造一个新的谎话：我爱上别人了，我有男朋友了。
也许只有这样，才会让我放下他，才会让我开始我自己新的生活吧。
后来想想，这本就是理所应当，我的确早该放下他了，放下那个我爱了整整六年的人，可我只是做不到罢了。
原来忘记一个人，真的有这么难。
后来我听的每一首歌，都像是在唱我和他。我常常笑自己又自作多情，明明他什么也不知道，自己却在这里一个人耿耿于怀着这段别人看起来都虚无缥缈的爱情。
其实我也很想象那些女孩一样潇洒，对爱情，对男人，从来不过只是玩玩。就像他一样，不会把整颗心都托付给他，却又被蹂躏得生疼。
故事，没有想象中那么长，不过三年而已。我却把它当成了一个那么长，甚至是他的一个眼神，他的一句话，我也记得深刻。
好像有关他的所有，我都记得真切，好多好多，那要说起来，可真是要说不完了。

好像有关他的所有，我都记得真切，好多好多，那要说起来，可真是要说不完了。可我却发现，原来我整整一个青春，都是他，也只有他。只是他一个人便可以牵动我的全部，然后再不留痕迹的离开，这一切都显得那么的一气呵成。
而现在，我也没有了那个可以去问他近况的立场。老同学？那为什么单单只问他？其实他的近况如何，我也都能猜到了个七八分了。
这样其实也不错，还可以像以前一样只是远远的望着他就好。
我时常也会想，他也不过是看起来放下了吧，他的心里不一直还是那个她么，就像是我的心里一直还住着十六岁的他一样。
都是那个无可替代的珍贵存在。
接下来，我要讲述的，是我和他这六年的全部故事，没有那些轰轰烈烈，平庸的就同你们一样。