突然就喜欢上一句话
最后我才知道，最好的时光，原来都是被辜负了的。

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今天随处乱转，转到H.O.T吧里看到一个亲写的日志，那是01年初的时候写的东西，大概写到了的是他们要解散的时候，然后写到02年中的时候戛然而止，最后一句让我的心中颇为振动。
自此，HOT的名字，他们成员的名字，跟我的日记彻底说了再见。
想起那时候我才十三岁多，应该是初二的时候吧，不懂得动漫，没看过明星，不知道同人，连周杰伦的名字都是模糊的。聊qq觉得是一个礼拜最开心的事，却总是有一点点紧张，和陌生的人熟悉的人。
给人手机号都觉得是一件神圣的事情。

那时候我很不理解喜欢看动漫的同学们，看同学们把水果篮子，柯南带到学校的时候觉得这要是被发现了怎么办，被处罚了怎么办。
很不理解将Kangta的链卡东方神起的吊坠挂到书包上的同学们，觉得喜欢明星真是傻瓜一样。
也很不理解抱着本少女小说南风花溪或者租借来的神雕侠侣的同学们，觉得那些都是什么啊，有啥好看的，少女情怀英雄情结都是好可笑。
后来发现其实最傻瓜的地方就是把别人都当成傻瓜了，其实自己才是最大的傻瓜。

有感触，插楼，不多废话。

学校的同学将头发留得稍稍有点长，将指甲剪得尖尖，带着饰品。
那都是学校所不允许的。
可是他们她们都敢做，我不敢。
上中学的六年我没穿过一次裙子，在学校。
觉得那时候自己真是把自己打扮的像个农民工一样，呵呵。怪不得没有男生喜欢。
也许有喜欢的我也会刻意忽略吧，觉得不可以，那是不应该的，那就不能做。


总在自己的个人总结上加上一句所谓很革命的作风端正，是啊，按时完成作业，不犯纪律上的错误，从头到脚永远符合学校的标准，虽然不算认真学习，但也是在傻乎乎的努力着，也从来没有谈恋爱的苗头。这真的是很作风端正呢，不过现在想来真觉得可笑。
不过是立了个牌坊而已，有什么用，所有的花季和雨季，一丝一毫没有张扬过，挥霍过，就那么葬送了。
那是我人生中最好的时光，最好的时光呐。就留下个模糊的影子，上体活课的时候拿着一本数学习题册在冷飕飕的操场外楼梯台阶上，几个人心猿意马地所谓讨论习题，其实有几分心思在上面呢？那是整个初中最末尾的记忆。

我不记得初中的时候有没有喜欢过谁了，但是那时候表面上同学们的老老实实其实却都在酝酿着恋爱的萌动，不过我一向都是状况外的，站在局外，觉得自己在看戏在做看客，也没觉得快乐抑或是羡慕。
我讨厌流言，我讨厌绯闻，所以我不会置身其中，其实后来想想，别人怎么说又能怎么样呢？可能我终究还是太在意别人怎么看了吧。
记得那时候最开心的事情就是初一初二的时候吧，骑一辆绿色的自行车，还是小学4年级时候买的，轱辘是花式的那种，当时年轻女孩最流行的样式，花了300块钱，外公外婆给买的。
那时候和外公一起骑着车子，我外婆家是在这座城市的高坡处，要到下面才能有超市和商店。我们骑车下去买菜买零食，回来和外婆一起包饺子馄饨，五月份的周末，太阳慵懒，穿绿色的布制衬衫和白色的裙子，骑车的时候裙摆会微微飘起来。在学校是不会穿裙子的，只有那时候。
那时候真希望时间就能那么停住，因为我不想去学校，不想去面对永远没完的排榜考试训斥和家长签字。每天过的胆战心惊，我清楚地记得那时候每晚一个人在卧室里躺下，就希望那么一觉睡过去永远不要醒过来，因为我根本不想见到第二天早上的太阳。

去补习班的时候偶尔会打扮一下，带着圆边的帽子，刘海用精致的小夹子别住，穿在素色空间（少女流行服饰店）买的衣服八分裤或者裙子，记得补习班的同学会称赞我说原来你也打扮起来很漂亮的。我会很高兴，可是却不会那样穿到学校去。也不知道到底在害怕什么，是流言还是别人的目光。
后来听说那个补习班里有男生喜欢我，有女生夸奖我说我是美女。可惜那都是三年后我才知道的。

上了高中的第一天，报道的时候，依旧是以前的年组以前的同学（我们初中到高中直升的），记得有人问我你要穿啥去，我说最普通最不扎眼的就好。想在人群中隐藏自己么？不过确实我也做到了，好几个老师到毕业了还对不上我的名字。
我的名字在高三的时候一直在班级的后面十个名字中出现。从来跟优秀搭不上边。
我从来没有争取过班级干部，学生会，广播站，社团，交流生，也没有想过恋爱，因为我总觉得那些是美丽的人，帅气的人，优秀的人才配的，最不济，至少也要学习成绩在班级中上等。
一直觉得，很多事情我不配。

当时心思很单纯，也没有觉得会喜欢他或是怎么样，后来觉得应该是喜欢吧。
我那时和下一届的两个学妹关系很好，不过我们下一届的人在我们这届心目中口碑都很不好，尤其是其中跟我最好的那个学妹是某个班的（那个班的人比较不招人DJ），所以我们交往的时候我班同学会若有若无有点讽刺，说我怎么谁都认识。
我活的小心翼翼，感觉自己那时候像是围屋里的女人那样，可我现在只想说一句去他妈的。

上了大学的时候依旧很喜欢和外招生交往，蛮喜欢香港和澳门的男孩子，有个班上的香港男孩现在还是很好的朋友，很可爱，让我觉得很喜欢相处。一直联系着，感觉很好。
当然并不是想成为恋人的喜欢。
我承认我喜欢外招生那样的男孩，可能别人会觉得我的想法很不可取吧。
但也许那只是我的想象，虽然我真正恋爱过的都是大陆的男生。想象总是比现实美好也是很有可能的。可是我总觉得我交过的男友以及有感情关系的男生无法理解我的想法，我说我喜欢动漫他们会不置可否地笑，我说我喜欢sj他们会说讨厌棒子，会说圣战才是王道，我说我喜欢看小说他们会说你不会是去晋江那地方吧？然后一脸不屑。我只能说，我没去晋江。
其实我还在写着动漫写着明星的小说，在晋江上发过文。只是这样我又何从提起？

可是有些朋友不会，他们也喜欢动漫，也会很高兴地和我一起说想去日本韩国旅游，他们会大方地夸我说我是漂亮的女人，会大方地说我的身材很好。
其实我不后悔，依旧惋惜，惋惜一些事。
惋惜我逝去的时光和没有好好把我的事。
只是未来我或许也会明白了该怎么做，自以为是又如何？
只是做自己想做的事，不想证明给任何人看，因为并没有意义。
做自己，以最优雅的最决绝的方式。
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诶呀我真的插楼了~鞠躬，KK对不起，来打我吧啊哈哈哈哈哈哈——
现在开始张扬我想说也为时不晚，你相信吗，女生生来就是该活得自在的。
其实你的生活也不会沉闷啊，起码你现在还能想起这一些事，就算在那时看起来真的很低调很不起眼。

哈哈，还好还好，一时间起伏了- -发现原来我还这么一大部血泪？史呢……
其实我还是挺喜欢低调的- -不过不能憋屈啊，那年代太憋屈了就是……