想写些什么很久了，类似隔离日记，但一时忘了我还有个吧，又怠惰到不想提笔写字，微博就算是小号也充斥了太多现实生活中认识的人，一直憋着。
今天我爸又催我读书，气得我扔下手机冲进卧室。。后悔了。房间里除了电脑啥也没有，学习断然是不可能的，打开电脑想到我还有tb。

文思没得了，又觉得没什么好写的。
本来想写写在家不能出门的日子的心路历程，提笔却脑子空空。
现在就是很气。家里的零食也被我扒拉完，水果也见底。
外面一直在下雨，但好在我挺喜欢这种外面啪嗒啪嗒，我有屋檐遮着的小庆幸。
什么时候能出去呢？那也要是个艳阳天才好

也找不回当年玩贴吧的那股子劲了

前几天翻以前的老东西，我妈笑话我像个老人，年纪轻轻就喜欢瞎回忆
翻到初中时的同桌给我写的小纸条
她说我的抽屉好乱，脾气好臭，生起气来就知道胡说八道
但是她说还是把我当最好的朋友，还是会帮我整理桌子
其实关于她的事我记得的不多，印象最深就是她家特别远，初中毕业那会儿她来我家找我玩，但是没有提前告诉我。
那天我妈心血来潮要带我去晨练，去广场跑步，7点就把我骂醒来。我磨磨蹭蹭跟我妈下楼，居然看到她蹲在我家楼下。
我惊呆了：你什么时候来的啊？
她：6点多
（其实我有点生气了）：那你为什么不叫我
她：怕你们在睡觉
然后我接下来的举动，我后来每每想到都觉得自己超过分
我说哦 那我先去跑步了 再见

8想学习
这次假期完整经历从最开始的惬意到要开学的慌张，再到得知延期开学的狂喜最后到现在的焦灼

不知道我下次来m还能不能在家

今天早上上了网课，但是昨晚我失眠了，因为小师弟撩得我在这头要死要活，我还得假装高冷师姐，早上我爸喊我起床时我好像才睡着。。现在眼睛都是迷迷糊糊的。还有点过敏了。
不过想来也是神奇，中学毕业这么多年了，我居然还有机会听到我爸叫我起床上课

想到最开始那几年前任总是会回头找我，然后说无论跟谁在一起，都偶尔会想我。
当时除了觉得他死缠烂打很烦人，同时心里还有点小确幸。毕竟被爱总是被捧在手心，可以胡作非为的那一个。
当然我也一直自称有感情洁癖，坚定对方一定只能一心一意待我。
直到现在，前任找到真正对他好的人，在追我的弟弟刚好也是我觉得合适的那个。
我以为这我们都可以向着更好的方向跑了。
但是突然有一天弟弟跟我说，他还是有点忘不了前任。
即使一直在强调只有一点点，那又能挽回什么呢？
好像一个轮回啊，就觉得命运真是捉弄人。
跟前任分手后，在大三还认真喜欢过一个男生，好不容易鼓足勇气表白，他当时说的也是，前段感情影响太深。
就觉得好难啊。
跟弟弟的感情也是。

小学时写我梦想中的2020，汽车会飞，上学不用出门，在家听老师上课。虽然现在还是疑惑，当时的自己怎么确定2020的我还有书读。
总而言之没想到，以这样的方式，实现了我对2020的幻想。

导师说大概要四五月份才能开学。我做作的回了个大哭的表情。恶心到了自己。
我每周唯一科研的时间大概就是导师在群里发出问候之后的一个小时，即刻开电脑，疯狂搜索，头脑风暴，最后胡编乱造，发送。
有时候又想要不早点开学算了，在家这样摸鱼好像也算回事。毕业要求达到了才什么都好说，现在我根本啥都不是。
不过人的本质就是懒，在家摸鱼真的太爽啦。
还有，正式开始屠鸭之旅了，加油o

在家呆太久了。每天都在生我爸爸的气。听到他的呼吸声就很烦。

又一次认真思考退学。
真的读不下去了。
苦于怕辜负父母的期望，苦于退学后又能做些什么呢
很难
很艰难
明天的组会马上就要来了
心里是没底的
很烦
很烦
越长大就越要背负好多东西 已经到了做每个决定都必须要考虑别人的年纪
哎
每当这种时候就不想活了 没意思

心情恶劣的翻看各单位招聘简介，更想死了。

再也不说退学二字了。
我没资格
到了社会还是什么也做不了……
熬吧小猪崽子