先介绍下我今天的戒色天数吧
67天，真的不算什么，这也是我不想写点什么的另一个原因，实在是没戒出啥成果，感觉写什么戒色心得文章之类的还欠火候，直白的说就是觉得就是不配当前辈指引后人。
这个成绩呢，除了去年那一百多天之后，这几年最高的了。
呵呵

下面就讲点正题吧，
前段时间网购了一本《零极限》
里面有个四句真言的修行方法，
对不起，
请原谅，
谢谢你，
我爱你。
这本书我网上看过免费的TXT电子档，但因为翻译问题，导致有些阅读不畅，才今年又网购了一本实体版。
看了大半那本书的那天还是后面几天，忘记了。
反正就是，网上十一二点的时候，突然欲望猛烈的起来，不是意淫，不是图像，不是回忆，而是那种强烈的想要撸想要射想要玩弄下面的感觉，伴随而来的是下面很坚硬的生理反应，
当时我不断的在心里念这四句真言，以达到清理邪念的目的。
我知道，下面那个东西就是邪念的源头之一。
我对它说，
对不起，
你的天职和使命是撒尿和创造生命延续下一代，
可是我却并没有正确的使用你，老是用你汲取体内用来创造生命的精华，却把它们随意的扔到地上，墙上，甚至是错所的屎尿堆上，只为了获得那短短一瞬间的所谓快感，
换来的是身心的无量痛苦，
而当我对这身心的无量痛苦的根源有所察觉时，
我又把罪刑怪到了你的头上，
我抱怨你为什么总是想要，却忘记了我才是主人，明明是我在控制你。
在某种时候，我甚至有割以永治的想法。
明明是我的错误，却把罪责推给你，抱怨你，甚至想杀了你，对不起！
请原谅
谢谢你
我爱你。
念着四句话的时候又想到，
为什么你现在这么想要呢？
都是因为我以前总是在错误的使用你，才让你现在这么的想要，真是对不起。
请原谅，
我曾经对你错误的使用，
我保证以后再也不乱用你了。
谢谢你！
我爱你！

伴随强烈的想要的感觉，还有淫念，
念头，在《零极限》中称为记忆、记忆的重播。
对治我曾经放纵的印象深刻的记忆（淫念）是这样的。
对不起，
是我曾经创造了你，现在我却把你当成了不够戴天的仇人一样，
明明一切都是我的错，
是我创造了你，
却总是在责怪你为什么总是要出来影响我戒色甚至是让我破戒，
对不起，
请原谅，
现在我知道了，都是我的错，我不会再责怪你的。
谢谢你，
谢谢你的出现让我意识到我的责任，以及给我转化的机会。
我爱你，
但是爱你不代表要与你合二为一，然后一起下地狱。
是我创造了你，这是我的错，
以前那样的行为是错误的，我知道了，所以我决定不能继续错下去了。
假如你愿意，我们以后一起上天堂，
假如你不愿意，
欢迎以后随时来找我，
但是我不会陪你下地狱的，我会上天堂然后再想办法把你从地狱拉上来。
以上就是那次念头实战时，运用这四句真言，的内心戏。
然后随着我坚持念诵（心里），带出来的忏悔心和决心，坚定的不随。
持续了一段时间后，欲望消退，我平稳的睡着了。

今天就先到这里了

再次看到，断念觉察的文章，我很不以为然，既然觉察就能成功，为什么我学会观心几年了还戒不掉，是我的决心不够，
可是我突然想到，我的决心真的不够吗，几年来从十几天一次到几十天一次，你真没有戒色决心坚持这么久干嘛，你真没有戒色决心坚持的越来越久干嘛，你真没有戒色决心你戒这么多几十天干嘛。
又是谁总是断断续续的不断认真学习戒色文章，有的文章看了一遍又一遍了还是认真仔细的看，这不是强大的戒色决心又是什么？
原来我不是没有决心，而是不认识决心，加上长期的自卑心态和信念，加上无数次的破戒，使我对于“我决心不够”这个念头这个想法这个信念深信不疑，成为我戒色成功的一个重大障碍，
成为心魔让我无法脱离怪圈的强大绊脚石，
而更加让我震惊的是，我这么多年，对这个念头毫无怀疑，毫无所觉，完全信任。
它削弱了我的斗志，削弱了我的积极性，还暗示了我不可能戒色成功，至少现在不可能，就像《当下的力量》中说的，它让我觉得救赎在未来而不是在当下，于是我一次又一次的努力学习戒色知识，希望未来可以戒掉，随着破戒的日子过去，未来永远还是未来而我却已经几年了还没走出来，
真正的救赎就是当下，也只有当下。

在两星期前，也就是这次戒色五十天左右，那天是星期六，室友因为放假都回家了，我一个人在宿舍，那天晚上十一二点左右，心魔大举开攻，本来我很淡定的用“看看谁在说话”，我自己的观心断念真言对治，前面轻松戒到这里也是靠这句话，一看谁在说话，那个声音就消失了。
可是这次它没有消失，一直存在，渐渐的我落入下风，癖好再一次发作，在坚持的挣扎中被心魔一点一滴拿下，但是我不甘心，不甘心再次好不容易又戒了这么久又破戒，在半疯狂的破戒边缘，突然想到了今天念的《地藏经》于是不管自己现在丑陋的**姿势会不会亵渎佛菩萨，以后会不会下地狱，念了几句“南无大愿地藏王菩萨”于是欲望一下子消退了很多，我再次拿回了身体的控制权，虽然心魔还在蠢蠢欲动但我不怕它了，我穿回内裤，很快睡着了，
凌晨一点多，不出意外的遗精了。

在上班偷偷看一篇戒色文章讲底线的时候突然想到，
像我这样散漫、懒惰、随意、意志薄弱的人，真的应该设置一个最低的学习强度，以避免自己无止尽的堕落拖延下去，不然一中断就一曝十寒，一滑就会滑到深渊地狱。
你还别不信，
比如我五月份立的日记为我姐新生儿念一万遍菩萨名号，除了那几天念了四千遍就没怎么念过，现在都快十一月份了，加上今天刚立的每天一百遍，才四千七百遍，平均每天三十遍左右，比我立的最低的限度，已经非常非常容易完成的限度还要低三倍啊，不知不觉都懒惰成这样了，还毫无所觉，可怕啊！
怪不得戒色几年还是戒油子，怪不得学习传统文化几年还没啥改变，这学习修持真的太差劲了。
这是十月二十八号，记录的感悟

这个设置最低学习强度的办法，对于我们这样非常懒惰，意志薄弱的戒油子来说真的非常非常有用。
因为学习强度真的很低真的很容易完成，所以就必须完成，
因为这么低的这么容易的都完不成还戒什么色？干脆放弃得了，凡是有一点点想戒色的心都该去完成它。
这样一个学习的底线，能阻止人的学习状态，戒色状态，断崖式下跌，一曝十寒。
再说说效果吧，
用了也接近二十天左右了，
就说上面这个一万遍菩萨名号的心愿，
我发现我每天很少才念一百遍，一般都是两百遍以上，
因为念一百遍实在是太容易了，一旦开始了，就忍不住给自己找理由多念一点，比如有几天一遍都没念，就对自己说，最少两百遍，这么容易都做不到还能干成什么事？最起码也要把开始设定底线的那天之内的日课给补了吧？
所以最少补一天，就是最少两百遍。
然后补着补着补完了就想，多补一天吧，设定底线以前到发愿这段时间都念的这么少。。。
今天我念了五百遍还有点意犹未尽，而开始的第一遍我甚至有点不想念。
看着离一万遍只差两千多，突然好开心。

这段感悟，让我经常念，看看谁在说话这句话。
以此来观心断念，轻松戒到五十天左右，直到差点破戒靠念地藏菩萨名号勉强过关之后，才换了一种断念方式。

那时候上晚班，白天有时候又累又睡不着，想学习又没精力时，靠放自己读戒色文章时的录音，重新找回一点戒色状态，渡过了前期的危险期。
戒色录音的好处，相对于看来说，不需要费力，不需要集中注意力，不需要理解，只需要听，就可以轻松学习，对于有心无力的人来说是很不错的选择。

加油，受益匪浅。

楼主我没学佛也没有念佛号能戒色成功吗

随着学习越来越多的戒色文章，我越来越认识到戒色的必须性，
除了戒色成功，我们真的无路可走。