我也是三观尽毁难受

嗯

。。。我还是很难讲述我的内心，我记得我之前认识个心理质询的人，聊了几年，但我对于我心里的秘密却一直都说不出口，后来我把他删了，因为我知道，陈述也没用，我知道问题所在，我也知道应该怎样解决，我并不缺乏方法，只是一直想着应该用哪种方法，其实这大概也是没有方法。我心里很堵，像顶着一块石头，很沉重，很多时候都在想着未来应该怎样过下去

我找了很久的答案，发现这个贴吧后，才知道有这回事，我并不会用“病”当借口去矫情，只是知道我这一直以来的毛病有了答案罢了。我特别羡慕那些“正常人”，因为他们面临一些我们认为很严重的问题时，会觉得这没什么，是不是也可以说明，抑郁这个群体的人会将问题放大化？嗯~这是个不得不承认的事实，很多问题其实在客观上都是没什么的，但我们做不到“没什么”，我在怪自己不够坚强，这是实话。

其实很多时候我都想说我很难过，我真的很难过，受点刺激我都会很难过，环境给我的刺激很大，我在死撑着。爸妈给了我肉体，却毁了我的灵魂。

我是个抑郁症患者，真好，起码这个有了不可否认的答案，不用我再去找答案了

我想有孩子，真的很想，一直在幻想着有孩子会怎样怎样，那一定是件超级开心的事，可是一直都没有，知道吗，那是种很意外的期盼，觉得要是有孩子的几率就像中彩票一样难得，这是不是不敢奢求的想法？我想有孩子，我得有孩子，这辈子所求之一就是能得到父母的认同，父母一句道歉，还有就是得有个孩子，然后让孩子过一个好的童年，这大概就是弥补我的过去😂，好像没这么简单，但我不懂怎样述说这一点，我太想要孩子了，可是会不会因为太在乎而形成反效果呢？唉，这种情绪太折磨人了

这个春节因为病毒而变得萧条，我也跟风说着类似病毒干扰而无聊的话，其实无论有没有病毒的存在，我的春节都这样，我缺乏什么而这样呢？我并没有大众乐趣吧，其实尽管有没有朋友，我都是孤独的，大概还是想有孩子，我觉得只要有了孩子，生活就会不一样，才能让我改变，这不是抑郁想法，这是实话，这也是我的信仰。对于一些想法，慢慢的我也有答案了，唉，是我的问题，或者说是，是抑郁的问题，抱歉了，曾经相识的人，是我的心态失去了你们

抑郁是因为改变不了现状，真的，别去否认，我很压抑，我这人就是压制着自己不去死而活着的，死，始终都是不好的，活着才能改变。前几天喝酒抱着朋友哭的死去活来，哭的真***舒坦，太爽了知道不，哭完，我得振作，好好活着，努力活着，努力让自己过得好。唉，其实我也没多大志气，全靠死撑着。我想有人懂我，这是真的

别去倾述，别去述说，尽管你憋的很难受，因为说出来并没用，没人能做到感同身受，很多时候只能沦为笑话，我得好好的，改变现状，我不想一直都这样，尽管这很难，尽管现在的我充满了负能量，这只是暂时的，不是吗？

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。好吧，突然觉得，我其实是在用一生去治愈我的童年

加油

尽管连续好些天失眠带来的疲惫，我还是睡不着，

已经疯了几年的路过，生活基本失去自理能力了