刚听了王建国在脱口秀大会上聊孤独 我觉得还挺有感触 “世界就是我看的坟” 我觉得挺酷的 至少我不敢这么说 我会觉得自己是坟地边上一个不太显眼长满荒草 又不太会有人来看的旧坟头 最害怕的和最高兴的事情 就是有谁来和我说说话
主观迷幻性孤独听起来好像很学术性很高级 但我想大抵是多数像我这样没什么存在感 又极度自卑的当代年轻人的通病 其实我不太奢望拉下电闸以后还有没有人在那里 大家都挺忙的 忙着生活 忙着挣钱 忙着谈恋爱 忙着带孩子 有时候觉得自己是不是太懂事了 但仔细想想 世界上有谁的频率能恰好和我同步呢 不存在的 所以在主观迷幻性孤独之后的几年 我逐渐步入屈从性孤独
有时候我会陷入一种矛盾 因为很多事情不太理想 比如我不想谈恋爱 不想结婚 不想交新朋友 不想跟陌生人打交道 但这样好像没办法生活 我的能力不足以让我出世 那么我只能学着入世 而眼下我的学习过程 颇有种幼儿学步的滑稽感 让我无时无刻不想放弃 但我又不能放弃 我需要用这些在等价或不等价的条件下来交换一些东西 比如一份稳定的工作 支持我慢慢过上自己想要的生活 一个可以和我有∩并且愿意为了对方在彼此的圈子里待命的女生 至少保证在停电的时候 我们可以伸手就握住彼此 一群可以在有阳光的地方能陪着我笑的朋友 我需要这些 无论从精神上 还是我的社会存在上 我都需要这些 我没办法再说我喜欢孤独享受孤独 我有很多想要独处的时间点也有很多独处的方式 但没人愿意过得那么阴郁 容易死人
我记得大三那年暑假实习 回学校的时候下雨了 我在宿舍楼下那家水果店前的凳子上坐了很久 没有人知道为什么 我也不知道 我又想起一心想死的欧维 我觉得他想死是因为孤独 而没有死成 或许恰巧说明其实他并不孤独 孤独或许不致死 但抑郁可以
世界不是我看的坟 我更希望自己是世界看不到的坟 选择离开的理由只有一个 就是不再有牵挂 当一切所爱的东西都变得没有意义 爱不爱都显得无关痛痒的时候 那么我想活着和死去 也就变得和今晚吃什么一样 不再那么沉重 不再让人喘不过气了