钱包丢了之后才突然发现，
原来我那些所厌恶的那些过去，
居然对我是那么那么的重要.
本以为那些已经被早早丢掉的记忆
却又偏偏在这个时候，
一件又一件的浮现在了眼前...

朋友看我一言不发的蜷在床上，
突然毫无缘由的道了句
“行了，别难过了.我都懂，但是人都不在了，就算东西留着又有什么用呢...”
我不晓得为什么要这样对我说，
我知道没人懂的，
没人懂得我丢掉了多么重要的东西，

或许重要的并不是你和你们，
或许不舍的只是那段刻骨铭心的时光，
无论那段日子是刻意或随意的过往了你们，
但终究还是只剩下自己...
我不过是回忆着那些只属于我的回忆，
与你无关，与你们无关.

2010年。我第一个来看你。

那个男人。你依然没有原谅我。

那是你送我的生日礼物
啄木鸟钱包..
里面装满了一段段或酸楚或甜蜜的记忆
装满了离开你之后我与每个妞妞到处游玩的印记。
装满了我讲给每个人几多动听的甜言蜜语，
装满了我的强颜欢笑，
装满了喧闹过后的疲惫与落寞.
装着，我娶你的那张站台票...

这场雪沁人心扉，
送给给形形色色无关紧要的人新年礼物，
嗯、挥霍，
希望送出的一缕缕温暖与惊喜，
能够换回一抹抹亦真亦假的微笑，
无论谁是否真正感激我，
至少，我有听到一声声的谢谢，
我并不比谁富有，
只不过并不寂寞的我，要比你们更惶恐寂寞罢了...

还记得砸碎我心爱的索爱小5的那个夜里，
我醉得一塌糊涂，
通讯录全没了，
信息全没了，
你我甜蜜过的每一段影像，每一张照片，
全了没...
离开每一个妞妞我都不后悔，
只是我不知道怎么安慰自己不去难过.
我并没有表现的多么不舍，
只是那份留恋，我怎么都掩饰不住..

正如你所说，习惯真的是个很可怕的东西，
习惯了夜里不睡，
习惯了每天打四五个小时的电话，
习惯了哄各种各样的妞妞开心，
无论她们是否真的开心，
但是少我有很开心的哄她们，

不要再说是我玩弄了你好么？
我们不过是
在错误的时间
错误的走到了一起
然后错误的演绎了一场寂寞的闹剧罢了。

明明，不想说那些语气重的话
为什么过了这么久，我还是不能习惯你的习惯
为什么你可以如此坦然
为什么你可以用逃避来解决问题
为什么你可以用无所谓来忽略问题
为什么你总是这么折磨我
为什么你总是用一句我错了来带过
为什么你总是用一句下次不会了来掩饰
每次，明明说得好好的，你知道吧，我只是想要跟你多说话，没有机会，       
没有，没有，什么都没有，我努力劝说自己，没事的没事的，可以习惯的，
因为我爱你。可是每次每次都这样，我知道，我小气，我爱生气，我垃圾，
我废物，这些我都知道，就是不知道，那些连你也不在意的事情，我为什
么一定要那么在意。你知道，我心软，是是是，我的确心软，
明明自己是那么生气，可是只要你发那个表情，要哭了、委屈、哭哭哭哭…
那样的感觉，很难受，难受到我不知道如何表达，这样一来，
一件事就这么被带过了。
我最讨厌的，就是沉默。为什么你可以这么理所当然，我很想学你这样，
可是我学不会，始终学不会，我痛恨，痛恨这样的自己。
我知道，我自己有很多很多不好的地方，我也知道，我没什么资格说你这些，
我更知道，我这是在假高尚，以为我自己就有多么多么的好，就有多么多么的爱你，
就是一个多好多好的人。我总是无理取闹，说些让你不开心的话，
我总是太过于紧张，在意一些无聊的小事，我很想改，真的很想改，
不停的打着字，很想诉说些什么，
猛然发现，原来我除了这个冷冰冰的机器外，
没有地方倾诉，没有人可以为我倾听
以前，我也许会把这些直接跟你说，而不是这样傻傻的写下来，
因为我开始害怕了，害怕你会厌倦我，厌倦我的一切，
所以写下来，等你自己来发现，
我不想去学习，因为我怕错过了你，
我努力的要维持这段感情，
因为像我们这样，在我看来
就只能用一字一句的语言来维持，
所以我想跟你说话，多说话
所以我一直习惯不了你早睡觉的习惯，
那我努力好了，既然你也不能习惯我的，
那我再努力些，就算是强逼，也让自己习惯。  
刚才在扣空间的秘密日志，留下的这段话
只是重温，只是路过，
还有，那个男人，我真的爱你。

若非说是玩弄，
我想是彼此相互玩弄吧、
你利用我，填补了你的寂寞，
我利用你，满足了我的占有欲，
我们以为相互拥有了彼此，就是胜利，
但还是耐不住时间，
终究放开了手，我们都输得彻底..

事到如今，
你继续寂寞着你的寂寞，
我继续空虚着我的空虚，
只是你的那份寂寞，不经意间渲染了我的空虚，
原本亲密无间同床共枕的那些人，
突然间毫不相干...

还记得那些我离开的妞妞，
有郑重其事的对我讲，
以后，一定要过的比我好.
呵，
我笑了，发自内心的笑了，
真的是好可笑的一件事，
跟我比？
不要跟我比了，
因为我过的一点也不好，
我厌恶我现在所拥有的一切，
包括，我自己...