哎，可怜的人啊，连白天鹅宾馆在哪里都不知道更别说去过了，小时候跟我在白天鹅对岸看着烟花路过一次又一次，却一次都没去过白天鹅，唉~
你说你有的牙齿生壳了，带你去看牙医你又不肯去，但天天跟我说牙疼~
牙签用了几次还不丢，才一块钱一大包，跟你说了多少次了，还是这样~
鞋子穿来穿去就那几双，今年忍不住帮你买新的，还没穿多少次，你就走了~
老是去血透穿来穿去那几件衣服，连护士都笑话你了，你柜子那么多好看的衣服，你为啥不肯穿，你留给谁？现在就算给人，人家都不肯要了，嫌不吉利，哎~
轮椅左边掉了一个踏板，一直我说买个新的，你一直反对，结果......
患病以来，我推着你经过大街小巷，多少风风雨雨，多少早出晚归，但我不累，只要有你在，我就要尽孝心，如今人走了，我还有何动力。
你的葬礼我已经尽力了，终于不用那么冷冷清清的，你以前通电话的那些工友一个都没到场，你看看多么的薄情，多么现实，就如同当年你说经常请吃饭的那两个靓女一样，人走了，也一样没人送最后一程，用钱买不了人心~
你的事情暂时也完成一部分了，这个清明我会提早去拜你的，你放心。如果有什么需求就报梦给我吧，哪怕是回应我一下也好啊~

看哭了，跟我好像，妈妈走的时候最大的遗憾就是没能抱到孙子，我好自责啊，每天都在忏悔

妈妈火葬的前一个小时，随着一条龙的小姐姐过来收拾东西，还把妈妈平时喝水的不锈钢水杯收走。那一刻我突然发现，一个人如果走了，连留下来的资格都没有！无论她是有钱没钱，有病没病，走了就没资格留在这里，这里一切都不属于她。她好像只是个默默无闻的匆匆过客，到点了就要腾让出来独自离开，除了名字，真的不留下任何活过的痕迹，真的好现实啊。

最近好艰难才从一个亲戚的网盘中找回了18年间的视频，当时那个亲戚是找我妈帮忙他房子的问题，所以要录像，也就是因为如此，才能保存唯一一个视频，看着视频里面的人，眼泪不自觉的流了出来。活灵活现的一个人啊，虽然略显唠叨，但思维各方面一点问题都没有，怎么就不能挺过这个冬至呢？
今天中午收拾了神台上的餸菜，倒在垃圾袋的时候，想着如果是平时我这样浪费食物一早挨骂了，但我更想她还能吃上一口我做的饭菜啊，哪怕不好吃骂我一顿也好啊，我只不过就想听一下那熟悉的声音而已，都不能满足一下我的愿望吗？

这九年时间，我为了照顾我妈，可以说跟外界几乎断绝了联系，同学和朋友换了手机、换了电话、买了房子、结了婚，很多人由于我没有工作关系也慢慢疏远了。
有时打电话给他们，他们一句你不工作的吗？我都懒得解释，他们没有走到这一步。
一个单亲家庭，一个女人早早死了老公，带着孩子走南闯北，托儿所是有时间的，但工作的时间不是经常能迁就的，既要工作之余，又要安排找人照顾我，寄人篱下和带伙食就肯定的，有时带伙食人家还不乐意。就这样拉扯长大，突然在退休两年后糖尿病导致眼睛瞎了，那我有什么办法？
然后他们肯定会说，你不会去叫家政叫阿姨的吗，阿姨多少钱？你们想过没有？现在工资还水涨船高了，你去打一份工，基本自己省吃俭用都全部给了她了，妈妈的那一份钱是要去医院的。那剩下来还有多少？
而且自从血透之后，我几乎是24小时候着的，无论在医院还是在家里，一叫我我就要马上过去看看什么情况。有很多次不是血糖低就是渗血，再不是就是凌晨推着她跑去看急症，无论刮风下雨，简直比上班还积极，你叫我怎么腾出时间？
最近一个月，突然有一天，妈妈突然跟我讲了一句，这些年辛苦你了之类，我还说这是我应该做的，小时候你怎么对我，我就怎么对你，这是应该的。后来也觉得奇怪，怎么突然讲这句话。再一个月后妈妈就走了，我无语了......

有时候真想随妈妈去，每次想起没享过福的妈妈就心痛，太难受了

妈妈走后，妈妈的亲戚和朋友跟我说做三个七就可以了，我倔强的一定要做七个七，不然她就没有人烧东西给她了。这些天以来，我一边记录妈妈说过的话，一边跟网上学着折元宝来打发时间，让自己好过一点。
每天早上如常起来，好像没事发生过一样，但只要一看到妈妈的遗像，马上把我拉回现实，妈妈走了。早上那熟悉的叫声没有了，这么多天了，我以为我已经情绪稳定下来，其实心里还是过不去，一点小事又勾起伤心事，我觉得我有些抑郁了~

这个春节一个人过的好不舒服，虽然那么多年了，都是我煮饭做菜洗衣服洗碗那些家务事，但起码还有一个人在，现在虽说还是做同样的事情，但少了一个人，总感觉很不自在，而且毫无动力，连上网看视频都觉得无趣了。早早睡觉又睡不着，别提多难受了~

妈妈有多重要！离开后我们就都知道了！

阿弥陀佛