看了前一帖 我想不用等三十岁了 三个月后的今天我已经不太受得了了
但我这个人是这样的 手机里有五千张照片 其中起码有两千多张都是这么多年留下的表情包 也明知道完全用不上 但你看 存都存了 就好像买都买了 来都来了 那写都写了 除了让我看一眼就便秘的内容 我想尽可能都留着 因为没删的也总有再看会便秘的一天
高强度的做自己不喜欢的事 容易自闭 我觉得这么多年来我退化得最严重的一是自己的记忆力 我总是记得一些没用的东西 记不清有用的东西 事实上我有这样的感觉已经很多年了 我认为这是一大退化 至少是我的一大退化 再一个就是专注力 我觉得这可能间接或直接地影响了我的记忆力 追溯初中 我数学不好 但能为了一道证明题花上两个小时 并沉浸其中 而我现在不太能够了 我总是在跟朋友打游戏的时候想起工作的事 然后开始机械地补刀 并在团战中迷失自我 又时而在工作中想起高兴的事情而无心工作 最后我觉得我这几年来渐渐地开始没有好胜心 或者说是上进心 看着大家慢慢变好 或是突然变好 感叹祝福的同时 仍旧偏安一隅我行我素地过自己的生活 我常常跟朋友说 这让小学暗恋我的女生看到我现在的样子该有多丢人啊 再追溯初中 我甚至能够为了一个同学知道而我不太清楚的历史知识而四处查资料 那时候觉得自己很幼稚 连作文分数都要暗暗跟人较劲 但那时存在的恰恰是我现在回头看觉得最优秀的自己 谁还没有一个细皮嫩肉又白又瘦 聪明又上进的过去呢
今天看来 经过这么多年的打磨 我失去了许多良好的值得保留的品质 换来了些许的成熟但不多 我觉得这样的交换属实是亏了 这些年我看似平淡的生活里 实则暗流涌动 常常想很多导致失眠 精神差 然后想得更多 一度有轻生的念头 多了一些自虐的倾向 比如半夜睡不着狂扇自己嘴巴吓到舍友 或是拿烟头烫自己给自己白嫩的小手留下难看的伤疤 我觉得很长一段时间我要么已经是抑郁要么也是在抑郁症的边缘 不知道怎么挣扎了很久 好像也没去死 这也是我怀疑自己其实只是在抑郁症边缘的原因 至少从表面上看事情还没有糟到那个地步 但情绪这种东西说不好的 没准下一秒我又开始拿烟头烫自己也说不定
几天前我辞掉了自己人生中的第一份正式工作 为了自己的身体着想 也为了能寻觅一份自己热爱的事业从此能够长期地为之学习奋斗提升自己 但说实话辞了工作我突然发现有点不太清楚自己究竟想要干嘛 现如今做事效率大不如前 总觉得什么都做不好 但其实什么都想去尝试 这样的结果基本就等同于什么都不会做 说实话这非常糟糕 就像玩AD时在团战里迷失自己 鼠标点到屏幕外的那种感觉 会让我觉得自己是一个非常没用的人 这让小学暗恋我的女同学看到多丢人啊
其实说起来 今天应该算是非常令人失望的一天 我在地铁上听宋冬野的斑马斑马 突然就对你的那句 你的城市没有一扇门为我打开啊 产生强烈的共鸣 想做自己喜欢的事 谈何容易呢 想留下来 谈何容易
最近失眠的情况已经渐渐有好转了 虽然仍是不容易入睡 但也鲜有怒目圆睁到天明的情况了 或许这也算是996给我带来的某种好处 但还是要说***的996
近年来身体大不如前 比如眼睛疼 常常胸闷 体检时还得知肺部出现阴影 说起来还怪吓人的 再比如每顿饭后都容易肚子疼 是可以精确到每一顿饭的 但我也丝毫没有少吃 不知道有没有这个资格 我想说我突然能体会到老人们生病不乐意张扬不乐意去医院的那种感觉了 谁都不想做一个累赘 不想麻烦别人 可能这也就是成长的一部分吧
现在是2019年8月1日凌晨两点 我其实已经困了 但还是坐在马桶上点了根烟 也算思考人生吧 我觉得如果能自己过一生就好了 但这终归太理想化 人不应该也不能只为自己活着 如果可以的话 我想一年前的我也不至于拿自己的手去亲吻烟头 不得不说 这疤真难看