审核时间有点早了，审核过得也挺悬，我查了下吧规和审核贴，没有看到有关审核时效的，也可能是没看见，如果因相关规定需要删帖的话，希望可以私信我一下，谢谢

序章、内在的肮脏
　　我关上门，这门似乎是均匀的一片灰蓝，把双眼贴在上面也看不出一点分明，像是从诞生出来便是这生硬的颜色。
　　但闭上眼睛又不一样，会有些东西从门缝伸出，看得出来的肮脏，看得出来的引诱，是想让你去开门的。
　　不开门，也会让你黏在门上，作出一副享受的表情，让你诉说里面的美妙，无关你根本没见识过。
　　也没有什么是干净的。门里门外都是一样。
　　看着干净，看着舒服，到头来也只是看着。本来也都是只看着自己啊，自己舒服了便是好，自己干净了便是对。
　　都一样，我也一样，开门还是不开门，没什么分别，没什么意义，没什么影响，看似可悲，但又是最好的。
　　于是我打开了门。
　　门里面也是同样的干净，仿佛没有什么问题。
　　迎面坐着几个人，看不清楚脸，只是有高有矮有胖有瘦，但总归是穿着一样的衣服踏着一样的鞋子梳着一样的发型。
　　我问道：“我可以吗？”
　　他们说：“不可以，不是好的。”
　　我问道：“为什么？”
　　他们说：“外面来的，不干净。”
　　我问道：“有何分明？”
　　他们又在我之前便说出“你懂什么？”“只是不好。”“没有意义。”之类的难懂的东西。
　　听不明白，但想想也没什么错也没什么对，便不去看这干净到刺眼的天地，而是上前拥抱他们。
　　看看自己也就是这浊流了，浊到看不清自己，浊到辨不清对错。
　　只是拥抱到僵硬，便躺下，一丝一毫地感受全身心的酸涩。
　　我说道：“我懂什么？”
　　这倒像个问题。
　　于是我关上了门。
　　觉不出疲劳也觉不出厌恶。
　　只是在地上干呕，作出一副享受的表情，呕出自己的罪恶。
　　谁又懂得？
　　无关痛痒的梦幻而已。

序章和正篇没什么联系，看个乐子。
接下来是正篇，虽然我的技术很差，写得也很烂，但如果有兴趣看的话，希望可以认真地看一下，谢谢。
一点无理要求，还望包容。

一、存在
　　平稳，渺小，无轨迹，这就是我了。
　　自诞生以来就在思索的“我是什么”这种问题是没有结果的，这无尽空间之中又怎么有我这样悲痛的奇迹呢？
　　平稳，是没有实体，是对这真实的物质空间产生不了任何影响。
　　渺小，是即使拥有意识也无法被任何事物观测到的可悲事实。
　　无轨迹，是连最基本维生这样目的都不需有的无聊情况。
　　那么我是谁呢？聪明如人类也不知道，或者说他们根本是不知道我的存在的。
　　而我愚笨的思维就更加无力了。
曾经看过一个有趣的问题，“如果一个房间里有一个人，但他看不见摸不着，身上无法沾上任何东西，也无法用任何手段观测，那么他存在吗？”
　　从事实上来看，他是存在的。
　　又从“观测”这个角度的事实来看，他是不存在的。
　　但我觉得，不去论“观测”、“实验”之类的逻辑问题。也不去论“存在先于本质”这些哲学问题。即使即使算作他存在。
　　这种存在，有意义吗？
　　然而这“意义”本身又是一个哲学问题了吧。
但在我长时间对人类研究的观察中，也不是没有发现像我这样的形象。
　　灵魂。
　　不是像“倩女幽魂”那样感情丰富为各种事物而生的“鬼”。
　　也不是那些为了各种目的或维持自己存在而残害生物的“恶灵”。
　　只是灵魂。
　　而已。而已。
　　那么区别在于我并没有可能存在的“生前记忆”之类的东西。
　　但也许本不应该有呢？
　　也没人见过吧。
但谁又能想到，这样的我，会喜欢上一个人类女子呢？
　　她真如阳光一样。
　　像是空间中的恒星，赤红，炽热，也许发光发热不是她的本意，但光热都是存在的。
　　即使不是亘古不变的永恒，即使终会消失，光热也是存在的。
　　不存在的我总是喜欢那些存在的虚幻东西，倒真像个人一样。
　　也不见得只是我，总是各式人物大都愿朝着自己达不到的虚幻去的。
一不小心，又把自己当做人了。
第一次遇见只是在路上。
　　和路上所有人都没什么不同，她也是在路上走的。
　　只是素色的长裙，休闲鞋，没有挎包也没有装饰一类的。
　　只是两眼看着前方，或只是放在那，也没有看什么东西，只是散乱地平视着。
　　她手指上夹着一支细烟，不见得抽了几口，看着快烧到略有枯瘦的手指了，松散的烟灰轻挂在上面。
　　带着耳机的，我能听到她听的歌，那首《Unchained Melody》，我也知道的，那是《人鬼情未了》的插曲。
　　悠扬，舒缓，沉浸在悲伤之中，又有温柔和热情搅在一起，绵柔得教人痴迷啊。
　　她只是在路上缓行，突然停下，淡淡的微笑浮现一瞬，转身，又往回走去。
只是这一笑，便让我迷醉了。
漫长，孤独的时光，流逝何等缓慢，何等无趣。
时间本是无意义的东西，意义是各种事物赋予的。我本无意义，也从未祈求过，甚至从未考虑过。
　　但那时，我想到了，我问道：“我的意义呢？”
　　即使是魂灵，也该有它的存在的。
　　于是我找到了她。
　　这即是开始吧。
　　我想。

二、恳求痛苦
　　如果说一切都不去考虑对自己的影响的话，一切就好像无所谓了。他人？环境？若无人在乎的话，就不需在乎了。
　　若是所有事物都不在乎的话，也会形成一种奇妙的循环吧，仿佛是完全的顺其自然。
　　但是做不到的，物欲，情欲，也许都好满足，但心是永远不会满足的，就算一直藏着，也总会散发出来。
　　而只需一个人有这种想法，循环就不复存在了。
但我不是人，我会考虑他人，但无人会考虑我。
　　或者也许人们看得到我，只是不在乎。或者还有千千万万同我一样的生灵，只是不在乎。也许我能看到那些生灵，也许人们也看得到它们，只是不在乎，或是习以为常，也当做不在乎了。
　　总是这样的，失去了才会在乎，从没有例外。
我从未失去过什么东西，万物都是循环的，任其有再多的心思再强的个性，总会毁灭，然后化为别的东西。
　　至于心思和个性，我无法了解，也无法影响我，逝去的时候便毫不觉得可惜了。
　　像是尸体上裹着一层的塑料袋，不去戳破它，便不觉得臭。
　　但这塑料袋往往是难以戳破的，人人之间都隔着这种薄膜，想要削得更薄，需要双方的意愿和努力。
　　但就算削得再干净了，再薄了，削到微乎其微了，它也还是存在的，时不时便会提醒你，“你懂什么？”
　　疏离感，穷尽一生，也摸不到他人的心。
中国有位作家，用“隔着一层可悲的厚壁障”描述他和儿时朋友因社会而渐行渐远的关系，但这厚壁障算不上最可悲。
　　足够厚，在隔绝了人情的同时也隔绝了希望，绝望则促使着方向的转变。
　　足够薄，那一丝的存在总是骚扰着你，让你为之付出，尽管总是徒劳。
　　那不停的瘙痒才是最为可悲，真正的绝望要靠着希望发酵，提着累，又放不下，没个尽头。
　　只是我不需要考虑就是了，没有接近的必要和可能。
她的生活不像是那样的，我曾那么认为。
　　她算是一个非常自我的人，真像是只为了自己的兴趣而活，真像是不去想任何东西。
　　我跟随到她的住处。
　　她在一条深巷中开设了一家酒馆，本是没什么客人的，或者说根本没什么活人气儿。
　　价格订的虚高，装潢不随着主流，黑紫色的粗糙墙面上略微贴几点白纸，再拿些黑白照片胡乱挂着，不懂的以为是艺术，懂的更乐意随意调侃一番，她也不做解释了。
　　照片上大都是些风景，只算是很写实的风格，湖，礁石，花，甲虫，鹿，随意的自然。也有几张人像，做着些动作，看不见脸，像是在避过什么，避过些时间的东西。
　　她就在店里最里面的位置上坐着，会有人来找她，聊些东西，有无意义的东西，再者只是坐着，等到寂静和寂寞都漫过头顶了，再说点什么，倒像是朋友。
我便也听到些这样的话了。
“我算作一个自我的人吗？”她先发问，先是叩一下桌子，趴在桌子上，再缓缓说着。
　　她的朋友，他也在说：“又是什么啊，什么又算作自我？”
　　“抱歉。”
　　“自私的话，又为什么要说抱歉？像是警醒别人不要靠近一样，不算做自我了。”
　　“抱歉啊，只能说出点这种东西。”她坐起来，转过头。
　　“真正自我的话，也不会说抱歉吧，及时说出来，也像是讥讽一般。‘抱歉啊’这种话，是在寻求什么，是想被否定吗？”
　　“...”，她无言。
　　她对面，酒馆的一面墙下，放立着一个音箱，音乐是 如歌的行板 ，不对气氛，又和这酒馆的感觉相似。
　　“自我的人还是有的，但把‘自我’随意拿来说的话，一定是想隐藏什么吧。”
　　“谁又知道？”
　　“想着不要他人关注而当做招牌的‘自我’，是不想让自己往往无意识的举动伤到他人吗？这也算作自我吗？”
　　“抱歉。”
　　“把这刻意的‘自我’随意地扔给别人，让别人自己去想，倒也算是一种自我吧。”
　　“...”
　　“但这样的话，所有的人就都可以是‘自我’的了。”他说完了话，靠在了椅背上，像是把什么放下了一样，再喝了一口水。
　　她也不再说什么，又再让寂静蔓延。
如歌的行板，也还在蔓延着，柴可夫斯基，写出如此宏伟的 斯拉夫进行曲 的俄国作曲家，也是写的出柔软缠绵的东西的，总只有悲伤和沉郁会贯穿始终。
再接着，那曲子也结束了。
我想起了梦，作为意识对外物理解的东西。
　　拥有梦，即是拥有一个可以操控些虚幻的造物的机会。
　　但一个梦本也是很过分的要求吧，有资格得到的又有多少呢？
　　我不知道，我没有梦。
　　如此要求的人，也就是所谓“自我”的人吧。
那么，有人能给予我一个梦吗？无论是作为幻想体现的现实意义上的梦，还是更高层次上作为追求的梦，可以吗？
　　梦，来自于疲惫感。
　　疲惫感，提醒你“你也有做不到的事情啊”，教你知足，教你不要去做得太多，教你不要去跟那些遥不可及的东西较劲。
　

　　然后再有梦，有一个消遣，不至于陷于疲惫之中，拉扯你。
　　都是混在一起的东西。
　　也是成为人的一部分。
　　我是从何时开始向往人的？向往活得更加劳累，辛苦。向往想她一样，活在永无止境的自我厌恶，自我背叛之中？活在疲惫之中？
　　是这样才像个人吗？
　　如果每个人都能得到幸福的话，这样的幸福就是放弃一切吗？
　　这就算做超脱吗？
谁又知道呢？

三、向着死去活
　　任何生物活在世上，都是无力的。活之前是那样，死之后还是那样，你想尽办法去造成影响，但这影响就很快被更多更大的影响淹没。成功是建立在让步和妥协之上的，成就是是建立在挫败上的。
　　而挫败感，是无处不在的。
　　如果说人想要积极地去活就需要找到自己的优点的话，生命存在的意义就是提供无尽的缺点。
　　富裕的人总会找到买不到的东西，专情的人总会找到套不住的人心，谨慎的人也总会遇到令人难以思考的境遇。
　　那么优点到底是什么？是满足别人还是满足自己？
　　没有人可以做到满足所有人的，再委曲求全也会有人来挑刺。
　　因为人的一切行为都来自于欲望。理想，正义，任何事物都不足以支撑人类，唯有欲望可以，你想要更好，想要更多，想要正常，想要活着，这都是欲望，生命本身就是奇迹，本身就是向世界奢求的东西，本身追求的就是欲望。
　　那么，优点就没有什么意义了。别人夸赞你，因为你满足了别人，你自己夸赞自己，因为你满足了自己。伤害了利益，就会引起冲突。
　　优点就是提醒你怎么避免冲突。
　　但生命最不缺的就是缺点，而冲突也不会消失，也总会被人在意。
　　冲突无法避免，那人们到底在在意什么，为什么还会有人在意和自己毫无干系的事情？
　　人与人之间到底有什么关系，到底有什么不可分割的，到底有什么不可舍弃的，到底有什么必须要维持的，到底有什么必须要在意的。
　　没有，都没有。
　　群居动物固然是群居动物，但个体同样是个体，人本是不应由他人界定的。
　　但作为“人”的意义，却又完全是由他人界定的，由客观界定的。
　　这么，人，同物，同能量，同意志，同存在，便再无任何差别了。
但我，我没有被任何事物定义，我存在，又不存在，我的存在并无意义。
　　存在，并无意义。
她，和她的朋友躺在床上，是和原初一样不着一物的，纯洁和肮脏的矛盾产物。
　　墙上悬挂着一幅画，橙色和蓝色肆意涂抹着，流淌着，于画布中央散布开，一圈圈荡向周围，同一些混乱的波折叠在一起，无秩序的规则。
　　我想起细胞，生命，和光一类的东西。
　　床是红色的，丝质的床单沥到床下，再往床底下裹进去。床单下白色和黄色的松软垫子足以消磨掉所有的震颤，但吞不下并行的不洁。
　　文明的失败，便是在原本单纯，无意义的事物上覆盖过多的约束和定义，不洁随之诞生，意义随之诞生。
　　

　　相拥，交融，接纳，排斥，苦痛与快感在思绪和现实的层次上对撞，冲散，互相影响，互相覆盖。
　　最低级和最高级的快感，欲念的延伸和需求的本质，从宇宙间，万物间，从存在和永恒，从瞬间，收缩到躯体中。
我体会不到任何感觉。
　　但描述它们，仿佛是自来的能力，无需思考和分析。
　　完全遵从主观。
但我最初对此也是抗拒的，在我刚找寻到她时。
　　尽管这全然是她的自由，是不应被扰乱的。
我没有感觉，意味我的一切都是彻底的主观，但我不影响任何事物，又只被意识影响，主观便成为彻底的客观。
　　同样，我是易被文化所侵入的。我不认为这完全是来源于外部的影响，因为这是从思考方式而起的最基本的改变，这改变是基于我自身的。
　　外物为我所见，随即与我的思想融合，被我的思想编译，它的本质也就改变了。
　　当这世上唯有尘埃时，我以尘埃的方式思考。当世上最繁杂的文化转移到爬行类上时，我以爬行类的方式思考。随后是哺乳类。再是猿人。
　　人们逐渐从零星几点到遍布世界，以他们的意志观测世界，我便也逐渐以人类的方式思考。我便不再能理解曾经的思绪。
　　人类也是如此，他们是只能书写自己的历史的。
　　存在的本身毫无意义，任何所谓意义都是建立在意识之上的，而这意义也只是针对于意识的。
　　人类无法理解其他物种的思维方式，便无法确定事物对它们的意义，所理解的不过是对人类自己的意义而已。
　　人类个体对个体的相互理解是建立在共识之上，即意识的部分相同，但并不存在完全相同的意识，也无法确定这种相同，或许对相同的定义也是不一样的。则事物对每个人，对每个意识个体便有它独有的意义了。
　　向外延伸，在共识的范围之内，形成一定的，针对部分意识的意义。
　　再向外，除去共识，形成在没有固定定义和形式的规律之上，针对所有意识的意义。
　　再向外，除去规律，在意识存在的基础，即存在的本身上，再无任何意义了。存在的本身是无意义的，意识的存在是无意义的，针对意识存在的意义是无意义的。没有共识，没有定义，没有规律，无法理解，为最基本的无意义，存在本身。
　　由此看来，所有基于其他一切，针对其他一切的意义，在根本上都是无意义的了。而抛开这最基本的无意义的话，则任何事物都有它自己的意义了。
　　存在即合理，而无关乎于对错。
　　

　　对错是建立在一种通用的道德准则上的，即建立在一种共识之上。这种共识，有时被称作法律、秩序一类，有时又为宗教，甚至可以是被事物默许而进行的没有确切定义的思想。而对错就是对是否违反这个准则的评判。
　　那么对错上的共识，就是最容易建立的了，只要在这共识之中，不自觉也会潜移默化。
　　那么我也曾吸纳这不合理的共识，便也不奇怪吧。
因为我看高了自己的存在，所谓“存在”。
我将这行为视作肮脏和背叛，将原本对肉欲的满足提升到了精神和意识的境界。这污秽，全然是只发源于我的，是我狂妄的误解。
　　我看着她，却又无法影响她，只觉无可奈何，她已影响我了。
　　我自觉慌乱，穿过被褥，穿过肌肤和血肉，穿过躯体，同她的视角达到了重合，我原是想阻止点什么的。
　　但我看到了，我看到了他的脸，思想和欲望显现在表面，眼中却是向内收束的，抛去了什么，得到了什么。
　　一种神圣。
　　但我没有感觉，如此复杂的事物无法与我反应，我在那时明白了，这是我的独特，也是我相对于真正和物质结合的意识的失败之处。
　　我没有感觉。
　　我拥有主观，我观测外物，但客观的外物对我却没有直接的影响，我的主观对于客观也没有任何反馈。那时，我得到了以往从未有过的感觉，一种主观的如怨念一般的想法。我感受到了于这物质的世间最深邃最厚重的无力感。我感到了自己的不存在。
　　即使存在，这建立在不存在上的存在也是不可探求的，我对我自己没有意义，外物的规律，共识，所谓对错，好坏，真假，对我都没有意义。
　　这是我第一次对自我存在的怀疑，也是思维方式的转变，被同化的伦理，对错，是非，也就崩塌了。
　　我也就失去了理解人们感情的能力，只能描述感觉。
但我到底是失去了理解情感的能力，还是只是对情感麻木了？还是失去了情感？
　　我不知道。
我曾同我自己的情感抗争，我思索自己的过错，无作为的过错，我舔舐自己的伤痕，观察而留存的伤痕，我感悟自己的疼痛，那感觉让我清醒。
　　我被自己的感性所折磨，那就抛弃感性吧，把理性奉为首位，视存在高于意识，到最后，便失去理解自己情感的能力了。
那么，她也是一样的吗？
　　不作为，不厌喜，不随和，不在乎。
　　多念想，重私欲，无自知，不分明，可悲，可泣，可恨，
　　如何？可好？可救？
　　我到底是在描述谁？

　　我在观察谁？我在定义谁？
无论是谁，无关是谁。
　　向着死去活，便是了。
　　那是作为意识最基本的权利与义务。

四、不存在的永恒
　　她走上了楼顶，是这楼最高的地方了，作为这栋楼存在的最高点。
　　楼顶被水泥矮墙围着，中间便是换气扇，通风管道一类的杂物。
　　地面铺着水泥，其中夹杂着沙尘，生命，尸体，嵌在粗糙的颗粒中，或者是陈放在那里的。
　　矮墙外，层叠的高楼，城市被划出区块，分出布局，最大化的利益。像是上万的立方体堆放在平面上一样，望过去，望不到尽头，看不出什么分明，不像是有什么意义。
　　这是意识的造物，也是本质的存在。
　　这些是永恒的吗？
永恒是令人抑郁和痛苦的，像是长生不老者会放弃自己的生命一样，永恒的存在，时间越长，越发觉自己什么也不能改变，发觉自己像是脱离了世界一般。
　　自己的存在已经完全融入万物的存在之中了，自己的意识却隔离在了一切之外，孤独被放到最大，疏离感被放到最大，到了别人无法理解的境地了，到了自己也无法理解的境地了。
　　是只是看着天空，看着宇宙，也会令人疯癫的。
　　为了什么，期待着什么，什么是防备，什么是借口，都不重要了。
　　干脆算了吧，为什么要继续呢，干脆放了吧。
　　为了自己活，这么自我和自私，真的值得吗？
　　这即是宇宙和存在之大。
她走上了楼顶，站在矮墙上了，她看着地面。
　　她的朋友也走上来，靠在门上，看着她，她在墙上踱步，旋转，像是跳舞。
　　她说了：“我曾经很害怕死亡，我觉得在一片彻底的虚无中，自己却无法反抗，是一件令人恶心和恐惧的事。”
　　她笑了笑，她穿着那件红色的裙子，她最喜欢的。
　　她说：“现在不怕了，因为那虚无中，时间也不存在，永恒也是一瞬。”
　　她说：“我想死。”
　　她的朋友说：“自杀本不是什么可怕的事，而是对自己权力的应用，可怕的是自杀带来的麻烦和影响。”
　　“那么我的自杀会影响到你吗？”
　　“会的，但我不会阻止，这不是坏事。我会伤心，我会不习惯，但你不欠我，也不欠这世界。所以我应当支持的。”
　　她笑了，却不是因感情，只是想掩饰自己的恐惧吧，对影响的恐惧，我想。
　　她说：“不去想这些影响，就成为了自我的人了吧，我想。”
　　无回应。
　　她又转了一圈，脚轻掠过地面，风吹过，她的脚踩在墙沿上。
　　踩不住的。
　　她坠落下去，红色的裙子一闪而过，地面呼啸而来。
　　我想去阻止，我不顾影响，不顾她，我想去阻止，我想拉住她。
　　

　　但我是不存在的。
　　但我看到了她的微笑，真正的微笑，为解脱和自我。
　　我想我也笑了。
　　为解脱和自我，或是别的什么东西。
　　那是她的葬礼，她的朋友举办的，她的朋友出席了。
　　黑色的盒子看不见里面，我也不想面见那些灰尘。
　　房间的角落里放着一台唱片机，一张唱片，我知道是她最喜欢的。
　　我凑近了，我看着上面的纹路，我想象那旋律和词句。
　　“只有你的欢颜，笑语，伴我在漫漫长途有所依。”
　　好像是听到了。
　　浓稠的感性从黑暗和缝隙中涌出。
　　包裹我，撕裂我。
　　我在意识中对着这四方的房间嘶吼和哭喊，孤独被无限放大，疏离感被无限放大，周围的一切存在都有突兀的感觉。
　　这即是永恒的痛苦。
　　我撕裂了自己，毁灭了我的意识，不存在对不存在的存在的唯一作用，不存在的存在也不再存在了。
　　不存在的永恒？
　　不存在的永恒。

五、舒张
　　我自认为是一个旁观者，作为旁观者，是要接受和认同一切的。
　　已经不会再有什么事会让我觉得离奇，没有什么事会超出我承受的范围，我感觉无聊，因为心情不在波动了。
　　我参与他者的生活，参与这个世界，我尽力减小我的影响，但这应该是徒劳无功的，就是在我这么想的同时，影响也产生了，但我还是希望。
　　不动感情，以理性行事，减少麻烦。
　　我想着，我要是一个没有存在的意识就好了，便不会影响任何存在，那样就不会有任何繁琐了吧，完全的理性。
前几天，我参加了她的葬礼。
　　她跳楼自杀了，我见证了整个过程，她穿着她最喜欢的红色裙子，是在做一件她喜欢做的事情。
　　我与她说话，她是我唯一的朋友，我肯定她的想法，然后看着她跳下去。
　　我什么都没做。
我认领了她破碎的躯体，我给她举办葬礼，我一个人出席了。我搬了一个凳子，面对着焚化炉，我忘了火葬是不是她想要的，她留下的积蓄足够料理这些。
　　我行走在街道上，我戴着她的耳机，听着我喜欢的歌，阳光映在摩天大楼的玻璃上，反射到柏油马路，我等待红绿灯，没有车驶过。
　　我想起装她的那个小盒子上写着她的名字，我不知道我还会记住多久。我想起我已完成今天的工作，现在我没什么地方可去了，我回到我的公寓，躺在床上，望着天花板上的灯，夕阳正没入大地。
　　差了一段时间，我多出一段时间来了。
　　我擦揉干涩的眼角，深呼吸，心跳有一点快，有一点慌乱的感觉，有一点喘不过气，像是什么扼住了我。
　　渐渐平复下来，夕阳已看不见，天边还有一些微光，路灯亮起，天花板上又有一道裂痕，也许几年后会剥落的。
　　我想，我需要找些事干，来填补这些时间，什么都行，只是静想也可以。
　　无论什么事，不过是在死前打发时间罢了。
　　现在，是夜晚了，我听到窗外的风声，我想，还是放松一点吧。

全篇完